Malý princ

Malý princ je krásný a hluboký, současně však smutný a tragický a vlastně to ani nemůže být pohádka, protože je příliš pravdivý. A snad právě jen proto, že je příběh psán jako fikce o modré postavičce Malého prince se zlatými vlasy, který se však nikdy nenechá odbýt výmluvou či polopravdou, ale vždy řekne podstatu odvrácené strany lidské vlastnosti, která je opět personifikována charakteristickou postavičkou, ať již ve formě lišky, opilce nebo krále, jsou lidé ochotni naslouchat. Protože Malý princ nepoučuje o tom, co je správné, ale naopak je ze všech stran poučován.
Právě rozpor mezi dětskou upřímností a všeobecně vládnoucí falší a pokrytectvím,ťukne vždy do živého.

Nebo snad opravdu jsou mezi námi tací, které by nechalo poselství Malého prince jen tak bez odezvy? Pokud ano, věřím, že jsou v drtivé menšině vůči těm, kterým vždy tečou slzy a slibují si, že ho každý večer budou na hvězdné obloze vyhlížet.

Malý princ opravdu není pohádka, nenajdeš v něm jedné místečko, kde by ses zasmál, ale hodně těch, kde tě zamrazí v zádech. Je to tenoučká knížečka, přečteš ji bez námahy za dvě hodiny, ale během těch dvou hodin si musíš tiše nebo s výkřikem mnohokrát přiznat "ano, mnohokrát jsem se zachoval sobecky jako byznysmen, mnohokrát jsem se litoval jako opilec, mnohokrát jsem se vymlouval jako zeměpisec, mnohokrát jsem měl vůči někomu předsudky, aniž bych se ho snažil poznat jen proto, že nevypadal tak, jak by se mi líbilo, stejně jako to bylo u tureckého hvězdáře, nevážil jsem si té obyčejné ale nejkrásnější a jedinečné květiny a kolik toužím, aby se mi stýskalo a já trpěl po někom, koho mám rád, stejně jako tak trpěla liška, protože si ji Malý princ ochočil.

Poprvé jsem jsem Malého prince četla, když mi bylo 8 let. Od té doby se k němu pravidelně vracím .. Pokaždé ve mě vyvolává tytéž pocity, zástavu dechu a chuť zemřít i žít v jedné vteřině.

Ano, existují dvě lidská období, před Malým princem a s Malým princem.

P. S: Nakresli mi beránka ....

Ve víru tance

Kdo netancuje, jako kdyby nebyl.

Když dojde na nejhorší a i vy, zapřísáhlí odpůrci jakéhokoli křepčení, budete donuceni k pobytu na parketu, nezoufejte!! To, že neumíte tančit, se nemusí nikdo dozvědět.

Prostě předstírejte, hrajte, improvizujte.
A že vás někteří budou mít za šílence???? No a co, přesně takoví byli i taneční velmistři.

Jak tedy vyvolat dojem, že umíte tančit:

1. Nesnažte se schovávat v koutku ani za sloupem secesního tanečního sálu. Jděte normálně na parket, tam se totiž schovávate úplně nejlíp.
Nezapomeňte se tvářit sebevědomě, nehrbte se a jistý pohled směřujte přímo před sebe, popř. na partnera (ku).

2. V žádném případě nepředstírejte, že znáte kroky. Držte se rytmu, improvizujte a pevným vedením a sebejistotou přesvědčte parnera(ku), že tenhle nový tanec umíte široko daleko jen vy.

3. Vymyslete si sled tří až čtyř kroků a ty sem tam opakujte. V mžiku z nich bude nová taneční figura.

4. Vzpomeňte si na krále roc´n´rollu, Elvise, a jeho trhavé pohyby nohou i trupu. Lze jimi šikovně maskovat případné křeče z vyčerpání.

5. S klidným svědomím kopírujte to, co si pamatujete z videoklipů Michaela Jacksona či Mc Hammera. Tvařte se u toho, jako že to myslíte smrtelně vážně, a při troše štěstí můžete vytvořit parodii, se kterou se stanete králem tanečního parketu.

6. Nezapomeňte chválit a povzbuzovat ostatní tanečníky a kapelu. Díky zájmu o konkurenci budete působit jako skutečný expert.

7. Jedna rada od baletek: 'Když už nevíš, tak se toč.' V případě, že vám dojde invence, můžete získat trochu času tím, že se prostě několikrát na místě otočíte. Jako prevenci závratě si najděte jeden pevný bod a držte se ho pohledem, jak to jen jde (pozor na páteř!).

A proč by měl tanec milovat i muž? Třeba proto, že ...

1. ... je-li kolem něj příliš mnoho kohoutů, ukáže jim důvod, proč by se měli klidit ze smetiště.

2. ... u 99,9 procent žen, a to bez rozdílu věku, stoupne v ceně, nebo minimálně získá bod k dobru.

3. ... o jakékoliv ženě, se kterou tančí, může zjistit mnoho věcí, na které by se nikdy neměl odvahu zeptat.

4. ... naučí se chodit po špičkách. A to se může kdykoli hodit.

A závěrem:

pokud žena najde muže, se kterým může svůj život protančit a který ji nebude stále šlapat na špičky, může si pogratulovat.

Zoom na jeho tajemství

" Mám takový dojem, že má žena něco tuší .. Co když se rozhodne mě dát sledovat soukromým očkem??"

Touto větou mě pozdravil na večerním sáňkování můj letitý kamarád Honza. Než jsem stačila jakoli zareagovat, tak už byl pod kopcem a na druhý den se odhlásil z hotelu.
Jeho nová asistentka zůstala .. Takže jsme u baru mohly "reagovat" společně.



Někteří muži si stále myslí, že lze ženy opít rohlíkem. Že se stačí tvářit jakoby nic a my na jejich tajemství nepřijdeme.
Bohužel v těchto případech zapomínají na naši empatii a cit pro změny. Všímáme si totiž zdánlivých maličkostí mnohem lépe než oni.

Není to slídivost, jak tu a tam od našich mužů slýcháme. Jen máme smysl pro detail. Ale po pravdě, co taky čekat od někoho, kdo není schopný poznat, že jste změnila barvu vlasů, že si je jinak češete nebo dokonce že máte nové "růžové" tílko.
Za to vy byste si podobných věcí všimla, sotva by vstoupil do dveří, a to i kdyby šlo o manžetové knoflíčky, sponu do kravaty nebo takové tkaničky do bot.


Existují různé způsoby jak poznat, že vám váš partner něco tají. A aby to bylo objektivní, přizvala jsem na glosy kamaráda psychologa :

Úsměvy, květiny, večeře
Zničeho nic vám po deseti letech přinesl kytici tulipánů a k tomu přiložil poukazy na týden v Alpách.
Nejdřív jste byla beze sporu nadšená ..
Ale po chvíli ve vás vzklíčilo podezření. Tolik pozornosti najednou?? Že by šel konečně do sebe, a změnil se?? Sám od sebe?? Vždyť dělbou majetku jste naposledy vyhrožovala před čtyřmi roky a stejně dlouho mu už nic nevyčítáte. Prostě jste si zvykla a přestala do něj hučet horem dolem, co vše chcete a potřebujete.

Vášeň se z vašeho vztahu sice vytratila, ale aspoň se nehádáte. Žijete vedle sebe v klidu. No, vcelku běžný stav po několika letech společného soužití. Tak co mu to přelétlo přes nos?? Že by výčitky svědomí?? Možná má milenku .. A možná se takto snaží zahladit stopy ...

Psycholog Hrůza to okomentoval slovy: „Od mužů lze v partnerském vztahu jenom těžko hledat sebereflexi, pokud je k ní nikdo nenutí. Vyhovuje jim určitý stereotyp a o svém vztahu nepřemýšlejí zdaleka tak často jako ženy, které naopak mají tendenci pitvat se v něm ze všech stran.
Jestliže své ženě nepřinesli květinu několik let a ve vztahu neprobíhají zrovna žádné rozbroje, je velmi nepravděpodobné, že by si na květinu sami od sebe vzpomněli.
Netvrdím, že nečekaná pozornost rovná se vždy milenka. Může jít o nějaký průšvih, partner po vás může třeba něco chtít, avšak pravděpodobnost, že se něco děje, je vysoká.


Slovní zásoba
Před měsícem odhalila má švagrová nevěru mého bratra zajímavým způsobem.
Začal totiž používat slova, která před tím nikdy nepoužíval a tu a tam změnil i přízvuk. Stála vpodstatě u přerodu rodilého pražáka v moraváka. Už nerozsvěcoval, ale rožínal, neprojížděl vesnicí, nýbrž dědinou, a domů nosil místo brambor zemáky.

Monika je inteligentní žena a tak než začala dělat unáhlené závěry, pozvala mého bratra na večeři, kde se ho jen tak mezi řečí zeptala, zda nemají v práci nového kolegu.
Bratr bezelstně odpověděl, že ne, ale že by ho bylo třeba, protože je toho hrozně moc a on nestíhá a tak zítra opět zůstane o pár hodin déle v práci.
Řekla bych, že hřebíčkem do jeho rakve byla věta, že jí to vynahradí.

Monika na jeho další milenku, v pořadí již třetí, čekat nebude. Podala žádost o rozvod a bratrovi sbalila kufry.


Nevinný flirt
Toto je doména kolegy Hrůzy :).

Pozor na paranoiu a hloupou žárlivost!
Vše by mělo mít své meze, takže se vyvarujte přílišnému pozorování partnera, jeho mobilu a pošty.
Mohla byste zjistit věci, které vlastně ani vědět nechcete, nebo takové, které nemusí vůbec nic znamenat a svedou vás mylně z cesty.

Ne každá žena, se kterou si vymění pár e-mailů či sms zpráv, je nutně jeho milenkou ..
Může to být jenom dobrá kamarádka, se kterou nevinně flirtuje. Ostatně - copak ty jste nikdy neudělala nic podobného? Ani jednou jsi neflirtovala s cizím mužem?


Co si budeme nalhávat, udělala. Zakazovat flirtování, je dle mého, jako nošení dříví do lesa ... :)

Ale na druhou stranu .. Připadáte si doma jako v krematóriu z toho množství květin??? Cukl sebou a sundal okno, když jste se šla v noci napít a on ještě seděl u počítače??? Je nervoznější, než obvykle bývá???
Co vám asi tak tají???

I like move it

Tanec patří k nejstarším prostředkům vyjadřovaní emocí

Znáte to, elegantní labuť umírá na jevišti a ani jedno oko nezůstane suché. Pokud se o totéž pokoušíte vy, ostatní pláčou též. Avšak smíchy. Když dva dělají totéž ...

Existují ale tance, které by elegantně nevystřihla ani samotná Isadora Duncanova.

Had aneb jede, jede mašinka

Nutné zlo každého maturiťáku. V rámci vzájemné družby a dobré zábavy se nejdřív všichni hezky postavíme do řady, každý chytne nešťastníka před sebou za pas a pak jen už pěkně přískoky vpřed, vpřed a zase vzad pěkně v rytmu a všichni za paní učitelkou ... Za pár okamžiků na těch vysokých podpadcích padáme, válíme se v hedvábných róbách na podlaze a hlasitě, s jistou dávkou zoufalství v hlase, ječíme.

V této situaci si s oblibou představuji, co by si o naší kultuře asi tak pomysleli marťani náhle se objevivší někde opodál u baru.

Kozáček aneb kdo že vymyslel breakdance

Pro bohatýry z východu možná důkaz skutečného mužství, pro české muže nejčastější příčina úrazů a kalhot rozervaných na nevhodných místech. Bez předchozích návštěv jogy takřka nezvládnutelný. Ale buďme upřímní, oni i ti dobře trénovaní padrugové s profi úsměvy při něm vypadají prapodivně ..

Lambada aneb tanec létajích sukní

Většina z nás má ještě dobře v paměti lambádovou smršť, kterou jsme si na počátku devadesátých let prošli. Vyloženě vlezlá melodie jaká se pouští u kolotočů se doprovázela tancem v páru, při kterém se vrtělo zadkem o sto šest. Na základě tohoto rádoby sexy pohybu, který tvoří vpodstatě celou lambadu, si vysloužila přezdívku "hříšný tanec". Neodmyslitelnou součástí bylo i oblečení, to se drželo hesla "čím barevnější a menší, tím lepší".

Nejbizardněji působí, když jej tančí žáci a žákyně prvního stupně základní školy.

Mazurka aneb kuk na strejdu!

V porovnání s lambadou se jedná o tanec jakž takž přijatelný. Samozřejmě záleží, kdy ji tančíte. V mateřské školce a na prvním stupni je to tanec vhodný, avšak v pozdějším věku "jukání na sebe do okénka" za pobrukování vlezlé písně Měla babka čtyři jabka rozhodně nedoporučuji. Zvlášť pokud si chcete udržet své nynější postavení.

Ptačí tanec aneb křidýlko nebo stehýnko?

Zlatý hřeb všech maturitních plesů a hlavně jejich žoviálních konferenciérů. Jedná se o jistou formu davového šílenství. Obtloustlý, plešatý chlápek na pódiu špulí zadeček, mává křidélky a s neskonalým entuziasmem k tomu nabádá všechny maturanty, jejich rodiče, sourozence, prarodiče, uklizečku, blondýna s velkou botou .. A všichni ti dobře oblečení, slušní, vzdělaní a jinak zcela příčetní lidé to opakují se stejným nadšením po něm ..

Twist aneb jak si vykloubit prdel

Roku 1960 s ním přišel rock´n´rollový interpret Chubby Checker. Techniku svého tance popsal slovy: "Je to, jako byste každou nohou zašlapávali jednu cigaretu a přitom si utírali zadek ručníkem." Jak poetické?!? Pohled na parket plný "twisťáků" silně připomíná momentku z hodiny rehabilitačního cvičení pro pacienty po totální náhradě kyčelního kloubu.

A jedna rada závěrem:

vzpomeňte si na Elvise a jeho trhavé pohyby trupu a nohou. Můžete jimi maskovat nejen docházející invenci, ale i křeče z vyčerpání.

Pobyt!

Ačkoli je příjemné se zrelaxovat pomocí Merlotu, Shirazu, či Cabertenu Saviugnonu (nehodící se škrtněte), není vůbec jedno s kým a kde se zrelaxujete ...

Je rozdíl, když si sama doma pustím Růžovku a otevřu si lahvinku, nebo když si vychutnávám kvalitní ročník kvalitního červeného v kvalitní společnosti na kvalitním místě. Nejlépe na kvalitní horské chatě někde na Šumavě (nemusím dodávat, že Šumava je kvalitní sama o sobě).
A dále je rozdíl, jestli na oné chatě trávím chvíle v bujaré společnosti mých přátel nebo v intimní atmosféře s jedním jediným přítelem (kvalitním!!), který dokáže navodit pocit jedinečné chvíle ... chvíle, kdy máte pocit, že by večer neměl nikdy skončit, chvíle, na které se nezapomíná, a to ani po letech.

Takže jsme se shodli na Šumavě, jako na tom "jediném" správném místě. Ale není Šumava jako Šumava!
Např. Brčálník. Nic proti němu! Je to fajn fajn fajnový, ale prostě když jsem tam byla, tak jsem měla celou dobu pocit, že na mě během chvíle vybafne Mr. Rákosníček. Což by zvláště při romantických chvilkách mohlo způsobit těžkou újmu na zdraví, zvláště psychickém.


*Pú, kam tedy pojedeme??
No, rozhodně ne za Rákosníčkem!! Nepojedem raději do Řáholce?
*To ovšem není na Šumavě ..
No, to je fakt. V tom případě navrhuji něco poblíž Čertova jezera (kromě Brčálníku).
* Proč Čertovo jezero?? Že by vodní sporty s čerty?? :)
S čerty nejsou žerty!!!

*Takže zase k moři ...

Po čem muži touží - díl první

Ve druhém ročníku na vysoké jsem během přednášky z genetiky vyrýpala do lavice "Muži jsou pro mě jako vzduch - nedá se bez nich žít". V té době jsem stále ještě pevně věřila, že potkám toho pravého a budeme spolu šťastni až do smrti. Pokud možno bez zvláštní námahy či přičinění.

Pana Božského jsem potkala o pár hodiny později na pitevnách. Náš vztah vyžadoval energii, hodně energie. Mnoho vzájemných konsenzů. Úmyslně jsem nepoužila slova kompromis, protože to znamená ústupek, zatímco my se snažili najít společnou řeč.
O pár měsíců později jsem dostala od jeho matky jakousi brožurku Jak na muže. A o pár let později jsem dostala od své nejlepší kamarádky knihu Muž a žena - návod na použití.
Tu první jsem nonšalantně vyhodila. Tu druhou jsem si přečetla a musím přiznat, že se k ní občas vracím.

A kudy tedy vede cesta k pochopení "našich" pánů tvorstva a k nalezení vhodných konsenzů???

Žena a muž
O odlišnosti ženské a mužské psychiky toho bylo napsáno už mnoho. Každý ví, že "že muži jsou z Marsu, a ženy z Venuše, že muž je typický lovec s nejvyšší hladinou testosteronu v devět hodin ráno, a že ženy jsou tradiční ochránkyně tepla rodinného krbu, a že při podrobnějším průzkumu narazí i na jisté anatomické odlišnosti.

Když však tyto teoretické znalosti nejsme schopni převést do praktického jednání, pak jsou nám platné asi jako sáňky v létě.
Profesor Kratochvíl, znalec života a výstižných zkratek, přispěl svou troškou do mlýna. Jeho typologie ženských a mužských partnerských potřeb má jednu nespornou výhodu: lze ji využít jako jistý návod k jednání.

Po čem tedy muži touží?

OSTA - obdiv stále
Milé dámy - ano, muž je tvor především ješitný, obdiv vyžadující. Ty moudré z vás se naučily jej přistihnout alespoň jednou za měsíc při něčem, zač je možné jej bez většího sebezapření pochválit. Ty ještě moudřejší si najdou důvod, a to i za cenu toho, že by si jej měly vymyslet.

Tomu kutilovi Timovi se podařilo na po páté zatlouct hřebík do zdí??? Pravda, je trošku šejdrem a úplně jinam, než jste si představovala. Ale co na tom :) ?? Stejně je tu důvod k obdivným pohledům.

NESTA - nezatěžovat starostmi
Běžný muž nad starostmi uhýbá, případně se pod nimi kroutí (ano, Peti, je to jak s tou zkratkou "msk"-Martin se kroutí ala měj se krásně).
Zvláště citlivý je na obecné stezky typu "s tím naším bydlením je už třeba něco udělat"!

Když už si neporadíte bez něj, dejte mu rovnou několik možných alternativ. Samozřejmě že zvolí tu nejhorší z nich. V tu chvíli použijte OSTA a udělejte si pak vše v klidu dle svého.

Avšak pozor na kontrolní otázky, zde je na místě maximální empatie. Nestačí jen naslouchání předstírat, někdy je nutné pronést vhodným tónem nějaké to "hmmm", "vážně?" či "to bychom vážně měli".

SEZA - sex, kdy se mu zachce
Milé dámy - chápu, že byste si rády udržely alespoň zdání romantiky. Kdyby vás jen ten pařez dokázal pořádně dobývat.

V extrémním případě lze uvažovat o sexu "něco za něco" - až umyje nádobí, natře plot, vymaluje .. pak možná. Bohužel on i k sexu přistupuje jako k zcela běžné záležitosti.

Při tom nemusí jít o žádného "barbara Conana", třeba vás má opravdu rád a je mu s vámi fajn. Muži jsou holt tací, alespoň ti naši.

UU - uvařeno, uklizeno
Muž má rád útulno, byť se o něj sám nepřičinil. Muž má taky rád, když má něco teplého do žaludku. Pokud to není aspoň občas, mohlo by stát, že mu v žaludku, milé dámy, budete ležet vy.


Je nutné se smířit s faktem, že muž se Stvořiteli nepovedl :). Jako prvovýrobek má těžko odstranitelné chyby. Což v žádném případě neznamená, že by měl zcela nulovou užitkovou hodnotu. Když už jej nemůžete využít jako pomocníka v domácnosti nebo na zahradě, lze jej použít jako těžítko či razítko (vlku, nesměj se)!

A co nato naši muži?
(pokud budeme po přečtení spát na gauči, nevadí, bereme to jako čundr, Vaši muži)

Občas na vás nemyslíme - smiřte se s tím!

Záchodové prkýnko - už nejste malé holky. Když je nahoře, dejte ho dolů. Nebudeme vyvádět kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.

Neděle=sport. Je totéž jako příliv, odliv či nov. Nic s tím neuděláte.

Nakupování není sport, a taky se jím nikdy nestane!

Řekněte to jasně! Jemné náznaky nezabírají, důraznější náznaky nezabírají.

Kryštov Kolumbus nepotřeboval poradit, my taky nepotřebujeme.

Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste, neptejte se nás. Odmítáme na to odpovídat.

První lásky

Prožil ji každý. A určitě na ni každý rád vzpomíná. Většinou však zmizela tak rychle, jako se objevila.

Roky nemůžou ubrat první lásce na kráse. Spíše naopak. S přibývajícími roky na ni prý vzpomínáme stále častěji. První láska je jiná než ostatní. I kdyby byly další sebekrásnější, tak nikdy nebudou první.
Zkuste si zavzpomínat tu svoji. Tedy pokud si na ni ještě vzpomenete :).

Radim a Radka si vzpomněli. Každý po svém:

Radka
Jmenoval se Martin a chodil, stejně jako já, do 3. D. Projevy jeho náklonnosti jsem sledovala velmi bedlivě. Bylo totiž nesmírně důležité, zda hodil houbou plnou vody opakovaně jen na mou osobu, nebo zda-li svou pozornost rozdělovat i mezi mé spolužačky. Samozřejmě nechybělo plácání sešitem do hlavy a honění se po třídě či chodbě. Musím přiznat, že to byly ještě ty světlejší chvíle přestávek.

Nejvíce jsem se těšila na hodiny hudební nauky. Byli jsme totiž rozděleni a on seděl vedle mě přes uličku. Martin byl nejhezčím klukem ze třídy, a už tenkrát věděl, že je to plus, a náležitě toho využíval. A mně samozřejmě připadalo, že mu mé spolužačky, do jedné, nechutně podlézají.
Až přišel den D, kdy se mladí pánové bavili tím, že na své spolužačky stříkali inkoustem z plnících per. My holky jsme ječely a kluci se nás snažili plně nezasáhnout, aby nebyl zas tak velký průšvih.

Když jsem dostala plný zásah na svou novou plizovanou sukni, měla jsem v sobě rozpolcený pocit. Na jednu stranu jsem byla velmi potěšena, že Martin upřel svou pozornost pouze k mé osobě, ale na druhou stranu jsem tušila, že maminka mé nadšení sdílet rozhodně nebude.

Po prázdninách se Martin do školy nevrátil .. Rodiče se rozvedli a on se odstěhoval s maminkou a novým tatínkem na druhou stranu republiky. Ale přesto zůstal mou první dětskou láskou.
A kdo si myslí, že jsem s láskami začala brzo, tak ho zklamu. Má sestra mě trumfla. Ve druhé třídě se totiž vdala. Byla totiž už od mala velmi praktická, a tak když šli s třídou do koncert, tak využila toho, že má na sobě sváteční šaty a se svým milým se nechali o přestávce oddat. Jen kytici neházela, držela totiž květináč :).


Radim
Jituška - to byla jen krátká epizodka. Měla bráchu a její brácha měl zase skvělé angličáky. Bydlela ve vedlejším vchodu. Ona byla jedničkářka, já jsem skóroval většinou za plný počet. Protiklady se prý přitahují. No, odstěhovala se!

Verunka - má první velká láska. Milovali jsme se natolik, že jsme se skoro pořád jen fackovali. Ta věděla jak na to.

Lenička - má první tragická láska. Ona to Lenička totiž s kluky uměla. V té době jsem se vodil za ručičku s jednou holčičkou z vedlejší třídy, ale stačilo, aby mi Lenička napsala zamilovaný dopis, a já si v mžiku balil aktovku. Byl jsem pěkný blbec! O necelý týden po té totiž napsala milostný dopis Milanovi a já balil aktovku znovu. O pár let později, na třídním sraze, jsme si to vše vyříkali.

Věrka - byla trošku snědší a já ji statečně bránil před rasistickými narážkami. Když se nad tím zpětně zamýšlím, dovolím si tvrdit, že jsem současnému projektu "Tolerance" vlastně prošlapal cestičku.

Andy - první "zakulacená" dívčina naší třídy. Když se mi jednou podařilo zahlídnout její prsa při vteřinovém striptýzu, v mžiku dostal můj doposud nudný život nový smysl ...

Šárka - půjčovala mi domácí úkoly - nádherné čtení. Bydlela o tři ulice dál a měla skvělý prospěch (ostatně jako každý, kdo nebydlel v našem bytě). Po letech jsme se potkali v tanečních. Místo do oči jsem se jí díval za výstřih. Po tanečních jsem začal nosit brýle!




Úsměvné historky, ale pozor - láska je cit, který nelze brát na lehkou váhu. Je totiž schopen vám otočit život o 180 stupňů :)!

Kudy - tudy? Už jde, Mr. Fuck Buddy!

"Moc si se mnou nezahrávej, podmínky diktuji já! Žádné otázky, závazky a city. Zajímá mě jen sex!"

Život bez vztahu - ano. Život bez sexu - nikoli.
A právě kvůli zajištění přirozené pudové potřeby jsme ochotni zacházet stále dál a dál.
Ještě před padesáti lety bylo nemístné pokusit se sbalit muže, natož se s ním jen tak vyspat. Dnes je tomu zcela jinak!


Přítel vaší vagíny
O koho to vlastně jde? Fuck buddy lze volně přeložit jako přítel na sex.
A že nejde o nic nového?? Vždyť přeci každý měl nějakého toho lepšího karamáda.
Jenže fuck buddy je spíš přítel vaší vagíny, než-li vašeho "já". Nemusíte ztrácet drahocenný čas konverzací o politice, návštěvami divadelních představení, dokonce si nemusíte ani rozumět.
Jediné, co mezi vámi funguje, je přitažlivost. Nevoláte si, když je vám smutno, nýbrž si voláte jen tehdy, když máte chuť na sex.

Předpokladem fungování takovéhoto vztahu je, že oba chcete to samé a nečekáte víc. V sexu nemáte před sebou žádná tajemství, nestydíte se a experimenty vám nejsou cizí.

Romantice vstup zakázán
Pokud očekáváte, že vás bude bombardovat každý den esemeskami, minimálně dvakrát do týdne vás vezme na romantickou večeři, či vás objímat u každých popelnic, tak zažijete velmi brzké zklamání.
Pravý fuck buddy se právě vyznačuje tím, že romantice neholduje, a to ani sám a ani s vámi, a jediné, co jej zajímá, je jen vaše tělo. Neplýtvá svou energií na pobíhání po zlatnictví, na vyznávání lásky či dešifrování vašich očekávání a představ, nýbrž ji směřuje každému centimetru vašeho těla. V posteli nikdy nezklame - má totiž čistou hlavu, nezatěžuje se možným strachem z opuštění, nemá komplexy.

No love
Úskalím toho vztahu je však četnost takovýchto mužů. Toho pravého fuck buddy není vůbec lehké najít. Ne že by snad nebylo dost mužů, kteří kývnou na nezávazný sex, ale musíte si najít toho ideálního. Musí vám sedět a nesmíte se do něj zamilovat.
Nejlepším způsob, jak si najít padnoucího buddyho, je seznamka. Ale nepočítejte s tím, že hned na poprvé budete mít štěstí. I na seznamce se totiž vyskytují muži, kteří touží nejen po sexu, ale také po vztahu. A to i takovém, kdy byste mu občas uvařila nebo vyprala ponožky, které u vás náhodou zapomněl.
Pravý fuck buddy takový není - je dostatečně schopný a sebevědomý na to, aby vás zatěžoval svými problémy.

Pravidla rošťárny
Pro správnou funkci je nutné se držet správných pravidel.
Formu vašeho vztahu (to, že on je fuck buddy) si ujasněte hned od začátku. Na rovinu mu řekněte, že chcete jen sex, žádné city. Věnujte se intenzivně pouze sexu. Po výkonu ho pošlete domů, snídani do postele by vám stejně nepřinesl a noviny by si nechal.
V žádném případě mu nevolejte, pokud máte depresi, pokud se cítíte sama, pokud máte premenstruační syndrom. V těchto případech využijte služeb kamarádky nebo maminky.


A na závěr něco ze života študáka:
někdy se vám poštěstí, tak jako Lence, a svého fuck buddyho potkáte na první schůzce: "dělala jsem asistentku na pitevně v letním semestru. Líbil se mi, přitahoval mě, a tak jsem ho pozvala na večeři. Jenže pak to přišlo - po deseti minutách jsem zjistila, že s ním nemám vůbec co říct a to byl stejně jako já medik. A tak jsem mu nabídla, zda bychom se nemohli spolu jen vyspat. Kývnul. Kývnul i o hodinu později, když jsem mu sdělila, že bych jeho sexuálních služeb chtěla využívat i do budoucna, zcela nezávazně, žádné přátelství, žádné city.

Sexuální závady

Občas by se ve vás vášně nedořezal???Jaké jsou nejčastější erotické retardéry???

Marcela má naprosto jasno, jaké vlastnosti by její "Vysněný" měl mít - sympatický, vtipný, chytrý, spolehlivý, volat dvakrát denně a nezapomínat na narozeniny její matky.
To zase Bára má jasno, jaké vlastnosti by "Úžasňák" neměl mít - nešpehovat, nepodvádět, nelhat, nenechat se živit, nezapomínat na narozeniny její matky.
A co mají společného??? K tomuto výčtu připisují ještě z hořké zkušenosti věci, které milenec nesmí v posteli udělat, aby byly ochotné do ní s ním opětovně skočit.


1. K.O. pro váš orgasmus
Marcela a její poslední noc s jejím posledním ex: "jen co jsme přišli domů, už jsme byli v peřinách. Bohužel, Kamil neměl na nějakou předehru vůbec pomyšlení. Párkrát mi tam dole přejel prsty a okamžitě se pustil do díla. Jen co byl hotov, prostě sprostě ze mě slezl a šel si k počítači vyřizovat maily. Byla jsem v naprostém šoku. Poznámka, zda náhodou nezapomněl na mě, v něm nevzbudila větší zájem. Na sekundu ke mně otočil hlavu, zamyslel se a pak prohodil, že se mám dodělat sama. Pak nerušeně klikal dál."

Starého psa novým kouskům nenaučíte. Stejně tak nemá cenu se snažit napravit extrémní případy sobeckosti. Vždy ho bude zajímat pouze jeho vyprázdnění , a přestože pod hrozbou vaší ztráty může být ochoten na vás trochu zapracovat, nikdy se nedostane dál než na rutinní mechanické tření.

Jediné nabízející se řešení je oplacení stejnou mincí - po několika rychlých vyvrcholeních, kdy ho mezi nohy vůbec nepustíte, pochopí, kde vězí chyba.


2. Larrin Deo
Tentokrát trpce zavzpomínala Bára: "potkali jsme se v baru a protančili jsme celou noc. Po té, co zjistil, že mi není až tak lhostejný, mě objal a políbil. V tu chvíli mě zaplavil smrad z jeho potu, ale protože jsem nechtěla být příliš skeptická, tak jsem to přičetla našemu tanečnímu nasazení. Následovalo pár skleniček u baru a on přišel s návrhem pokračovat u něj doma. Nechala jsem se zlákat představou nezávazného sexu a tak jsem přikývla.
Tato představa byla natolik silná, že jsem se rozhodla ignorovat neskutečný bordel u něj doma a snažila to přebít další představou, že nepořádek je pro muže typický. Avšak ve chvíli, kdy mě povalil na prostěradlo, které zažilo nejedno roční období, se mi málem zvedl žaludek. Takže jsem nás nasměrovala do koupelny, kde se to konečně začalo vyvíjet slibně. Bohužel ne na dlouho - pošeptal mi, že ho rajcuje jazyk v uších. Stačil mi jediný pohled do jeho nejspíš roky nemytých boltců a udělalo se mi opravdu zle.
Okamžitě jsem všechno skončila a utíkala pryč!!"

Je v podstatě jedno, zda vás odpuzuje jeho pročůraný rozkrok, pot smíšený s levnou kolínskou nebo dva týdny nečištěné tesáky, protože nevole, kterou od něj za případnou nápravu sklidíte, za to rozhodně nestojí. Veškerou svou energii směřujte tedy jen na svůj urychlený odchod!


3. S jeho bývalkou navěky
"Když jsme se poprvé a v podstatě i naposledy dostali s Jardou k orálnímu sexu, dočkala jsem se opravdu kvalitního zchlazení", vzpomíná Marcela. "Jakmile jsem pocítila, že se blíží k vyvrcholení, tak jsem pokračovala už jen ručním drážděním. Což mělo za následek, že se Jarda domáhal vysvětlení, proč jsem jeho sperma nechtěla spolknout. Má odpověď, že to nemám ráda, očividně působila jako olej přilitý do ohně, protože jeho reakce byla dech vyrážející - ´Hanka, to polykala vždycky!´

A kdo byla Hanka??? Hanka, byla samozřejmě jeho bývalka.
Zhrzeně jsem odsekla, ať mu tedy vykouří ona, a odešla jsem. Za necelý týden jsem je potkala, jak se "zamilovaně" procházejí po obchoďáku."

Ano, poznámky typu "hm, umíš to líp než moje ex" vás nerozpálí, alespoň ne k vášnivým erotickým hrátkám. Takovými poznámkami spíše odkazuje na fakt, že před vaší romantickou láskou se stejně náruživě oddával někomu jinému, což vy z vědomí radostně vytěsňujete.
Pokud ho opravdu milujete, dejte mu jasně najevo, že v posteli jméno jeho ex prostě nepadne, nebo je konec.
V případě,že vám vadí jeho sklon myslet vedle vás na výkony jiné ženy, ho radějipusťte k vodě. Nemá-li dost taktu, nedostane se už k žádnému milostnému aktu.


4. Báseň o jeho matce
To Bára měla podobný zážitek, akorát v něm figurovala jiná žena: "skončili jsme se dravým sexem a já si připadala jako erotická bohyně. Cítila jsem se skvěle a už už jsem se chtěla zeptat Jindry, zda i on má dobrý pocit z dobře odvedené práce. Když on sám začal zasněně vyprávět. Nemluvil však o mně a ani o nás, nýbrž o své matce. Vzpomínal, jak se s ním koupala nahá, když byl malý, a jak mu sušila ručníkem vlásky.
Zírala jsem jak zjara. Jsem holka otrlá, ale toto na mě bylo trochu moc. Odešla jsem a našla si jiného partnera."

Některá témata jsou po sexu tabu. Ať už je to zmiňovaná supermáma, či výkonná sekretářka, kterou v pondělí přijal, anebo tetička mající pejsky a kočičky, je dobré se mít na pozoru.
Pokud myslí po postelové vichřici na jiné bytosti než na vás, je možné,že si někoho jiného představoval i během milování. Raději si najděte někoho, kdo bude blázen jen do vás!

A co na to muži???? Co na nás ženách nemusí, co se jim příčí, kdy hrůzou křičí??

(Petr, Milan a Honza se nebáli a svěřili se.)

1. Petrův bobr
„Nemám rád, když má žena chlupatý huňatý rozkrok, jenomže to se předem zjistit nedá. Jednou jsem strčil ruku do jedněch kalhotek a okamžitě se vyděsil. V takové situaci bohužel není možné hned ucuknout, jako když se dotknete horkých kamen. Musel jsem zatnout zuby a pokračovat alespoň ve vnější stimulaci. Zalhal jsem, že nemám ochranu. Partnerka proto chtěla orál. Utekl jsem pod záminkou, že jdu shánět kondom. Nikdy jsem se k ní do bytu nevrátil.“


2. Milanova sjezdovka
„Netušil jsem, jak její klín vypadá. Když se mi ale ukázala nahá a já zjistil, že je úplně holá, byl konec. Připadal bych si jako pedofil."


3. Honza a malíři
„Jednou mi partnerka v okamžiku nejvyššího vzrušení řekla, že bych si mohl v ložnici vymalovat, že už se mi loupe omítka. Akci jsem nedokončil.“

Můj kamarád skoptofil

Ve státech Florida a Washington D. C. je jedinou legální polohou misionářská. FBI má tedy neustále spoustu práce, protože existuje podezření, že někteří lidé včetně nejvyšších vládních činitelů neustále porušují zákon.

Před dvěma dny jsem se zastavila za svým kolegou na noční. Kromě profesního zaměření nás pojí ještě občasné přispívání do pánských, potažmo ženských, časopisů. Naše články jsou vesměs o sexu - vždyť je tak zdravý a mnozí z nás ho svým pacientům i "předepisujeme" (bohužel pojišťovny jej stále ještě neproplácí).
Když jsme tak seděli na lékařáku a já degustovala whisky od spokojených pacientů, povídá Petr: " jakmile někde řeknu, že tu a tam píšu o sexu, mají lidé potřebu se mi s něčím svěřovat! Asi si myslí, že mě jejich zážitky nerozhodí, ale můžu ti říct, že ve většině případů je tomu právě naopak."

- Petrova zpověď -

Část první:
" je tomu asi tak týden, co jsem byl na kongresu a v jednom baru jsem narazil na skupinku českých podnikatelů. Jeden z nich mi začal vyprávět, jak byl při cestě z Moskvy v bordelu. Abych byl přesný, byl to klub pro byznysmeny, kteří mají zálibu, úchylku v lidských výkalech. Ruští hostitelé si z něj pěkně vystřelili. Opili jej (jak příznačné) a pak se s ním vsadili o třicet tisíc korun, že nevystoupí na pódium a nevykálí se prostitutce, která tam ležela, do obličeje. Čím více sázku odmítal, tím více panáků v něm končilo. A ať už to byla hladina alkoholu či snaha neurazit, nakonec sázku přijal. Sám sebe přesvědčoval, že to nebude zas tak velký problém, je velký chlap, měl dnes velký oběd, tak proč by nepředvedl něco velkého.
Položil peníze na stůl, vystoupal na pódium a sundal si kalhoty. Ale jen co si dřepl nad prostitutku, začala mu jemně foukat do řitního otvoru. Měla chladný dech. Najednou zjistil, že ať se snaží, jak chce, jeho anus se odmítl otevřít. Proud chladného vzduchu stoupajícího vzhůru jej úplně paralyzoval! Zjevně nebyl prvním, komu se to v tom podniku stalo, a za rozjařeného smíchu svých hostitelů musel uznat prohru."

V hlavě mi problesklo, že těmto trikům ho na vysoké asi nenaučili!

Část druhá:
"už když jsem jeho historku poslouchal, nabýval jsem dojmu, že je to v podstatě výzva. Vždyť já jsem ten perverzní redaktor, žádný kravaťák mě nemůže svými zážitky trumfnout.
Ale pro jistotu jsem změnil téma (exkrementy mě nijak nevzrušují, a to ani po těch pár letech co pracuji jako internista).

A tak jsem se rozhodl, že mu povím o svých pokusech zahrát si v pornu.
Ale než se dostanu k peprným detailům, tak bych rád nabídl pár slov na svou obranu.
Tak za prvé, jsem skoptofil. Ale svým vlastním způsobem - netoužím po šmírování jiných, kteří se milují, chci při tom vidět jen sám sebe. Sexuální akt je pro mě nedostačující, dokud nevidím, co se vlastně děje, se vším tím líbáním a pronikáním.

Kdyby jsi mě neznala, mohla by jsi říct, že má touha vidět sám sebe nahého souvisí s narcismem. Chyba lávky!! Jsem si vědom, jak příšerně vypadám. Moje panděro připomíná těsto s pupkem tak hluboko vpadlým, že vypadá jako díra po kulce. Prsa mám větší než většina ženských. Takže v tom žádná ješitnost opravdu není. Má daleko hlubší původ.Částečně za to mohla nečistá pokožka a částečně moje sociálníneobratnost, fakt je, že jsem zůstal ještě dlouho po dvacítce panic.
Téměř po deseti letech nezdařených pokusů mě panictví zbavila jedna opilá zdravotní sestra. To se pochopitelně na mojí duši muselo podepsat. Výsledkem je to, že dnes mi nestačí milovat se, musím o tom ještě mít očividný důkaz. Jakmile mrknu na svůj odraz v zrcadle a vidím, jak můj penis klouže dovnitř a ven, nějaká poškozená část mého mozku si říká: „Jasně to vidím! Tady máme důkaz! Někomu se natolik líbíš, že s tebou chce mít sex!“

Ale tím to nekončí. I když jako lékař bych měl mít paměť jako slon, v tomto odvětví to neplatí. Můžu se snažit sebevíc, ale nikdy se mi nepodaří zapamatovat si jakýkoliv detail z milování, které jsem nedávno prožil. Vzbudíš mě ve dvě ráno a já ti povím, že v Mělníce vyrábí víno Ludmila, či jak postupovat při Bilrothovi I., ale za boha si nevzpomenu na to, jakou měla moje první přítelkyně číču, holka, se kterou jsem žil přes dva roky - jako kdyby snad ani žádnou neměla.
Připadám si, jako kdybych měl nemoc zvanou "sexuální Alzheimer"!

Teď jen doufám, že jsem výstižně vysvětlil, proč jsem chtěl natáčet porno.
Svou někdejší přítelkyni jsem se tak styděl požádat o svolení, takže jsem zaklínil kameru Sony do hranice z mikin a filmoval nás tajně. Že to bylo podlé?! Neříkám, že ne. Po jejím odchodu jsem nedočkavě přetočil kazetu, s penisem v očekávání tvrdým jak mahagon.
Běs střídal děs. Místo mistrovského erotického díla to vypadalo jako nějaký podřadný televizní pořad, kde využívají skrytou kameru, aby odhalili nečestné praktiky instalatérů.
A můj výkon?? Výkon, který mi v době milování připadal jako vrcholové atletické číslo rozeného milovníka???
I dle těch nejmírnějších měřítek byl - ubohý! Díval jsem se na obtloustého skrčka bez jakéhokoli smyslu pro rytmus. Úplně jsem slyšel, jak „přírodopisné“ video doplňuje hlas Miroslava Moravce: „Normální samec by našel klitoris a během pěti minut samičku uspokojil. Tento nemotorný jedinec se o to pokouší už přes půl hodiny…“

Dal jsem si delší pauzu a nic nepokoušel.

Loni, asi po roce randění s jednou medičkou, která sama navrhla "domácí péčko", jsem se rozhodl, že do toho skočím rovnýma nohama a připraven. Nasvítil jsem scénu. Vymyslel jsem takovou choreografii, při níž mi bude ona kouřit a já budu stát, abych se pak nevylekal vlastních houpajících se faldů. A protože jsem si všiml, že si „opravdoví“pornoherci zkracují chlupy na ohanbí, aby jejich penis vypadal větší, pustil jsem se do práce s nůžkami. Bohužel jsem tento zákrok prováděl v koupelně, kde jediné zrcadlo viselo v úrovni hlavy. Takže jsem se musel koukat dolů a snažit se sestříhat obě strany tak, aby byly stejné, což bylo daleko těžší, než se na první pohled může zdát.
Pádil jsem zpátky do ložnice, abych zjistil její názor, a přivítal mě nervózní smích. „Proč jsi pořídil svýmu ptákovi účes na Hitlera?“zeptala se.

Podíval jsem se do zrcadla a zjistil, že má pravdu. Na jedné straně přepadala dolů černá ofina, takže moje genitálie vypadaly jako Führer tak, jak jen to je u genitálií možné. Uháněl jsem znova do koupelny a jal se ještě chvíli ohánět nůžkami. Když jsem byl s prací hotov, měly chlupy délku skinheadova porostu hlavy. Během tří minut jsem přešel od Hitlera k Hitler-Junge a byl tak připraven natočit první fašistický erotický film. Ani to ale nedokázalo vykolejit moje nadšení. Byla nahá, krásná a klečela přede mnou, v ruce mi vrčela kamera…

Proč by to tentokrát nemělo vyjít?
No tak prvním problémem byl můj orgasmus.Vzhledem k šílenému vzrušení jsem se celý třásl. Bylo to takové to vzrušení, které vás přinutí zavřít oči a slabost vám podlamuje kolena.Což je sice prima v posteli, ale už míň úžasné, když to celé máte vestoje natáčet.

Ani tentokrát jsem se nemohl dočkat, až se na svůj dokumentární film podívám. Bohužel ani tentokrát jsem neuspěl a Oskara za režii, za obsazení a ani za hudbu bych nedostal. Bylo to jako v Zapruderově filmu o atentátu na Kennedyho. Ano, výstřel tam nechyběl, jenže odkud přišel? Pro kohokoliv, kdo by se na naše video podíval, klidně mohl existovat druhý střelec. Třeba nějaký agent CIA. Nebo Číňan schovaný za mým gaučem. Prostě můj sen byl mrtev.
Pochopil jsem: bůh si nepřeje, abych se stal hvězdou dětem nepřístupných filmů. Kéž bych ho tenkrát poslechl!


A co můj byznyzmen????
Hádej!?!?!"

- Závěr -

Včera jsem se s kolegou sešla znova. Tentokrát mimo areál nemocnice. Zašli jsme do baru, daly pár skleniček a kolem půlnoci skončili u něj doma.
A má poslední věta byla: "Mě u toho v žádném případě natáčet nebudeš, kameru si beru já. Jednak mám dnes blbý vlasy, jednak mi tahle podprsenka dělá menší prsa a hlavně, moc dobře vím, že kamera dělá každou ženskou tlustší."

Romantika je pro slabochy

Výzkumy dokazují, že ženy jsou fyzicky schopné dvaceti orgasmů za hodinu, což by jeden muž mohl tak se třemi čtyřmi kamarády a jednou přítelkyní hravě dokázat.


V neděli večer se zastavil na skleničku můj staronový známý Davcha. Na rozdíl od Mr. Tatrmana mě nikdy žádnou svou "story" neinspiroval, což si teď vysvětluji tím, že to bylo to "staré já", zatímco tentokrát jsem měla tu možnost poznat jeho "nové já".
A na rozdíl od Mr. Tatrmana nebyla také žádná tržní předehra, nýbrž rovnou přešel k věci: "jak ji udělat tak, aby na to nezapomněla?!"

S odpovědí jsem nezaváhala: "zapomeň na romantiku - spoutej ji!!

Milenci přicházejí a odcházejí - často až doslova.
Pokud chceš být jediný mezi ostatními muži, na kterého nikdy nezapomene, zatímco po těch ostatních ani nevzdechne, pokud chceš být milenec, jehož jméno bude mít navždy zvláštní příchuť, pak pro tebe mám jednoduchou radu: bondage."


Někteří si představí tlustého zrzavého chlápka s křivýma nohama v latexové masce (který je chodí dodnes strašit při vzpomínce na začátky importu zahraničního porna do České republiky).
Obecný pojem bondage znamená omezení pohybu, avšak kouzlo bondage se skrývá někde jinde - v psychické oblasti. Je to vzrušení z odevzdání se.

Pojem ligotage, jak říkají Francouzi, je pevně spojen s naší kulturou. Pomyslete na všechny ty slečny se spoutanýma rukama a nohama,jež uchvátil nemilosrdný násilník. Je to také základ erotické literatury a filmu. Jedná se o jednu z našich nejčastějších představ. Ale i tak je bondage stále tabu. A přiznejme si, že v naší sexuálně odvážné době je to minimálně zarážející.
Důvodů se však nabízí hned několik - při takové hře se všichni zúčastnění dostávají na hranici, kde ztrácejí veškeré (nebo alespoň většinu) zábran. Když jste připoutáni například k posteli, tak nemáte strach z toho, že zklamete, nebojíte se, jak se osvědčíte.

Je to zvláštní paradox: můžete protestovat, můžete kňučet, zatímco jste "donuceni" přesně k tomu, co jste dělat chtěli, ale neměli odvahu to říct nahlas. Mohlo by se zdá, že je to pouze jednosměrná hra - dominantní a jemu podřízený jedinec, ale to je omyl. Čím více se jeden odevzdá, tím více ten druhý přebírá odpovědnost.

Jak na to?

1. Slovní bondage

"Zůstaň!!!!" - nejjednodušší a až překvapivě účinná forma. Rozkažte ji, ať se nehýbe, nechte ji, ať prosí o to, co chce. A když neposlechne?!? Samozřejmě - přijde přiměřený trest!

2.Páska přes oči .. svět se zatočí

Pokud ji "připravíte" o zrak, posílíte ostatní smysly a zároveň zvýšíte napětí.
Můžete rozbalit pestrou paletu svých triků, aniž byste museli přemýšlet o tom, jak legračně u toho vypadáte.

3. Punčošky, šátky.. proužky látky
Jsou to věci, které máte po ruce.
Pobídněte ji, ať se pomalu vysvléká .. Je to jen pro vás, dívejte se jí do očí, zatímco ji budete svazovat ruce právě vysvlečenými punčochami. Jedinou nástrahou je skutečnost, že se uzly na těchto materiálech můžou dost nešikovně utáhnout. Věřím, že některé muže by zakončení večera v podobě stříhání jejich oblíbených kravat od Hermés nepotěšilo.

4. Pouta a želízka .. na lepší časy se zablýská
O kovových policejních poutech sní každý, vždyť jsou tak stylová. Bohužel mají několik nevýhod, přičemž tou nejstěžejnější je jejich mechanismus. Můžou se zaseknout, nebo vy můžete ztratit klíček. A komu by se chtělo do hrátek zapojovat zámečníka?!?
Takže doporučuji pravou kůži, její poddajnosti a vůni se nic nevyrovná (koženková pouta jsou pro břídily).

5. Provaz, provázek ... zatahám tě za ocásek
Nesmrtelná sláva - přesně ji vám zručné zacházení s provazem vynese.
S několika málo uzly toho dokážete opravdu hodně. Než svou plně spoutanou milenku zavěsíte ke stropu, může sice chvíli trvat, ale jestliže se rozhodnete, že přesně tohle chcete, budete mile překvapeni, jak daleko se můžete dostat s minimálním úsilím. Provaz musí být měkký a pružný, nesmí být ani příliš slabý, aby se nezařezával do masa, ani příliš silný, aby se s ním daly dělat uzly. Nejlepší je pořídit si provaz opletený nylonem.

6. Přístup
Měli byste si dát záležet i na tom, aby by bylo poznat, že víte, co děláte. Těžko na cvičišti, lehko na bojišti. Takže si zacházení s provazem nejdříve nacvičte, a posléze teprve používejte.
Je dobré si také promyslet, co budete dělat. Dříve než ji spoutáte kotníky k sobě, bylo by vhodné jí svléknout kalhotky.

7. Uzel, uzlík, uzlíček .. spoutaný je mazlíček
Bývalí i současní skautíci by neměli mít s nimi žádné problémy.
Můžete si hrát a přivazovat cokoli k čemukoli dle vaší libosti. Ale měli byste být schopni i v rychlém rozvazovaní, zvlášť v případech, kdy se vrací, samozřejmě nečekaně, její manžel, nebo když začne modrat.

A co dál?

V této fázi je vaše milenka už kvalitně "zabezpečená". Věnujte jí maximální pozornost, vnímejte, co cítí: naslouchejte jejímu dechu, pozorujte, jestli svírá prsty, pokud nemá pásku přes oči, dívejte se jí přímo do nich. Je v tom nejen ohromný náboj, můžete také posoudit, jak dobře si vedete a jestli není potřeba trochu zmírnit.

Začínáme
Pokud jste majitelem delších nehtů, bylo by na místě se přesvědčit, zda jsou dobře pěstěné. Jemně s nimi jezděte po její kůži, dokud se jí nezježí chloupky, měkká oblast kolem pasu je obzvlášť citlivá.
Pokud nehty nemáte, velmi dobře vám poslouží peříčko. Všechno, co má nějakou strukturu, bude mít báječný účinek.
Udeřte ji kožešinou nebo vezměte devítiocasou kočku z měkké kůže a hlaďte ji jejími konci. Pamatujte, máte dvě ruce a můžete ji tedy hladit na dvou místech najednou. Vaše ruce by měly spolupracovat. Vzruchy by se měly vzájemně doplňovat a přivést ji na pokraj šílenství pomocí různých stimulů.

Pro pokročilé
Je na čase si říci něco o vosku. V žádném případě se nenechte inspirovat klipem Enrique Iglesiase, protože barevné a včelí vosky hoří až při vyšších teplotách.
V případě, že začínáte, je dobré svíci držet vysoko nad partnerkou, během svého pádu se vosk o něco málo ochladí. Pro intenzivnější prožitek lze žár vosku zvýraznit chladem.

Drsná hra
Plácání, plácačky, švihání, rákosky ..
Přiměřená míra bolesti může působit mimořádné potěšení: vyplavené endorfiny mají podobný účinek jako opiáty a mohou vás vynést až do nebe.
Mějte na paměti, že kůže bude citlivá a náchylná k modřinám. Na konci„orgie“ se také může stát, že vaše partnerka bude emocionálně poněkud nevyrovnaná. Takže se zdržujte v její přítomnosti a poskytněte jí pocit jistoty a bezpečí.

Ministerstvo zdravotnictví varuje

Do těchto praktik se pouštějte pouze s tím, koho dobře znáte a důvěřujete mu. V žádném případě se do nich nepouštějte opilí nebo v rauši.
Nejlépe uděláte, když na první schůzce nebudete přivazovat svou milenku k těžkému dubovému nábytku, ale začnete něčím méně agresivním, například svázáním končetin.



A jak skončil nedělní večer, tak skončilo i Davchovo "nové já".
Nedokáži však odhadnout, zda ho k tomu vedla představa toho, jak na něj slečna křičí "okamžitě přestaň, ty odporný úchyláku, nebo zavolám policii", či fakt, že nenosí klíče na levém boku, a tak by byl jako nedominantní stále svázaný a zbičovaný..
Za to vím, že je škoda, že jeho "nové já" nebylo na návštěvě déle, protože jeho kombinace s devítiocasou kočkou by zajistila nejen 20 orgasmů!

O mužských praktikách v nočních putikách

Možná se vám už někdo pokoušel namluvit, že ženám trvá minimálně dvacet minut, než se dokonale vzruší a roztouženě skočí po svém partnerovi. Experimenty na McGillově univerzitě tento dohad vyvrátily. Podle jejich závěrů se totiž ženy rozvášní se stejnou rychlostí jako jejich mužné protějšky, tedy za jedenáct až dvanáct minut .

A o co se ještě muži pokoušejí??
Minulý čtvrtek jsem měla pracovní schůzku s Mr. Tatrmanem. Mluvili jsme o dnešní poptávce trhu, o jeho a mé nabídce trhu a o zahraničních investorech do naší sféry zájmu.
Když tu Tatrman stočil debatu jiným směrem: "jak se dívají ženy na muže, kteří se je snaží sbalit?? Já jsem zjistil, že už dobré dva roky nemůžu žádnou dostat ..!"
Debata o výměně profesionálních informací se stala debatou o výměně informací genetických!

A protože Mr. Tatrman patří k mým dodavatelům inspirací pro mé články, byť nevědomky, tak jsem mu zlehka přiblížila svět interakcí mezi ženami a muži:

1. Dvě vášnivě debatující ženy
u jednoho stolu patří k velmi častým úkazům v nočních podnicích. V žádném případě by neměl muž podléhat klamnému dojmu, že ta ošklivější bude snadno k mání. Úkolem je - rozdělit a opanovat.
Měl by vyčkat okamžiku, kdy "ošklivka Betty" půjde na WC, a zaútočit. Nebát se lichotit! Je výhodné mít komplice, který by se postaral o její kamarádku, až se vrátí.
Muž by se ji měl snažit urvat co nejvíce pro sebe - fotbálek, šipky, pomoc při výběru skladby z jukeboxu, tanec, společná cesta na toalety, vše, co ho napadne. Není špatné navrhnout změnu lokálu a jako nejlepší prostředek k přesunu použít taxík. V této chvíli by už všechny zúčastněné strany měli tušit a pomalu si vybírat scénář dnešní noci.

2. Zoufalé spolužačky
a třídní srazy po několika letech. V první řadě by se měl muž zaměřit na spolužačky, se kterými si již kdysi dávno užil. Nostalgie bude hrát pro něj. Určitě nějaká z karamádek bude chtít zavzpomínat, a to nejen za stolem v reštice. Pokud muž na této linii neuspěje, je nutné se přesunout na linii druhou. Jedná se o ženy, které zasvětily svůj život práci a na soukromý život nezbývá čas, nebo jen mají na muže smůlu. A v čem je ten trik??? Pár fotek z rodiných alb - svatba, děti - a ženy splachují svou poslední ostražitost alkoholem. Dostat je do postele je jednodušší než ovládání mikrovlnky.

3. Sport bar
a dvě možné varianty průběhu. V jednom případě se může jednat o sportovní fanatičku, a v tom druhém je tu proto, že ostatní podniky mají zavřeno. Kam ona žena patří zjistí muž prostou otázkou: "co říkáš na dnešní zápas?" Pokud se pustí do rozboru zápasu, má muž vyhráno a může uplatnit řadu svých teoretických i praktických znalostí týkajících se zeleného trávníku. Pokud naopak projeví znechucení, je nutná dávka empatie: "to jsem rád, že tu nejsem jediný, kdo se nudí. Jsem tu s partou, ale jak vidíš, s těma se momentálně o ničem jiném než o fotbale bavit nemůžu!"
Závěrem snad jen, muži jsou sice kvalitní hráči, ale i detaily typu "Jóóó" ve chvíli, kdy Ládík vstřelil gól, by mohli slibně rozehranou komedii změnit v tragedii.

4. Dámská jízda
a ženské chichotající se u vedlejšího stolečku, tak nahlas, že neslyšíte vlastní myšlenku, má muž další šanci na noc plnou sexu. Ale i v tom případě existují dvě pravidla přístupu: to první praví, že pokud zde slaví jedna žena narozeniny, tak největší pozornost věnovat právě jí. To druhé praví, pokud neslaví nikdo, pozornost věnovat všem rovnoměrně. Trocha vulgarity neuškodí, ba naopak. Navíc, pokud se muž bude snažit vyprovokovat v takovéto společnosti nějakou sázku, tak vzájemné hecování povede k tomu, že ženy budou dělat věci, které by za "normálních" okolností neudělaly.
Dámská jízda sebou nese i další bonus - většinou se nejedná o kamarádky, nýbrž jen o kolegyně, takže muž má šanci do postele dostat do postele více žen.

5. Alkoholička
už sice obcuje s démonem Alkoholem, ale mezi muži se najdou i tací, kteří to rádi s "mrtvým masem". Takovou ženu pozná každý muž hned. V první fázi vzpomíná na svá lepší léta, ve druhé fázi spílá mužům a ve třetí fázi si brebentí něco pro sebe a láme do sebe jednoho panáka za druhým. Ve tomto třetím dějství většinou nastupuje mužovo nadržené já a objednává pití pro dámu. S lichotkami se pytel roztrhnout pytel nemusí, stačí, když dotyčný bude slušný a řekne, že okamžitě poznal, že sem nepatří a že změna lokálu by prospěla jim oboum.
I tato situace má svůj bonus a je lepší mít po ruce sáček, kyblík ...

6. Uklizečka nádražního bufetu
NE! Je to až tak zlé?!? V tomto případě zbývá jedině jediná rada - domů, do křesla, opít se do němoty a zapomenout na sex!!


A když nic nezabere???
Tak si počkat, milý Tatrmane, na smrt. Nechat se spálit a vystřelit z děla. Je to nejen velmi působivé, ale i efektivní - je tolik možností, kam tě vítr zavane! :)

Kdy a s kým

Nejorgastičtější zážitek vámi zacloumá během skotačení „zezadu“. Podle psychologů za něj vděčíte faktu, že na svého partnera jednoduše nevidíte. Pak se totiž odvážete mnohem víc, než když co chvíli podle výrazu v tváři kontrolujete jeho roztoužení.

Je nutné, aby ke kvalitnímu sexu patřila láska, nebo je kvalitní sex lepší bez emocí?

"Stačí nám dobrý sex???"
"Jak komu!!"

Populaci lze rozdělit do 3 skupin:
První skupina si nedokáže sex bez lásky ani představit. Představa, že by se milovali s člověkem, ke kterému nic necítí, nebo který je pro ně cizí, je pro ně absolutně nepřijatelná. Prostě, když nemiluješ, není co řešit!
Druhé skupině dobrý sex stačí. Jsou to praktici a vědí, že chemie zamilovanosti jednou vyprchá, ale kvalitní sex přetrvá a stát se tak příjemným zpestřením dnešního hektického života.
A konečně poslední, třetí skupina, tak ta víc než dobrý sex nevyžaduje. Velké city silně odmítají, jsou pro ně příliš svazující. A že by se cítili nějak amorální?! Proč!?! Vždyť kolem sebe slyší, jak sex je zdravý, kolik se při něm spálí kalorií ...

Básníci a volnost
Jednou lord Byron prohlásil: "kdyby se milovali pouze zamilovaní, pak by lidstvo muselo dávno vymřít!" Byla to sice cynická poznámka, ale ...
Byron byl ve své době považován za enfant terrible a velkého proutníka a tajně se spekulovalo o jeho milostné náklonnosti k básníkovi Percymu B. Shelleymu, a dokonce o homosexuálních sklonech. Jak milostná náklonnost, tak ani homosexuální sklony se nikdy nepotvrdily, ovšem je fakt, že Byron a Shelley spolu uzavřeli pevné přátelství a spolu také bojovali proti předsudkům a konvencím, které zhloubi duše nenáviděli. Na svoji dobu šli docela daleko. Propagovali volnou lásku a Shelley nutil svoji první ženu, aby sdílela domácnost nejenom s ním, ale i s jeho přáteli a byla jim po vůli ve všem, čeho si budou žádat. Když odmítla, odešel od ní se šestnáctiletou Mary a její sestrou Claire a nějakou dobu žili všichni společně u Ženevského jezera v těsném sousedství lorda Byrona.
Přátelství obou básníků neohrozil ani poměr Byrona s Claire, která přišla do jiného stavu a porodila mu dceru Allegru. Mary, která se později stala Shelleyho ženou, se proslavila napsáním hororové povídky Frankenstein.

Sex bez lásky a volnou lásku jako takovou považovali Byron, Shelley i společnost, která se kolem nich pohybovala, za něco zcela přirozeného. Naopak prohlašovali, že je zcela amorální stavět se svým tělesným potřebám, strádat na těle i na duchu. Nebáli se ani poukázat na skutečnost, že nejsou o nic "nenormálnější" než-li ostatní, jen se o svých láskách a tužbách nezdráhají otevřeně bavit a je i provozovat.

A že by to chtělo i nějaký další důkaz? Co taková manželství z rozumu? Taková manželství byla vším, jen ne svazkem překypujícím láskou a vyššími city.

Nemiluješ, nespi!
Zeptala jsem se svých dvou dobrých přátel, jak se na tuto problematiku dívají oni.

Kuba, kterému je petatřicet a za pár měsíců se stane primařem, se neostýchal a začal: "nejlepší sex jsem zažil se svými ex. Samozřejmě, že nespím se všemi svými bývalkami, ale s těmi, s kterými jsem spal během rozchodu nebo po něm, tak to byl pro mě skvělý zážitek. Tu a tam mě napadlo, čím to tak je ... Nejspíš to je tím, že z obou spadne tíha vztahových povinností, jako například, kdo půjde se psem, kdo s košem, kdo vybere dárek pro mou matku apod. Soustředili jsme se pouze na sex. A bylo to dokonalé!!

To Marcela na to šla z jiné,konkrétnější strany (ona si někdy vystačí naprosto sama ): "asi před rokem jsem nachytala svého tehdejšího přítele u nás doma s naší sousedkou. Měla jsem dojem, že i přes mou přítomnost chtějí pokračovat .. Sousedka si s odchodem dávala na čas, stejně tak jako s oblékáním a špulením rtů, prsů a zadkem. To Pavel už začínal být trochu nervozní, a když jsem se ho po jeho odchodu ptala, zda toto má zapotřebí, tak spustil, že miluje jen mě a ta z prvního patra nic neznamená. Samozřejmě jsem mu nevěřila. Vždyť, kdyby pro něj nic neznamenala, tak s ní nespí. Tím jsem mu nahrála na smeč - tu hodinku a půl každé pondělí trávili v naší posteli, kuchyni, na naší pračce a na stole čistě jen kvůli sexu. A že jsem to nechápala a nechápu do dnes??? Každý mámě něco - já mám od té doby byt jen pro sebe."


Závěrem:
Francouzský sexuolog Alain Héril, který se mimo jiné zabývá dějinami sexuality, říká: „Zkoumat historii lidské sexuality je jako vydat se najeden velký, dlouhý, nekončící mejdan. Jeden neví, kam ho večírek dovede. Proti nenadálým koncům je vždy třeba se chránit.“

Fantazie

Muži mají nejvíce mimo manželských aférek v prosinci, zatímco ženy preferují červenec. Což znamená, že vy mnohem intenzivněji prožíváte vánoční svátky.

A jaké jsou to ty nejčastější sexuální fantazie, které vás přivádí do varu??

Sex - je to úžasná věc, respektive činnost. Činnost, při které se můžete maximálně uvolnit. Vyjdou z vás ty nejskrytější a zcela originální vášně a představy. A to až tak originální a vášnivé, že to může šokovat i vás samotnou. To, že nejdete zlatou střední cestou, nýbrž v něčem vybočujete, ještě neznamená, že na rozcestníku k ordinacím bude i poznámka - "Pozor, tady sídlí sexuální úchylačka!"

Dokud vaše milostné hrátky a fantazie neškodí vám a ani vašemu okolí, máte právo si dělat, co chcete. Při sexu (s partnerem) můžete zkoušet vše, co je vám příjemné (i co je příjemné partnerovi), co není zdraví škodlivé a co nezpůsobuje vašemu okolí nějakou újmu.

A co na to kamarádky či sousedé???
Sejde na tom???

A kde jsou tedy ty pomyslné mantinely? Co je ještě zařaditelné do kolonky nevinné a co už zavání žalobou nebo minimálně hospitalizací?

OK: Představujete si, jak se váš partner miluje s jinou. Ve skutečnosti byste to ale nesnesla!
Představy samy o sobě nebezpečné nejsou, tj. nemá cenu zkoumat, kde se ve vás berou.
Sexuální fantazie jsou vlastně svobodnými hrami vaší obrazotvornosti - často však neskutečné a falešné. Poměrně velké procento žen sní o znásilnění, ale to v žádném případě neznamená, že by toužily po tom, aby je v parku přepadl nějaký "sexuální loudil". Spíše tato představuje touhu po odevzdání se energickému, dominantnímu, rozhodnému partnerovi.

S myšlenkou druhé ženy v posteli se partnerovi nesvěřujte, nechte si to pro sebe. Mohlo by se totiž stát, že se nechá unést myšlenkou, že dočasnou návštěvnici přivítáte s otevřenou náručí. A co víc, nedá pokoj do té doby, dokud nedáte svolení k finským hrátkám.

NE: Ovoce zelenina
Dovolím si tvrdit, že to nebudou vitamíny a minerály, co vás na okurkách (a podobných druzích) rajcuje. Bude to spíš jejich tvar, který se ve většině případů blíží k tvarům jejich velkých a růžových penisů.
Bohužel, okurky ani lilky nemají mozek, jazyk a ani ruce. A navíc s mužem máte ještě stále vyšší pravděpodobnost, že si s vámi po orgasmu popovídá, než-li s takovou mrkví.
Takže pokud i nadále trváte po neživé náhradě, tak doporučuji "pomocníka" typu Einstein - jedná se poslední hit a zvládá neuvěřitelných 72 druhů stimulace. Je to takový supermilenec, který vám nezabírá místo v lednici a i jeho životnost je mnohem delší.

NE: Zavřu oči a na chvíli mě přiškrtíš, brouku!
Důvod, proč vás tato praktika vzrušuje, je jednoduchý: škrcení omezí přívod kyslíku do mozku a vy se ocitnete v polohalucinogenním stavu. Jenže když někoho rozpaluje, že vás drží pod krkem (má vás tedy plně vesvé moci), nejspíš bude mít tendenci zajít co nejdál, často až přílišdaleko. Stává se, že tyhle pokusy končí i smrtí.
Naštěstí je v populaci stále vyšší procento mužů, které svým přáním vyděsíte a kteří utečou, a stále vyšší procento kolegů Grulichů, kteří vám rádi pomůžou!

OK: Vzrušují vás starší muži
Není to tak dávno, co mi má kamarádka vyprávěla, že se svým krásným, mladým milencem dosáhne orgasmu jen tehdy, když si představí staršího muže, který ji laská. Vůbec nechápe proč, a také nechápe, proč jsou starší muži označování za oplzlíky. Ona sama by například Conneryho nebo Bartošku z postele nevyhodila.
No, něco na tom bude.
Představovat si prošedivělé pány není žádný hřích, ale když se milujete s mladým mužem, užívejte si to. Požádejte přítele, ať vás něžně sváže.Spoutaná mladým, ale v tuto chvíli mocným a v dobrém slova smyslu „oplzlým“ mužem, kterému věříte a kterého milujete, se možná vzrušíte víc než kdy předtím.

Ona, on, pláž a .. plno lidí kolem

"Byli jsme se přítelem na dovolené na Rhodosu a já ještě před odletem plánovala milostné hrátky v příboji nebo na písčité pláži při západu slunce. Avšak .. pláže byly plné lidí. Jednou večer jsme dostali chuť na sex a já navrhla ...

... že zkusíme zajít k moři. Doufala jsem, že za tmy tam budeme sami. Ale jaké to bylo nemilé překvapení - u vody bylo skoro stejně rušno jako ve dne.
Nerada se vzdávám, a jako kdyby tomu osud chtěl - měla jsem dlouhé tričko ala šaty, a tak jsem si na Romana nasedla a přetáhla jsem jej "kolem dokola" jak to jen šlo. Esteticky žádná sláva, ale nic tak vzrušujícího jsem před tím ani potom nezažila!"

I takto to se dají "popisovat" fotky z dovolené od moře :).



A při čtvrtečním obědu si na svou dovolenou zas zavzpomínala má kamarádka, která si to užívala "do posledního sousta" :).

"Včera jsem se vrátila z úžasné dovolené v Chorvatsku, na kterou jsem si vyrazila se svou kolegyní z práce. Už při předávání klíčků od apartmánu jsem si všimla recepčního, který byl opravdu ale opravdu velmi sexy. Snažila jsem se s ním zlehka flirtovat, ale on vůbec nezabíral.
Poslední večer našeho pobytu jsem seděla před zrcadlem a najednou jsem slyšela sama sebe - "Tak on nezabírá? Nezabírá! No, tak to tedy ne!" Vzpomněla jsem si na firemní hodiny asertivity a večer, po skončení směny, jsem si na něj počkala za hotelem.

Šli jsme se projít k moři, přeskakovali jsme vlny, bláznili v písku a na konci jsme se vášnivě pomilovali na dřevěném molu. Byla to nádhera. A protože jsem velmi zvídavá, nedalo mi to, a zeptala jsem se ho, proč mě po celou dobu ignoroval. Jeho odpověď mě překvapila a zároveň potěšila .. Měl dojem, že by s ním tak hezká holka nechtěla nic mít a on by se jedině ztrapnil."


A pro ty, které nebyly u moře, v moři či vedle něj:
Při laboratorním pokusu umístili vědci do klece krysí pár. Sameček sek partnerce vůbec neměl až do chvíle, kdy dostal dávku kofeinu. Pak neváhal a s nadšením se vrhl na svou netečnou společnici. Podobně kofein účinkuje i na lidi. Proto pokud nemůžete svého znaveného hezouna přimět k akci, dvojité presso mu zaručeně vžene krev do "mozku".

Nevěra - kdo s koho

"Zbláznila bych se, kdyby mi byl Karel nevěrný!"
Touto větou mě uvítala u páteční skleničky má nejlepší kamarádka. Z mého překvapeného pohledu si nic nedělala a pokračovala: "A to i přesto, že jsem svého předchozího podváděla skoro rok."

Nevěra sem, nevěra tam.
Za posledních pár let prolítlo toto slovíčko kolem mého ucha nesčetněkrát. Každý z nás se v určité fázi vztahu začne nevěry bát a pro některé z nás se stává dokonce strašákem číslo jedna.

Intuice - silná ženská zbraň
Jako blesk z čistého nebe vámi proběhne ve chvíli, kdy to nejméně čekáte. Já jsem "zásah" zažila cestou z víkendu od svého bratra a to formou prosté věty před dveřmi našeho bytu - doufám, že Lenka je už pryč. A i přes neustálé přesvědčování ze strany mého expartnera, že jsem paranoidní, se mé podezření nerozplynulo jako pára nad hrncem, ale naopak za měsíc se potvrdilo.
Je to vůbec možné?? Jak to má hlava mohla vědět?? Je to prostě ženská intuice a všechny jí plně důvěřujeme, protože nejednou se stalo, že se opravdu vyplnilo, co jsme od ní slyšely.

Policie české republiky hledá, pátrá, informuje
"Jeho telefon se vždy povaloval po bytě, kolikrát se stalo, že jej nemohl ani najít, a najednou jako kdyby se do země propadl."
Co na toto říct? Očividně obsah zpráv není určen vašim zrakům. A pokud vás berou choutky telefon prolustrovat, když se tu a tam objeví, tak radím, ovládněte se. Váš partner není úplný blb, aby si tam ony inkriminující smsky nechával, a za druhé, jen se vám přitíží. Protože, pokud něco najdete, jak onen nález vysvětlíte?!?!

"Vypraní"přátelé
U nevěry se velmi často stává, že vaše okolí ví naprosto vše a naopak vy nevíte vůbec nic. Přátelé jsou více pozorní, více se zajímají o vaši duševní pohodu, a právě oni jsou kvalitním indikátorem probíhající či proběhlé nevěry. Jsou to totiž oni, kteří "hlídají" vaše místo na baru.

Fakta
Viditelné důkazy jsou nám jasné, ale do poslední chvíle se je snažíme omluvit. Při nálezu - chuchvalce blonďatých vlasů za vaší postelí, oblemcaný kufr auta od lubrikačního gelu po návratu ze "služebky", otisk od rtěnky na jeho bílé od vanishe vyžrané košili, časté přespávání u kamarádů či váš společný nulový sexuální život - radím pouze jediné: NIC SI NENAMLOUVEJTE!
Postavte se k tomu čelem, vyplakejte se a zanadávejte si u kamarádek a s jasnou hlavou se ho mezi řečí zeptejte, zda je vám nevěrný. Z atmosféry, která se najednou po celé místnosti rozprostře, poznáte, zda jste opravdu paranoidní nebo jste trefila hřebíček do hlavičky a bude i tím posledním do jeho rakve.

A co odhalení nevěry signalizuje???

• Partner vám nebyl nevěrný proto, že vy jste špatná a divní
• Váš vztah je nefunkční a je lepší v něm dále nepokračovat, máte přeci nárok na nový a hezčí vztah
• Je to ponaučení do budoucnosti
  
• Končící vztah je jako rozjetý vlak - vy z něj vystoupíte a on se bude jen vzdalovat

A něco málo na závěr:
Ve starověkých Aténách se nevěrní manželé trestali vyholením rozkroku a zasunutím obrovské ředkve do řitního otvoru.

Když se mu nepostaví

U žen s doktorátem máte dvakrát větší šanci na to, že si to s vámi jednorázově nezávazně rozdají než u těch s nižším akademickým vzděláním.

Ale co když mu nestojí????

Svého času (nutno podotknout, že to bylo v před vysokoškolském období a v období mých sexuálních rozpačitých "experimentů") jsem se domnívala, že penis funguje jako cvičené zvířátko, které svého pána poslouchá a klade minimální odpor. Z této naivní představy mě však jednou vyvedla má intimní epizodka. Až při ní jsem si uvědomila, že penis má svou vlastní hlavu (však tomu také odpovídá jeho krevní zásobení) a funguje si (respektive nefunguje) proti reakci svého pána na akci své partnerky.
Jen si to představte: pátek večer, spolubydlící odjela, takže máte byt jen sama pro sebe, všude svíčky, otevřená lahev Barón-Fuéne (hmm, 3 kvalitní ročníky dohromady) a po předchozích návštěvách kina a procházkách první rande, při kterém k "TOMU" má dojít ..

Ale nedojde! Prostě sprostě se mu nepostaví. I dnes si živě vybavuji onu houstnoucí atmosféru. Stud a rozpaky by se daly přehazovat vidlemi. A tak zatím co se můj drahý snažil, seč mu síly stačily (až se mu čelíčko orosilo), já jsem se začala smát (aby si nemyslel, že to beru jako tragédii), čímž jsem tomu oproti svému očekávání nasadila korunu, protože se vzápětí urazil a za necelou půl hodinu se se mnou rozloučil. A druhý pokus?? Ten se už nekonal!
Teď již vím, že v některých konkrétních situacích si mohou muži brát smích až příliš osobně, a taky to, že občasným problémů s erekcí se zřejmě nevyhne žádný z nich.

Proč jim nestojí?
Jako lékařka si můžu vesměs odpovědět sama: pokud pomineme tělesné příčiny problémů s erekcí (např. cukrovka,vysoký tlak, stáří), pak ty psychické příčiny bývají dané většinouselháním a následnou obavou, že se to bude opakovat.
Jde v podstatě o začarovaný kruh: jednou se „to“ nepovede a muž si vsugeruje, že se mu už určitě„nepostaví“. Problémy s erekcí mívají také muži, kteří se do sexu nutí,aniž mají chuť („Jsem sice unavený, ale když jsem jí to slíbil...“),nebo ti, kteří jsou k sexu nuceni svými partnerkami („Miláčku, ty už měnechceš?!“). Obecně se dá také říci, že potíže s erekcí dalekopravděpodobněji postihnou muže úzkostlivějšího, zodpovědnějšího acitlivějšího než muže, kterému moc nezáleží na tom, co si jehopartnerka myslí.

Scény nescény
V ideálním případě by o problému s erekcí měla začít mluvit žena. Muži jsou v tomto více stydliví a raději dávají přednost přípravků, které slibují zázraky a které mají v drtivé většině nulový efekt (kromě možného působení „věř, a víra tvá tě uzdraví“). Je také vhodné, aby partneři s pokusy o soulož na čas přestali a není od věci zauvažovat o konzultaci s odborníkem (kolega Grulich by mohl vyprávět).
Žena by také neměla pasivně vyčkávat, cože to ten chlap předvede, ale aktivně se do celého procesu zapojit.
Povede-li se dvojici přijmout zásadu, že se v sexu dělá to, co se zrovna daří, je to nejlepší prevence potíží (jak z manuálu prevence).

A kdy je na vině žena?
Jeden příklad z praxe: žena trvala na tom, že soulož musí trvat půl hodiny v dané poloze aintenzitě. Když to muž nedokázal, dělala scény. Časem dohnala manželak tomu, že si nechal (ač zdráv) aplikovat do penisu látky, kteréztopoření navozovaly. Když pak ke ztopoření došlo, odmítala ho ženazase s tím, že nejde o spontánní erekci... To už bylo na muže příliš -naštěstí si brzy ujasnil, že problém není v jeho penisu, ale v jehomanželce, rozvedl se a žije spokojeně v dalším vztahu.



A nakonec jeden postřeh z doby minulé:
Charlie Chaplin by po přečtení vůbec nevěděl, o co jde. Problémy s erekcí rozhodně nikdy neměl. Byl posedlý sexem. Potrpěl si na mladé dívky, jejichž deflorace byla jeho koníčkem. Měl jedenáct dětí a harém milenek.

Rozchod

Lidé se neustále scházejí a rozcházejí. Scházení je krásné, plné nových zážitků.
Rozcházení je pak o to horší a proti člověku se staví vše, co udělal či řekl, ať už to myslel jakkoli.

Váš partner se pro vás stal denní, a snad i nudnou, rutinou. Zjišťujete, žese stále častěji flirtujete se svým kolegou, a domů se netěšíte takjako dřív. Máte čím dál tím větší pocit, že změna by měla přijít. A potomto zjištění vás váš vztah jen unavuje. Vždyť je to stále dokola -stejné debaty, stejné narážky, stále to jeho iritující chování ...
V této chvíli se dostáváte od otázky - Proč? K otázce - Jak? A to je ten zlomový okamžik!

Někteří z nás jsou schopní se během jednoho odpoledne sbalit, prodat majetek a odletět za moře a na papírek napsat "nechtěl jsem, musel jsem" bezvětších problémů. Avšak mnozí z nás to nedokáží. Nejde nám se rozloučit, udělat tlustou čáru a zmizet hledat lepší zítřky. Zůstáváme tak v bludném kruhu, přesvědčujeme se, že ten náš vztah není nakonec ažtak špatný a že naděje umírá poslední. Přesto máme pocit vnitřního nenaplnění, mnohdy zůstáváme ve vztahu s někým, koho nemilujeme a nemáme si s ním co říct.

Co nás to tedy zrazuje?
Je to celkem prosté - strach.

"Na samotě u lesa"
Provětšinu z nás je samota noční můrou. Představa, že se večer vracíte doprázdného bytu a že jediným kvalitním společníkem je kvalitní ročníkRýnského ryzlinku, je opravdu málo povzbuzující.
Je nějaké řešení? Je. Využijte nově nabytého času k tomu, co jstepřestali dělat. Věnujte se jen sami sobě, naučte se mít sami sebe rádi.Nic si nevyčítejte. A nový vztah?? Až přijde čas, přijde i on.

Změna
Vše, co je známé, svým způsobem zaběhnuté, je příjemné. A každý možnýkrok do neznáma, může být vnímán námi samotnými jako něco negativního.Takže se změně podvědomě bráníme.
A řešení? Velmi jednoduché - papír, tužka a dva sloupečky "zůstat" x "nezůstat".

Akce a reakce partnera
Partner, který vás obejme a do nových začátků vám popřeje hodněštěstí, je vzácností. Ve většině případů se setkáte s výlevem emocí,brekem nebo dokonce psychickým nátlakem. A buďme upřímní, mnozí z náspodlehnou, a vrátí se.
Řešení? Nedovolte mu, aby vás znovu a znovu zatahoval do nekonečnýchdebat. Buďte silní a rozhodně nedovolte, aby ve vás vzbudil dojem, žejste zrádce. Vždyť vztah jste tvořili oba dva a na jeho průběhu sepodíleli stejnou měrou.

Volby
Tou první je, že svůj život chcete prožít pořádně a šťastně. Musíte sisami sobě slíbit, že se nebude v myšlenkách stále vracet, stále setýrat otázkami začínajícími "kdybych, kdybys, kdyby".
Žádná změna se neobejde bez odříkávání a zatnutí zubů. Žádný lektvar štěstěny neexistuje, štěstí si každý musí "uvařit" sám.

Tou druhou je, že budete celý život "obětí". V nefunkčním vztahusetrváte jen kvůli druhým, bez lásky a souznění. Nikdy nepoznáte, co toje splynout s tím druhým. I takto se dá žít, avšak nebudete šťastní.

Pornografie - já, on a oni

Sexuologové tvrdí, že pornografické filmy mohou sexuální život partnerů zpestřit a oživit, ale také zničit.

Nesplnitelný sen každého muže
Má nejlepší kamarádka mi včera představila svého staronového partnera. "Starý" proto, že jsem o něm poprvé slyšela asi tak před rokem a od té doby se jeho maličkost stala součástí našich debat u ranních novin, u poledního menu a večerních skleniček. "Nový" proto, že jsem ho na vlastní oči viděla až dnes a veškeré střepiny " o něm" se spojily v jeden celek.
V průběhu večera jsem pochopila, proč se Karel stal jejím vyvoleným, proč pojišťují štěstí kvalitním sexem a proč má takový přehled o jistých výrobcích z teleshoppingu.

Ráno, při naší tradiční kávičce na balkóně, najednou vyhrkla: "můj partner má doma opravdu kvalitní sbírku pornoDVD. A můžu tě ujistit, že to nejsou žádné plytké scénky, které jsou k vidění v nočních hodinách na některých televizních kanálech. Tu a tam si i postěžuje, že by rád poznal takové ženy, které by byly ochotné pro něj (nebo rovnou s ním) něco takového předvést. Prostě má sen zažívat to, co vidí na obrazovce!"

Co na to říci?
Nechápou muži skutečnost, že se jedná o film a herci, dá-li se takto ony aktéry nazvat, dělají více méně to, co se jim řekne. A navíc za peníze?

Vyrovnat se výkonům v pornografických snímcích je celkem nesmyslným snem.Stejně tak jako v reálném životě neexistují hollywoodské happy endy, tak i reálný sex je daleko vzdálený tomu nahranému. Důkazem mohou být filmové hlasité vzdechy a opakované orgasmy, které skutečný milostný zážitek jen snižují.
A aby Káťa nevypadala jako puritánka, tak dodala: "občas se u toho i zasměješ a tak se někdy podívám s ním. Nejednou se totiž stalo, že do anglického dialogu zazněla česká věta typu - pane bože, já tady snad umřu - či - vůbec nechápu, co po mně chce."

Porno jako droga
Jednou z novodobých závislostí je závislost na pornu. I když zatím nemá oficiální diagnostickou nálepku, nedávné průzkumy odhalily, že se týká už sedmi procent lidí - a to nejen mužů, ale i žen. Podobně jako příklad gamblerství i v případě porna se o závislosti začíná mluvitv momentě, kdy tato záliba narušuje vztahy s blízkým okolím. Ve skutečnosti se jedná o surfování na erotických a porno stránkách či až o chorobnou zálibu v pornografických snímcích, které časem vytlačí „normální“ mezilidské vztahy a stanou se pro dotyčného prioritou.

Kam se vytratila fantazie?
Ruku na srdce, která z nás vlastně neodolala a nepodívala se, cože ti muži na té pornografii mají. Vždyť okusit se má vše a soudit něco, co jsme neviděly, by bylo povrchní. Při ponoření do jeho porno archívu jste však s hrůzou v očích zjistily, že obsah jedné se nemálo podobá té další a pak té další .. Prostě pořád dokola.
Tak byly bychom velmi naivní, kdybychom čekaly nějakou vysokou uměleckou hodnotu, avšak nějaký ten vtip či neotřelý nápad by nebyl opravdu na škodu.
Takže stále nechápeme, co na tom ti muži mají.
A o to je to možná horší, protože pro většinu mužů jejich "večerníček na dobrou noc" se stal neodmyslitelnou součástí jejich životů.

Oblíbená témata
1. Bohatá kráska a její neméně šarmantní šofér
Ona ho pohledy skrze zpětné zrcátko svádí, provokuje svým hlubokým výstřihem a rádo by smyslným olizováním rtu .. Tu se z ničeho nic vyskytne na cestě místo, kde můžou v klidu zaparkovat a rozdat si to, nejen, na zadním sedadle.

2. Mnich a jeptiška
Ano, společenská tabu vždy fascinovala a přitahovala. Nejeden muž sní o tom, jak se dostane do kláštera plného nadržených jeptišek a všechny obšťastní, či o tom, že on sám je mnich a je sveden novickou.

3. Učitelky, žačky, učitelé, žáci
Další z mnoha nekonečných motivů. Přísná kantorka, která se po vyučování proměňuje v dračici. No, kdo by to neznal.

4. Instalatéři, dělníci, zahradníci
Dle porno filmů jsou i tyto profese velmi rajcovní. Dokládá to i fakt, že v sex shopu si můžete koupit nafukovacího chlapáka, který je zpocený, od oleje a kolem pasu se mu pohupují háky a šroubováky.
(ano, i muži si je kupují, v marné naději, že když partnerku nedokáží pořádně rozpálit, tak to za ně udělá právě jeho chlapák a on se může dívat!)


A co tedy s takovým mužem???
Rozhodně ho nezahrnovat výčitkami typu - copak se ti sex se mnou nelíbí, že se musíš dívat na ty sprosťárny? - Jak tě může něco takového vzrušovat? Myslela jsem, že seš normální... - K tomu tě zase přivedli ti tví kamarádi, co?
Pohrdání jeho koníčkem by mohlo vést k velmi rychlému konci.
Takže ona volba je čistě jen na vás.


PS.: pro první zkušenost s pornem doporučuji "Čůrany a lulany 4." - že je to už čtvrtý díl vůbec nevadí a hlavně, pro dámskou jízdu jako stvořený :)!

Pondělní chvilka poezie

Dnes tu přivítejme našeho hosta, finského básníka, alkoholika, striptéra, trubadúra a zpěváka, který se jmenuje Kullervo Hulmihoukolen a vyznačuje se tím, že recituje zásadně nahý, jen v papučkách.
Jeho dnešní báseň má název Pitíčko a vystihuje krutý osud severského lidu, sužovaného polární tmou a nedostatkem alkoholu. Pohodlně se tedy posaďte do křesel, přečtěte si báseň, zavřete oči a v duchu si představujte Kullerva, jak stojí nahý v papučkách na holé studené pláni, bičován větrem, který mu hladí hýždě a skrze řádění živlů recituje své milostné verše:

Pitíčko

Máme tady pitíčko
už je ho jen maličko.
Co budeme dále píti?
Mám pocit, že je to v říti.

Alkohol už takřka není,
blíží se opojné snění,
v delírium už se kácím,
s realitou kontakt ztrácím.

Rovná mi to závity,
jsou to divné pocity,
s lahví tady stojím nahý,
ovívá mne vítr vlahý.

Láhev je už ztrestána,
už je tady nirvána,
já su prostě chrabrý maník,
včera vyhrál pičo Baník!

Vlk a jeho sen

Shodou okolností, když jsem probírala téma "erotické sny" s vlkem, tak mi vlk prozdradil, že předešlou noc se mu jeden takový lehce erotický sen zdál.Což již samo o sobě je pozoruhodné, neboť vlk dle svých slov spí jako dřevo a sny si v drtivé většině nepamatuje. A pokud si tedy už nějaký ten sen zapamatuje, musí to být opravdu něco.Je ale zajímavé, že ačkoli jsme byli oba vystaveni stejným podnětům, tak každému se zdálo něco diametrálně odlišného. Zatímco mně se zdálo o Seanu Connerym, vlkovi se zdálo o mně ...
Nejdřív jsem ani nechtěla slyšet podrobnosti jeho snu, ale pak mi zvědavost nedala a začala jsem vyzvídat.
Po "chvíli" nátlaku mi to vlk prozradil.
Cituji: "pamatuji si jen takový krátký úsek, bohužel. Stál jsem v tom snu za tebou a už ani nevím, zda jsem tě jen tak objímal nebo jen tak nemravně otlapkával. Každopádně tam nějaké ty decentní dotyky byly, ale na nikterak choulostivých místech.Tuším, že jsem tě v jednu chvíli hladil na bříšku (prstu), proti čemuž jsi nic nenamítala, pak jsem ruce přesunul trochu výš, ale v momentě, jak jsem ti šáhnul na prsa, tak jsi začala frflat, já se nasral a radši se probudil."

Tento sen raději nebudeme dále komentovat .. :), raději dejme slovo Sigmundu Freudovi:

Erotické sny

Přímočarost a jednoduchost - tak by se dal na první pohled charakteristikovat výklad snů.
Například když nám partner oznámí, že se mu zdálo o milování s naší sousedkou z prvího patra, máme obvykle velmi rychle jasno.Náš partner se chce milovat se sousedkou. Pokud se my zmíníme, že se nám zdálo o hrátkách s nejlepší kamarádkou (a Klára to nebyla), má i on jasno. Jsme bisexuální a je nasnadě toho využít, a to čím dřív tím líp. Vždyť o milování dvou žen sní každý muž (no, dobře, tak každý druhý) a to nejenom v noci.
Avšak takto přímočaré naše erotické sny nejsou, tedy nelze je ani tak přímočaře vykládat.
Pokud se tedy naší polovičce o milování se sousedkou nezdá opakovaně, tak s jeho erotickou touhou po ní to tak žhavé nebude, stejně tak jako milování dvou žen nesouvisí s bisexuálními sklony.

Nemůžeme zcela popřít, že by erotické sny nepoukazovaly na tajná přání a skryté touhy, ale další žena, dva muži (nebo rovnou tři muži), bičík a kovová pouta, důtky, šéf, sex na pitevním stole, jeho exnávrhářka a další a další objekty představují pouze symboly. V těchto případech bičík vůbec nemusí reprezentovat vaše případné sadomasochistické choutky. Ale spíše odráží vaši touhu po větší svobodě, vymanění se z přílišného dohledu partnera. A ani vášnivý sex se šéfem nemusí signalizovat touhu o bližší kontakt s nadřízeným, ale může odrážet fakt, že vám imponují silní a mocní muži.

Každý z nás už minimálně jednou sáhnul po snáři v jistém očekávání. Například ženy,kterým se zdálo o svatbě však budou rozčarovány, protože výklad svatby dle snáře známená "úmrtí". Je tedy lepší brát tyto výklady jako kuriozitu a rozhodně se jimi neřídit.

S čím tedy souvisí snové symboly?
Tyto symboly vychází z našeho života, vzpomínek, zážitků, dobrých i špatných zkušeností.
A kdo jim tedy rozumí?
Nejspíš jen snílci. Dobří psychologové či psychoterapeuti se vyvarovávají přesnému výkladu snu, spíše používají slova jako "mohlo by se jednat" a snaží se o to, aby sám klient našel souvislosti a porozuměl sám sobě.

A jak se na sny pohlíželo v minulosti?
Egypťané věřili, že se jedná o poselství od dobrých a zlých duchů. Řekové byli sny natolik posedlí, že stavěli orákula a sny si zde vykládali.
V minulosti se snům přikládalo mnohem větší důležitosti, než-li je tomu dnes.
A výklad erotických snů? Tak v tomto případě se jednalo o našeptávání zlých duchů k nemravnému chování a bylo považováno za hříšné. Zvlášť středověk byl v tomto směru velmi odmítavý, a hříšníci, kteří se ke svým snům přiznali, se museli velmi dlouho kát, aby hřích ze sebe smyli.


Sny a svědomí
I v dnešní době se najdou tací, kteří se za své erotické sny stydí a kteří považují sex s neznámým mužem či ženou téměř za nevěru a pociťují v blízkosti svého partnera pocit provinění. S erotickými sny svých partnerů se můžou také velmi zle vyrovnávat žárlivci. Ti v nich hledají více, například to, že jeho milá polovička něco "zlého" provedla a teď ho to pronásleduje.
Erotické snyj jsou zcela přirozené, a než-li podezírat partnera z nevěry, je lepší na jejich základě obohatit váš sexuální život.

Britská profesorka psychologie KayWellings říká, že erotické sny jsou zdravé a vypovídají o nápaditosti a tvořivosti. „Lidem, kteří jsou kreativní a plní nápadů, se zdají erotické sny mnohem častěji než lidem v tomto smyslu průměrnějším.“Výsledky jejího pozorování potvrdili historikové z kalifornské univerzity, kteří se před necelými čtyřmi lety pustili do zkoumání statisíc deníků, do nichž si jejich majitelé zapisovali po určitou dobu všechny sny. Nadprůměrně často měli erotické sny umělci, intelektuálové a velcí vynálezci. Pokud se vám tedy zdá jeden erotický sen za druhým,možná se ve vás skrývá umělec...

Dá se scénář snů zrežírovat?
Ne. Ale v počáteční fázi se dají svým způsobem navodit. Například pokud budete před usnutím myslet na svého exnávrháře, tak vám bezesporu do snu vstoupí. Protože sny v počáteční fázi spánku,která je lehčí, výrazně je ovlivňují i všechny další intenzivní podnětya myšlenky, kterým se těsně před spaním věnujeme. Vrahy erotických snů jsou myšlenky nejen na práci,ale i hádka s partnerem, jídlo a v neposlední řadě sledování televize.

A na závěr: ženám se zdají erotické sny častěji než mužům a častěji zažívají během milostného snění orgasmus (ještě že tak, protože stoupá procento mužů, kteří "nestoupají")

Co se děje na balkóně

Tisíce lidiček jistě znají důvěrně instituci zvanou panelákový balkón, neboť naše paneláky se balkóny jenom hemží.Svoji původní funkci - pěstování domácího zvířectva, balkón už dávno ztratil.

Co tedy s ním?
Dnes se zaměříme na jeho funkci rekreační. Pod tím si může člověk představovat cokoliv, nicméně dnes se nebudeme bavit vyjímečně o sexu, nýbrž o jiném požitku - grilovnání. Neboť správně ugrilovaná krkovička přináší požitky, které se dotýkají nebes a útroby gurmánů předou blahem.Pomiňme nyní skutečnost, že grilování na panelákových balkónech je zakázané. Při troše rozumu, obezřetnosti a shovívavosti sousedů to jde docela lehce.

Tak jako včera.

Základem je míti kvalitní palivo, v našem případě to byl argentinský Malbec. Kromě tohoto paliva pro gurmány je vhodné míti i kvalitní palivo na gril. Takové, které dobře hoří, nesmrdí a nedělá dým. To předem vylučuje použití umělých hmot, pneumatik a jiných podobných radostí. To by nás sousedi nepochválili. Prostě stačí kvalitní dřevěné uhlí a trocha podpalovače (žádný benzín!).
Tohoto zapalování by se měli výhradně ujímat muži, neboť je to nebezpečné a u žen hrozí sežehnutí, což si nechávejme na 30. dubna, kdy je pálení čarodějnic povoleno.
Ale vraťme se ke grilu, a to i s tou krkovičkou, kterou jsme před tím měli naloženou v koření dle chuti. A pokud jsme dodržovali správný postup, tak sousedé nic netuší, protože uhlíky nesmrdí a jen tak žižlají, což je ten správný moment, kdy můžeme dát krkovičku na gril. Po chvíli již začínají sousedé něco tušit, neboť se éterem line libá vůně. A pokud jsme se věnovali i argentinskému palivu, začnou sousedé registrovat bujaré veselí a hlasitou hudbu. V tyto chvíle grilování vrcholí. Chuťová extáze grilované krkovičky vyvolávají blažené sténání a obdivné výkřiky "mňam" se ozývají na celé sídliště. Tato chvíle je krásná, ale svým způsobem i kritická, neboť hluk z mlaskání dělá pěkný kravál, což sousedé mohou nelibě nést. Zde záleží na tom, jak jsou sousedé tolerantní, případně nahluchlí. Po včerejšku se zdá, že v našem paneláku žijí výhradně jen nahluchlí ignoranti, kterým nic nevadí, za což jim tímto děkuje a slibuje i do budoucna další gurmánské požitky.

Dobrou chuť vám všem!

PS.: Až budete grilovat na balkóně a zavolají na vás hasiče, nesvádějte to na náš blog

Sex, sex a zase ten sex

Lidem, kteří se jednou až dvakrát týdně oddávají sexu, koluje v krvi více imunoglobulinu A, který posiluje imunitu těla.

Proto si muži tak často tlumočí náš mírný zájem jako okamžité pozvání do postele????

Ve středu jsem si zašla s kamarádkou Klárou na skleničku do baru.
Naše skleničky začínají vždy stejně - oblíbený podnik, oblíbený drink, oblíbená značka cigaret.
Naše skleničky končívají většinou i stejně - přesun do dalšího oblíbeného podniku, kde necháváme duši na parketu za zvuků našich oblíbených hitů z mládí i současnosti.
Ono "většinou" se týká mužů. Někdy se totiž dámská jízda změní v jízdu dámy a páni (ukončete výstup a nástup, dveře se zavírají, přístí stanice Lužiny).

Bylo tomu tak i tuto středu.

Když jsem Kláru vyzvedávala před jejím bytem, už její omluvné mávání mi mělo signalizovat, že se na náš tah kvalitně připravila. A když jsme se pohodlně usadily na baru, tak ani ne za dvacet minut se ukázalo, jak moc kvalitní ona příprava byla. Před námi se objevily dva panáky se slovy " od tam toho pána".
Onen pán očividně zaznamenal Klářiny nové šaty, mini šaty rudé barvy bez ramínek, a její nové páskové "Blahniky" a obličej zdobený kouřovými stíny a rudými rty.
Klára si na první pohled všimla, že onen dotyčný je celkem sympaťák, na ten druhý ji přišel poněkud povědomý. Ano, vždyť je to Petr, který nastoupil asi před měsícem do jejich firmy a má kancelář o 3 dál, než-li je ta její.
Slovo dalo slovo a už jsme se přesouvali společně na soukromý večírek Petrova kamaráda.
Večírek a ani osazenstvo mě moc neoslovilo, takže jsem se rozloučila a spiklenecky mrkla na Kláru "dej vědět, že jsi dorazila vpoho".

Ráno mě probudil telefon. Volala Klára a já se nestačila divit.
Večírek byl skvělý, uvolněná atmosféra, tancovala s Petrem do ranních hodin a vypili několik lahví vína. Kolem čtvrté ranní ji nabídl, že by mohla přespat u něj. Na což kývla, protože přeci jen byla unavená, nechtělo se jí schánět taxíka a ani vydávat nekřesťanské peníze za tři kilometry.
Avšak, jen co se uvelebila v posteli, Petr se na ni vrhl. V tu chvíli se prý nestačila divit ona a vyskočila s výrazem v očích, ve kterém se mísila zlost, překvapení a vyhrkla: "ty jsi si myslel, že se s tebou vyspím?". Petr se díval prý obdobně a jen odvětil: "a co sis myslela, sakra, ty??"
Tak tam prý na sebe chvíli koukali a Petr si pak sbalil deku a polštář a spal v obýváku.

Mají ženy po třicítce zkreslené představy o stejně starých mužích, když si myslí, že rozdávají pozornost zdarma a těší je flirtování pro nic za nic? Nebo je to tím, že mají naopak zkreslené představy muži, kteří čekají, že žena, která přijme drink a tancuje s ním celou noc tělo na tělo, je natolik moudrá, že ví, že mu slíbila noc plnou sexu a neřesti??

A co na to výzkumy???
Obě pohlaví se navzájem podceňují. Muži často přeceňují zájem žen o sex. Naproti tomu ženy podcení fakt, že po spočinutí mužského zraku na jejich výstřihu, nohou, téměř jistě myslí jen na jedno (a svíčková od maminky to rozhodně není).
Přitom je to otázka devadesáti sekund, zda se rozhodneme o tom, zda nás dotyčný či dotyčná přitahují.
Padesát pět procent dojmů, které o vás druzí sbírají, pochází z vašeho body language a čtyřicet procent z tónu, rychlosti a zbarvení vašeho hlasu.
Takže v prvním momentu opravdu nehraje roli, zda vaše odpověď je skutečně tak vtipná, jak jste chtěla. To přijde na řadu až o pár desítek minut později.

A jak to vypadá, když flirtují muži a když flirtují ženy???
Ženské hrátky jsou (dle mého) mnohem pestřejší. Chce-li žena drink, tak stačí si pohrávat s prázdnou sklenicí. Dle dané situace mění žena svůj hlas, smích, chůzi.V neposlední řadě je to "nevychované" nepozdravení na rozloučenou. Proč nedat tímto způsobem muži najevo, že se nevidí naposledy ..
Pokud flirtují muži, tak většinou žena lehce nechápe. Muž totiž vysílá signály svému okolí, něco jako zastrašování protivníka. Ano, to jsou ty klíče od auta a mobily na stolech. Je to jistý projev majetku a moci.
Ať už muž zvolí jakoukoli taktiku (stačí i něco opravdu prostého, např. upravení kravaty, rozepnutý knoflíček), tak v důsledku jde o to, upoutat vaši pozornost.


Základem však je, že každé flirtování by mělo mít úroveň.
Ujistit se, že se oba pohybujete na stejné vlnové délce, a v žádném případě toho druhého do ničeho nutit.

Rancho relaxo

Marge: "Homere, potřebuji dovolenou."
Homer: "Cože??? Ale my jsme byli na dovolené!!"
Marge: "Já chci jet na dovolenou sama!"
Homer: "Cože??? Ty se chceš rozvést?? To ne, já se polepším .."
Marge: "Ale ne Homie, tak jsem to nemyslela .. Stále Tě miluji, ale prostě potřebuji vypadnout!"

Přesně tak. Jsou prostě chvíle, kdy partner nebo partnerka potřebují svůj svět na určitou dobu (hodina, den, týden..) sami pro sebe.
Co s tím??? Jak to tomu druhému vysvětlit??? Po takovém sdělení se dá totiž očekávat tázavý pohled, údiv, zděšení, kolaps, myšlenky na rozvod, infarkt.

Má cenu něco vysvětlovat? Pochopí to ten druhý??
Ať tak či onak je to prostě nutné. Jednou za čas je potřeba lehnout si sama do vany se skleničkou šampaňského a říct si " dejte mi všichni pokoj, chci mít klid". Ideální je být při tom někde daleko, aby se nestalo, že na dveře koupelny zabuší váš přítel se slovy "už jsi mi vyžehlila tu košili?".
V seriálu Simpsonovi Marge odjela se zrelaxovat do Rancha relaxa.

Kam jezdíte vy?

Jak to skoulet s koulemi

Analýza párů, které spolu měly pohlavní styk hned první noc po seznámení, prokázala, že každých dva a půl cm mužovy výšky mu přidá v očích ženy na atraktivitě pět procent.

Ale jak to pak pokračuje?

Do nedávna jsem si myslela, že jedině ženy jsou ty, které si dělají starosti s tím, zda jsou v posteli dostatečně sexy, zda tempo jimi udané je to správné, zda je lepší pro vyniknutí pevnosti prsou ta či ona poloha, a nebo zda použitý kondom není příliš "osvěžující" a zda to "vydrží".
Naivně jsem žila v přesvědčení, že muži fungují jen mezi světem "chci a nechci" a sex si prostě užívají a mozek vypínají.

Ale pak jsem se seznámila s Patrikem. Patrik byl úžasný milenec. Milování s ním bylo po všech stránkách dokonalé - vášeň, spontánnost, fantazie ...
Až jednou zůstal zatvrzele v tričku a ne a ne si ho sundat. Hlavou mi běhaly myšlenky typu - je mu zima, chce být nedostupný nebo úplně něco jiného??? - ale nechtěla jsem se vzdát.
Po zjištění, že jsem neústupná, zaprosil: "mohli bychom nejdřív zhasnout?" Teď byl zase neústupný on.
A tak jsem zhasla. Avšak se "rozsvítilo" někde jinde - co se děje?!?
O pár hodin později mi Patrik sdělil, že ty přesčasy v práci nesvědčí jeho tělu a že přibral pět a půl kila a že nechtěl, abych ty jeho "špeky" viděla (a vlastně ani on sám).
V ten okamžik jsem si uvědomila, že i muži mají své úzkosti a strachy. A co víc, že i oni je řeší!

O dalších pár hodin jsme seděli na balkóně, popíjeli a vedli diskuzi na téma "čeho se může bát váš drahý, když s vámi leží jen tak nahý".

A tady je pár postřehů:

1. "Baví ji to se mnou?"
Každému muži se tato pochybovačná otázka honí v hlavě - před, v průběhu, po. A neuklidní ho ani vaše uvolněné a slastné vzdechy či škrábance na zádech.
Muži rádi podávají stoprocentní výkon.
A co je povzbudí?
Otevřenost. Povíte-li mu, co se vám líbí a co očekáváte, tak získá pocit, že vás nemůže zklamat!

2. "Proč zavírá oči?"
Je bezesporu rozdíl, když slastně mhouříte oči a necháváte se unášet na vlně rozkoše, než když je sevřete tak pevně, že se vám krabatí čelíčko a v duchu se probíráte slevovým katalogem v "dé emku". To pak muži nezbývá nic jiného než se opít a rozbrečet se.

3. "Co si asi tak pomyslí, když budu mluvit sprostě?"
Ženy, jsou v očích hlavně některých mladších mužů, citlivky. A to je vede k názoru, že vyjádření jejich vlastních tužeb a přání poněkud peprnějším způsobem, by na ženském líci vykouzlilo růž a v očích pohled "jdi domů, ty úchyle!".
Řešení je velmi jednoduché a prosté - zahodit stud a začít sama. A hlavně, nešetřit detaily!

4. "Chutná jí mé sperma?"
Co dodat .. Nikomu by nechutnaly splašky z bufetu od pukavce, takže pokud někdy něco podobného mužské tělo vyprodukuje, tak nenutit!!

5. "Hm, co když poté usnu?"
Milostná dohra beze slov - tak v tomto momentu se dočkáte od muže maximální vděčnosti!
(A to ani v případě, že si najednou všimnete jeho tetování, které se vám zalíbí a máte potřebu to s ním probrat ze všech světových stran!!)



A na závěr jeden postřeh od Rocca Siffrediho:

"V soukromí se třemi ženami najednou nikdy nesouložím. Je to příliš vyčerpávající!"
(a to přitom jeho podání vodních sportů vyráží dech nejednomu ze sportovců)