Sex, sex a zase ten sex

Lidem, kteří se jednou až dvakrát týdně oddávají sexu, koluje v krvi více imunoglobulinu A, který posiluje imunitu těla.

Proto si muži tak často tlumočí náš mírný zájem jako okamžité pozvání do postele????

Ve středu jsem si zašla s kamarádkou Klárou na skleničku do baru.
Naše skleničky začínají vždy stejně - oblíbený podnik, oblíbený drink, oblíbená značka cigaret.
Naše skleničky končívají většinou i stejně - přesun do dalšího oblíbeného podniku, kde necháváme duši na parketu za zvuků našich oblíbených hitů z mládí i současnosti.
Ono "většinou" se týká mužů. Někdy se totiž dámská jízda změní v jízdu dámy a páni (ukončete výstup a nástup, dveře se zavírají, přístí stanice Lužiny).

Bylo tomu tak i tuto středu.

Když jsem Kláru vyzvedávala před jejím bytem, už její omluvné mávání mi mělo signalizovat, že se na náš tah kvalitně připravila. A když jsme se pohodlně usadily na baru, tak ani ne za dvacet minut se ukázalo, jak moc kvalitní ona příprava byla. Před námi se objevily dva panáky se slovy " od tam toho pána".
Onen pán očividně zaznamenal Klářiny nové šaty, mini šaty rudé barvy bez ramínek, a její nové páskové "Blahniky" a obličej zdobený kouřovými stíny a rudými rty.
Klára si na první pohled všimla, že onen dotyčný je celkem sympaťák, na ten druhý ji přišel poněkud povědomý. Ano, vždyť je to Petr, který nastoupil asi před měsícem do jejich firmy a má kancelář o 3 dál, než-li je ta její.
Slovo dalo slovo a už jsme se přesouvali společně na soukromý večírek Petrova kamaráda.
Večírek a ani osazenstvo mě moc neoslovilo, takže jsem se rozloučila a spiklenecky mrkla na Kláru "dej vědět, že jsi dorazila vpoho".

Ráno mě probudil telefon. Volala Klára a já se nestačila divit.
Večírek byl skvělý, uvolněná atmosféra, tancovala s Petrem do ranních hodin a vypili několik lahví vína. Kolem čtvrté ranní ji nabídl, že by mohla přespat u něj. Na což kývla, protože přeci jen byla unavená, nechtělo se jí schánět taxíka a ani vydávat nekřesťanské peníze za tři kilometry.
Avšak, jen co se uvelebila v posteli, Petr se na ni vrhl. V tu chvíli se prý nestačila divit ona a vyskočila s výrazem v očích, ve kterém se mísila zlost, překvapení a vyhrkla: "ty jsi si myslel, že se s tebou vyspím?". Petr se díval prý obdobně a jen odvětil: "a co sis myslela, sakra, ty??"
Tak tam prý na sebe chvíli koukali a Petr si pak sbalil deku a polštář a spal v obýváku.

Mají ženy po třicítce zkreslené představy o stejně starých mužích, když si myslí, že rozdávají pozornost zdarma a těší je flirtování pro nic za nic? Nebo je to tím, že mají naopak zkreslené představy muži, kteří čekají, že žena, která přijme drink a tancuje s ním celou noc tělo na tělo, je natolik moudrá, že ví, že mu slíbila noc plnou sexu a neřesti??

A co na to výzkumy???
Obě pohlaví se navzájem podceňují. Muži často přeceňují zájem žen o sex. Naproti tomu ženy podcení fakt, že po spočinutí mužského zraku na jejich výstřihu, nohou, téměř jistě myslí jen na jedno (a svíčková od maminky to rozhodně není).
Přitom je to otázka devadesáti sekund, zda se rozhodneme o tom, zda nás dotyčný či dotyčná přitahují.
Padesát pět procent dojmů, které o vás druzí sbírají, pochází z vašeho body language a čtyřicet procent z tónu, rychlosti a zbarvení vašeho hlasu.
Takže v prvním momentu opravdu nehraje roli, zda vaše odpověď je skutečně tak vtipná, jak jste chtěla. To přijde na řadu až o pár desítek minut později.

A jak to vypadá, když flirtují muži a když flirtují ženy???
Ženské hrátky jsou (dle mého) mnohem pestřejší. Chce-li žena drink, tak stačí si pohrávat s prázdnou sklenicí. Dle dané situace mění žena svůj hlas, smích, chůzi.V neposlední řadě je to "nevychované" nepozdravení na rozloučenou. Proč nedat tímto způsobem muži najevo, že se nevidí naposledy ..
Pokud flirtují muži, tak většinou žena lehce nechápe. Muž totiž vysílá signály svému okolí, něco jako zastrašování protivníka. Ano, to jsou ty klíče od auta a mobily na stolech. Je to jistý projev majetku a moci.
Ať už muž zvolí jakoukoli taktiku (stačí i něco opravdu prostého, např. upravení kravaty, rozepnutý knoflíček), tak v důsledku jde o to, upoutat vaši pozornost.


Základem však je, že každé flirtování by mělo mít úroveň.
Ujistit se, že se oba pohybujete na stejné vlnové délce, a v žádném případě toho druhého do ničeho nutit.

Rancho relaxo

Marge: "Homere, potřebuji dovolenou."
Homer: "Cože??? Ale my jsme byli na dovolené!!"
Marge: "Já chci jet na dovolenou sama!"
Homer: "Cože??? Ty se chceš rozvést?? To ne, já se polepším .."
Marge: "Ale ne Homie, tak jsem to nemyslela .. Stále Tě miluji, ale prostě potřebuji vypadnout!"

Přesně tak. Jsou prostě chvíle, kdy partner nebo partnerka potřebují svůj svět na určitou dobu (hodina, den, týden..) sami pro sebe.
Co s tím??? Jak to tomu druhému vysvětlit??? Po takovém sdělení se dá totiž očekávat tázavý pohled, údiv, zděšení, kolaps, myšlenky na rozvod, infarkt.

Má cenu něco vysvětlovat? Pochopí to ten druhý??
Ať tak či onak je to prostě nutné. Jednou za čas je potřeba lehnout si sama do vany se skleničkou šampaňského a říct si " dejte mi všichni pokoj, chci mít klid". Ideální je být při tom někde daleko, aby se nestalo, že na dveře koupelny zabuší váš přítel se slovy "už jsi mi vyžehlila tu košili?".
V seriálu Simpsonovi Marge odjela se zrelaxovat do Rancha relaxa.

Kam jezdíte vy?

Jak to skoulet s koulemi

Analýza párů, které spolu měly pohlavní styk hned první noc po seznámení, prokázala, že každých dva a půl cm mužovy výšky mu přidá v očích ženy na atraktivitě pět procent.

Ale jak to pak pokračuje?

Do nedávna jsem si myslela, že jedině ženy jsou ty, které si dělají starosti s tím, zda jsou v posteli dostatečně sexy, zda tempo jimi udané je to správné, zda je lepší pro vyniknutí pevnosti prsou ta či ona poloha, a nebo zda použitý kondom není příliš "osvěžující" a zda to "vydrží".
Naivně jsem žila v přesvědčení, že muži fungují jen mezi světem "chci a nechci" a sex si prostě užívají a mozek vypínají.

Ale pak jsem se seznámila s Patrikem. Patrik byl úžasný milenec. Milování s ním bylo po všech stránkách dokonalé - vášeň, spontánnost, fantazie ...
Až jednou zůstal zatvrzele v tričku a ne a ne si ho sundat. Hlavou mi běhaly myšlenky typu - je mu zima, chce být nedostupný nebo úplně něco jiného??? - ale nechtěla jsem se vzdát.
Po zjištění, že jsem neústupná, zaprosil: "mohli bychom nejdřív zhasnout?" Teď byl zase neústupný on.
A tak jsem zhasla. Avšak se "rozsvítilo" někde jinde - co se děje?!?
O pár hodin později mi Patrik sdělil, že ty přesčasy v práci nesvědčí jeho tělu a že přibral pět a půl kila a že nechtěl, abych ty jeho "špeky" viděla (a vlastně ani on sám).
V ten okamžik jsem si uvědomila, že i muži mají své úzkosti a strachy. A co víc, že i oni je řeší!

O dalších pár hodin jsme seděli na balkóně, popíjeli a vedli diskuzi na téma "čeho se může bát váš drahý, když s vámi leží jen tak nahý".

A tady je pár postřehů:

1. "Baví ji to se mnou?"
Každému muži se tato pochybovačná otázka honí v hlavě - před, v průběhu, po. A neuklidní ho ani vaše uvolněné a slastné vzdechy či škrábance na zádech.
Muži rádi podávají stoprocentní výkon.
A co je povzbudí?
Otevřenost. Povíte-li mu, co se vám líbí a co očekáváte, tak získá pocit, že vás nemůže zklamat!

2. "Proč zavírá oči?"
Je bezesporu rozdíl, když slastně mhouříte oči a necháváte se unášet na vlně rozkoše, než když je sevřete tak pevně, že se vám krabatí čelíčko a v duchu se probíráte slevovým katalogem v "dé emku". To pak muži nezbývá nic jiného než se opít a rozbrečet se.

3. "Co si asi tak pomyslí, když budu mluvit sprostě?"
Ženy, jsou v očích hlavně některých mladších mužů, citlivky. A to je vede k názoru, že vyjádření jejich vlastních tužeb a přání poněkud peprnějším způsobem, by na ženském líci vykouzlilo růž a v očích pohled "jdi domů, ty úchyle!".
Řešení je velmi jednoduché a prosté - zahodit stud a začít sama. A hlavně, nešetřit detaily!

4. "Chutná jí mé sperma?"
Co dodat .. Nikomu by nechutnaly splašky z bufetu od pukavce, takže pokud někdy něco podobného mužské tělo vyprodukuje, tak nenutit!!

5. "Hm, co když poté usnu?"
Milostná dohra beze slov - tak v tomto momentu se dočkáte od muže maximální vděčnosti!
(A to ani v případě, že si najednou všimnete jeho tetování, které se vám zalíbí a máte potřebu to s ním probrat ze všech světových stran!!)



A na závěr jeden postřeh od Rocca Siffrediho:

"V soukromí se třemi ženami najednou nikdy nesouložím. Je to příliš vyčerpávající!"
(a to přitom jeho podání vodních sportů vyráží dech nejednomu ze sportovců)

Na skleničku a "tak"

Zdá se, že svět ženských orgasmů je pro muže stále velkou neznámou. Avšak nejen pro muže, ale někdy i pro ženy samé.

Asi před měsícem jsem byla s kamarádkou na "kávičce". Někdy mezi testem z kardiologie, druhým borůvkovým řezem a novinkami ze Zary z ní vylezlo, že nemívá orgasmus. Že vyvrcholení se dočká pouze tehdy, když se napije. Tím napije myslela minimálně dvě dvojky červeného.
Sex bez alkoholu pro ni nemá ty správné grady, nedokáže se uvolnit.

Touto informací mi naprosto vyrazila dech. Pokud by jedna z nás měla vypadat jako ta " s těmi sexuálními problémy", tak v žádném případě by ukazováček nemířil na ni.

Později mě tato informace donutila se zamyslet - kolik skleniček ještě ženské tělo snese, aby proběhlo kvalitní "a tak".
Začala jsem u sebe. Když já se napiju, tak spolehlivě odpadnu (přeci tak moc nepiju .. ?!?).
A co ostatní?? Existuje nějaká zlatá střední cesta, která by je zavedla bezpečně do 7. nebe???
Ke každé ženě patří nějaká ta mililitrová hodnota a je stejně tak individuální jako ona dotyčná. Zatím co některé ženy si užijí maximální orgastickou smršť po necelých dvou long drincích,naopak jiné sice pocítí po skleničce jisté zvýšení apetitu, ale zároveň jim klesá "citlivost".

Má dlouholetá spolubydlící se sama zařadila do druhé skupiny: " Když se dostanu do náladičky, dokážu se více uvolnit. Jsem schopná partnerovi předvést striptýz ve spodním prádle ala rybářská síť a zkusit inovace ala kamasutra strana 45. Avšak bez orgasmu. Sice jsem velmi vzrušená, ale k orgasmu nedospěju."

Do skupiny číslo jedna se naopak bezděčně zařadila asi tak dvacetiletá dívenka. Ta seděla na baru se svou kamarádkou, ne o moc starší, a živě jí líčila, jak se se Milanem vyspala po čtyřech litrech vína a pár panácích, a že to v podstatě ani jinak nepraktikuje.

V čem je tedy to kouzlo alkoholu?
Kristýna to dle mého vystihla naprosto dokonale: " prostě hodíš veškeré starosti za hlavu!"
Kdy jindy by měla být hlava lehčí, než-li právě při sexu ..
V daném momentě neřešíte, zda máte dokonalou postavu, či zda jste dostatečně sexy a nebo zda ta či ona poloha je "in".
Prostě a jednoduše se bavíte, oddáváte se kouzlu okamžiku, spaluje vás touha a vášeň.

A nemůže tomu "a tak" předcházet něco jiného??
Může! Pokud se vám při po první skleničce klíží oči, nepropadejte panice, a své hormony štěstí si jděte uvolnit např. na parket.

Ale tak jako mince má dvě strany, tak i alkohol má tu svou lepší a horší stránku.
Tu horší nedávno poznala kamarádka Klára. "Probudila jsem se s příšernou bolestí hlavy, v puse jsem měla jak ve vydýchané posilovně a řasenka mi vytvořila nesymetrické kruhy kolem očí. Jedno oko jsem rozlepila dřív jak druhé, to očividně vědělo, co ho čeká za šok - ležela jsem nahá v úplně cizí posteli. A neležela jsem tam sama! Rychle jsem zavřela obě oči a se stejnou rychlostí jsem vzpomínala, co se včera večer dělo - bar, pár koktejlů, pár panáků, pocit vysoké žádanosti, odchod se známým své kamarádky. Otevřela jsem oči podruhé a s pocitem, že za střízliva bych se za tím to pánem ani neotočila, jsem si posbírala oblečení a tiše vypadla."

Vražednější kombinaci však zažila další z mých kamarádek. K alkoholu a vysokému sebevědomí se připojil i sex bez ochrany.
V pět ráno mě vzbudila s tím, že jí jde o život. Pocit zdatné pornoherečky vystřídaly obavy, zda není těhotná a zda něco nechytila. Díky bohu, vše dopadlo dobře, a už mě nikdy v ranních hodinách nebudila.

A co na spojení alkohol a žena říkají muži??
Kolega pravil: "s opilou ženou bych se nemiloval. Chyběl by mi pocit, že po mně opravdu touží! A navíc nesnáším, když s ženy při líbání táhne alkohol."


Takže závěrem: všeho s mírou a pepinem!

Bakterie k pomazlení

Obvykle se chce člověk nemocí a tím pádem i jejich původců - virů, bakterií, parazitů či hub - co nejrychleji zbavit.

S originálním nápadem však přišli Američané: bakterie a viry si koupit. A to ne ledajaké.
Vymysleli totiž novou hračku pro děti i dospělé - plyšové mikroby.
Jsou to plyšová zvířátka různých barev s tvarem skutečného mikroba, jen jsou asi tak milionkrát větší. Tzn. měří asi tak 13 až 18 centimetrů.
Na výběr je Rýma, Chřipka, Kašel, Roztoč, Ebola, Masožrout nebo třeba Pivníkvasinka, Beďar, Líbací nemoc, Srdeční červ, Život z Marsu, Spavánemoc ... a plno dalších je zařazeno v kategoriích jako např. pohlavní, tropické, přenosné atd.

Takže už je jen na vás, jakého si vyberete, zamilujete a nevzdáte za žádnou cenu :).


"Bratři v triku" http://giantmicrobes.cz/ :

Podruhé - lambrusco, Blue a vlk

Vlku, ty jsi takový všestranný - ale nejvíc se mi líbí tvé vlohy pro poezii .. Pokaždé něčím novým překvapíš! Jak to jen děláš?
Hmm, ty lichotnice, že ty po mě něco chceš, že mi tak lichotíš?
Když se to vezme kolem a kolem nebylo by to poprvé, viď :)?!
No právě, proto se ptám, co bys ráda? :)
Já bych ráda do nebe ..
Tak pojď :)
Njn, ale to není tak jednoduché :( .. Ty znáš Ježíše osobně???
Co sem pleteš Ježíše???????
Babička vždy říkala po každém mém "prohřešku", že si mě Ježíš do nebíčka nevezme .. A ty najednou - tak pojď!!
No právě, Ježíš tě tam nevezme, ale já tě tam vezmu rád :)
Jj, to říkal i spolužák z vejšky a pak mě u nás doma ošukal :)
No a o čem asi mluvím?
Hnus! Hovado!
Tož lepší než hladit hubici hasičské hadice hýžděmi :)
Hm, a bude hmla????????
Ano, před očima se ti rozprostře hmla rozkoše :)
Fuckmejesus!!!!!!!!!
Jooooooooooooooooooo!

O kašpárkovi

Dá se i s malým kašpárkem sehrát velké divadlo??

Záleží na herci - není herec jako herec.
Naše divadlo představuje několik adeptů na titul kašpárek roku.
Nominovaní adepti podali různé herecké výkony, které si nyní přiblížíme.

1. Kašpar číslo 1
Nalákal mě na chlebíčky, dle jeho slov - nejlepší, vlastnoručně vyrobené chlebíčky. Těšila jsem se nejen na ně a představovala si mnohé. Vystřízlivění však přišlo záhy. Po spatření chlebíčků, které se skládaly z veky a občas i z něčeho dalšího, jsem pochopila, že tento kašpar je muž bez fantazie. Zdání může klamat, tak jsem nedala na první dojem (bohužel) a stále jsem se nepřestávala těšit na to, jaké divadlo předvede. Pak mi sklaplo definitivně. Byť se tvářil jako mistr světa, jeho kašpárek, který jako by vypadl ze série japonských miniatur Uko Ješity, divadlo ani nerozehrál a byl vypískán.

2. Kašpar číslo 2
Jelikož byl velký sportovec, nalákal mě na vodní sporty. Dle jeho slov - roztáhnem deku, naplníme vodou a zvedneme stavidla. Kdo by neodolal?!?
Divadlo to bylo kvalitní, nestačila jsem se divit.
Bohužel majitel kašpárka hraje dlouhodobě pro jinou režisérku. Představení skončilo, když pronesl větu: "asi jsem ti nachcal do bot!"

3. Kašpar číslo 3
Chodili jsme spolu do školky, na základku, do tanečních a pak do bytu. Pak začal levitovat .. A mám pocit, že i duševně. Při premiéře mi nechtěl půjčit kašpárka a šel si s ním a gumovou hadicí hrát sám. 5min hladil hubici hadice hýžděmi. Hovado! Hnus! Hasta la vista, baby!!

Vraťme se nyní k otázce - Dá se i s malým kašpárkem sehrát velké divadlo??
Podle výše uvedeného je zřejmé, že NE.
V tom případě doporučuji zakoupit kašpárka vlastního :) .

PS.: mám jich několik a máme se rádi :)

O neposedném knoflíčku

Dnes tu máme, milé děti, pohádku na dobrou noc, kterou pro Blue napsal známý poeta Vlk :)

Bylo nebylo, za devatero horami a devatero řekami, byla jedna bílá košilka a na ní žil malý knoflíček. Byl to trochu neposeda. Trochu dost neposeda. Byl totiž nechutně zvědavý, furt sebou mlel, nevydržel ani chvíli na místě, prostě takový hyperaktivní diblík v manické fázi. Přesto ho měla bílá košilka ráda, a stejně tak měla bílou košilku ráda princezna a ráda košilku nosívala. Což bylo něco pro knoflíčka! Kdykoliv totiž nosila košilku, tak byl blahem bez sebe, neboť tak mohl vylézt ze skříně a mohl pozorovat celý širý svět. No pozorovat...on úplně čuměl! Na všechny světové strany, sem a tam těkal svýma dírkama, aby se podíval, co se děje. Není divu, že na místě dlouho nevydržel a košilka se kvůli němu často rozepínala, kolikrát si toho ani nevšimla! A občas to dělal knoflíček očividně i naschvál, že rozepl košilku v nějaké nevhodné situaci, vždyť říkám, že to byl tak trochu potměšilý prevít. Jako např. dnes. To si tak jde princezna do školy a najednou na chodbě šup!, a košilka byla decentně rozhalená, radost pohledět. Však si toho taky vlk, který doprovázel princeznu, hned všiml! No ten čuměl! Chvíli v něm očividně bojovala chlípnost se slušností, ale slušnost nakonec zvítězila, řekl knoflíčkovi "ty ty ty" a princezna se s ruměncem na tváři opět zahalila a jestli knoflíček neumřel, drží na košilce dodnes.

A to je milé děti vše, zkontrolujte si, jestli máte zapnuté knoflíčky, a nyní už můžete jít spát.

Z pohádky do pohádky

Milé děti,
dnes si budeme hrát, protože jak se říká "kdo si hraje, nezlobí." A zahrajeme si hru " Z pohádky do pohádky".

A co vše budeme potřebovat? Jeden herní plán, barevné figurky a hrací kostky.

Tuto hru může hrát 2-6 hráčů a zvítězí ten, kdo se jako první dostane do hradu. Není to hrad ledajaký - je v něm ukrytý zlatý poklad.
Hru začíná ten hráč, který hodí kostkou nejmenší číslo. Dále postupuje dle počtu bodů hozených kostkou. Na úzkých políčkách smí stát pouze jedna figurka, naopak na širokých políčkách jich vedle sebe může stát hned několik. Má-li hráč postoupit na obsazené úzké políčko, musí zůstat stát a počkat na další kolo a další hod.

• Divotvorný meč — dostane-li se hráč na červené políčko s mečem, přechází až na žluté políčko za saní.
• Saň — nedostane-li se hráč na políčko s mečem a musí postoupit na některé políčko draka, může pokračovat jen tehdy, hodí-li kostkou 3.
• Ježibaba — dostane-li se hráč hodem kostky přesně na políčko ježibaby, postupuje dále po široké cestě. Ten hráč, který nepostoupí přesně na toto pole, postupuje při hodu lichého čísla na zelenou cestu pást koně, při sudém čísle na modrou cestu pro živou vodu.
• Zelená cesta
• políčko s černým koněm posílá hráče do pekla
• políčko s bílým koněm na Zlatý vrch
• políčko s hnědým koněm zpátky k ježibabě
• Modrá cesta
• princezna — hráč postoupí až na první pole za tůň
• tůň— (tj. políčka mezi princeznou a rybkou) hráč ji může překročit, když na políčku těsně před tůní hodí 6 a postoupí na první políčko za tůní.Hráč, který se dostane do tůně, musí počkat až hodí 6 a potom postoupí za tůň. Při zpáteční cestě přechází tůň bez obtíží.
• zlatá rybka — hráč, který se dostane při zpáteční cestě na políčko s rybičkou, postoupí na druhý břeh tůně.
• jablíčka — hráč, který se dostane na jablíčko, postoupí na políčko s dalším jablíčkem.
• pták Ohnivák — vrátí hráče zpět do tůně a při zpáteční cestě přenáší na Zlatý vrch.
• žabí král —na políčko žabího krále se musí dostat hráč přesně hodem kostkou.Hodí-li dalším hodem 1, postoupí až na studánku, jinak pokračuje podlevrhu kostky. Při zpáteční cestě se musí hráč opět zastavit u žabího krále. Hodí-li pak dalším hodem 1, postoupí na pole s korunkou. Jinak musí postupovat zpět k ježibabě. Políčko ježibaby již přechází bezpotíží na hlavní cestu.
• Cesta z pekla
  • červená políčka s čerty — vrací vždy hráče o 5 polí zpět k peklu.
  • černý havran — vrací hráče na políčko ježibaby.
  • bílá holubice — přenese hráče až na Zlatý vrch.
  • čaroděj — červená políčka čaroděje (I, II) posílají hráče na oranžovou cestu pást prasátka.
• Oranžová cesta
  • černé prasátko — posílá hráče do pekla.
  • zlaté prasátko — posílá hráče na Zlatý vrch.
  • Zlatý vrch — na Zlatý vrch postupují hráči z různých cest. Jinak se Zlatý vrch přechází bez obtíží.
  • obr — červená políčka obra srážejí hráče zpět na Zlatý vrch, a to i políčko s kyjem
  • Zlatá brána—postoupí-li hráč na políčko Zlaté brány, musí se vrátit až k ježibabě.Jinak toto políčko přechází a postupuje podle hodu kostkou. Lichá čísla kratší cestou, sudá delší cestou k hradu.
  • had — červená políčka hada vracejí hráče zpět na pole s korunkou.
  • drak — červené políčko — dech draka posílá hráče zpět na pole s hvězdami.
    červené políčko draka — hráč může postoupit jen při hodu 1.

Poslední červená políčka před branami hradu označená I, II, vracejí na stejná pole čaroděje. Vyhrává hráč, který hodem kostky postoupí přesně do hradu a tím získá vytoužený, zlatý poklad.

Přeji šťastnou cestu za pokladem. A nebo spíše do práce, na schůzku, na rande, do banky, na úřad či do hospody?

5 "pé"

Pohled. Pohmat. Poslech. Poklep. Per rectum.

To všechno jsou základní diagnostické postupy při vyšetřování pacienta. Lékaři je používají dnes a denně, nicméně se dají aplikovat i mimo nemocnici, v běžném životě, při výběru partnera.
A není to ani žádná lékařská deformace, při výběru partnera se těmito hledisky řídí víceméně každý.

Pohled
Pohled, je v drtivé většině to první, čím se orientuje a hodnotíme. A nejen pohled náš, ale i pohled z druhé strany. Je několik druhů pohledu - letmý, zaujatý, hodnotící, svlékací, oplzlý a dementní. Případně kombinace výše uvedených (z vlastní zkušenosti vím, že nejhorší je spojení svlékací - dementní, to mi pak běhá mráz po zádech). Je ovšem dát si pozor, aby se člověk sám takto netvářil, což se může snadno stát. Proto ministerstvo zdravotnictví varuje - čumte s rozvahou!

Pohmat
Ten je spíše záležitostí extrovertů (ovšem problém může být až s přílišnými extroverty, kteří nedokáží ovládat své pudy a během několika málo minut vás otlapkají ze všech světových stran).
Jak je několik druhů pohledů, existuje i několik druhů pohmatů - letmý, přátelský, důvěrný, velmi důvěrný a nejdůvěrnější. Lze je rozdělit i podle lokalizace, je totiž jistě rozdíl, když vás někdo přátelsky obejme kolem ramen nebo vás poplácá po zadečku (to nesnáším!) a nebo vám nekompromisně zajede rukou do kalhot (to už zní líp).
A stejně jako v případě pohledu, je nutné si dát pozor, kam saháme my, neboť laškovné poplácání introverta může vést k jeho útěku, v horším případě k žalobě na cti utrhání.
A proto ministerstvo zdravotnictví radí - nesahejte, kam nemáte, a když už saháte, tak očkovaní, s rozvahou a hlavně - něžně!

Poslech
Hrdinka filmu "Lepší už to nebude" v jedné scéně praví: "Když jsem tě uviděla, řekla jsem si, na první pohled sympaťák. Ale pak jsi promluvil!"
Není pravdivější věty!! Vždyť kolikrát se nám stalo, že někdo, kdo na první pohled vzbuzoval naše sympatie, je vzápětí ztratil, jen co promluvil.
Proč tolik chlapů mele takové blbosti ve snaze se zalíbit.
Ministerstvo zdravotnictví proto doporučuje - mluviti stříbro, mlčeti zlato!

Poklep
V tomto případě je příhodnější použití slova průklep. Projde-li partner předchozími kroky, je na čase si ho důkladně proklepnout. A nejde jen o to zjistit, kdo vlastně je a co dělá, ale co vlastně chce a jaké má přátele! Nabízí se také otázka - jak dlouho a jakou intenzitou? Neboť důkladný výslech ve stylu "mluv Fučíku!" není nejvhodnější.
Uznávám, že se jedná o nejtěžší fázi, která nemusí vždy bohužel nemusí dopadnout pro onu dvojici zrovna nejlíp. Je to situace, kde se potkávají dva světy a záleží na obou dvou, co jsou schopni pro vztah udělat, obětovat nebo změnit. A to bývá kámen úrazu, protože na začátku vztahu se člověk zdráhá vzdát své minulosti a udělat krok do budoucnosti.
Tedy ministerstvo zdravotnictví podněcuje ke konzumaci několika lahví ryzlinku rýnského (nebo jiných kvalitních značek dle chuti) a kvalitního sexu (s ochranou)!

Per rectum
Vyšetření per rectum je doplňujícím vyšetřením vyšetření břicha. Je úvodním vyšetřením ke koloskopii pacienta v genokubitální poloze. Prstem se lékař dostává na vzdálenost 10-12 cm hluboko. Tímto vyšetřením se odhalí polovina nádorů tlustého střeva a tři čtvrtiny nádorů rekta.
Ministerstvo zdravotnictví jej doporučuje, ale otázkou je, zda-li toto vyšetření můžeme doporučit na prvním rande.
Zejména introverti by se mohli tvářit divně.

Jak Blue a vlk diskutovali

Bylo nebylo, jedno Lambrusco. Druhé Lambrusco. O dalších Lambruscích prameny taktně mlčí a my se může jen domýšlet, co bylo dál. Bylo první slepice nebo vejce? Lambrusco!! Naše italská slepice snáší totiž výhradně (díky bohu) jen Lambrusco.

Tématem naší dnešní sofistikované diskuze byla gender otázka, konkrétně mají Lambrusco raději muži či ženy (já hlasuji pro ženy). Po dnešku se zdá, že je to fifty fifty (kecy), proto jsme si po vzoru známého pořadu Katovna nasadili fousy (no, já taky) a jali se diskutovat.

Zatím jsme k ničemu nedošli, zato padlo další Lambrusco (máme, docházející, zásoby). Nevím, co dál napsat, Rejžek odpadl (chlapi nic nevydrží).
Poslední, co Rejžka před smrtí zajímalo, bylo, zda-li ženy skutečně oceňují krásu chodidel nebo jen čumí na boty (hádej, joudo). S úlevným výkřikem "ještě že nejsem hobit" padl Rejžek za vlast (jsme tu naštěstí ještě my dva, já a vlk).

Pú, tak mám dotaz (naliji ti). Na co se tě mám zeptat .. Jak se stavíš k vodním sportům???
Pozitivně, neboť jsem starý (to je pravda) sportsman.
Dodáš k tomu ještě něco????
Ne.
Dobře :).

A co ty a vodní sporty??
Já jsem nováček.
No, to mi nepovídej, tys byla vždy velmi talentovaná..
Ano, to jsem byla, jsem a budu :). Máš nějaké konkrétní dotazy?
No, to nemám, to snad radši nemám!!! A rychle mi podej to Lambrusco.

Forza Italia, forza Lambrusco!!!

O mnoho hodin později ..
Pij, pú, rychle, už se stmívá!!!!
Je to vůbec Lambrusco??? Cos mi to nalila, Maryšo?!?! Hned jsem si říkal, že je to Lambrusco nějaké ztuchlé.
Nekecej a pij!!! Manžel bude brzo doma ... :)

Kamarádce Kláře

Včera jsem se stala součástí jedné diskuze, jejíž průběh mě donutil se zamyslet nad tím, co je pro člověka opravdu důležité. Jaké hodnoty utváří jeho pohled na svět, na lidi kolem něj. Co ho ovlivňuje ve výběru přátel či partnerů a co ho naopak vede tyto hodnoty změnit nebo alespoň posunout jejich hranice.

A právě střet světa přátelství a partnerství byl náplní včerejší debaty.
A přispělo k němu i ono magické číslo 3.

3
Nízkotučný, polotučný, plnotučný.
Hladká, polohrubá, hrubá.
Aramis, Porthos, Athos.
On, ona, ona. Ona, on, on.

Partner
Zpravidla máme partnera jen jednoho. Je to někdo, s kým dříve nebo později sdílíme společnou domácnost. Trávíme spolu většinu času, což nám dává možnost poznávat jeden druhého. A co je důležité a nezbytné, musíme být mnohem tolerantnější vůči jeho vlastnostem a specifikám. A tak se stává, že partner je "dokonalejší" než přítel.

Přítel, přátelství

Teorie číslo 1

Opravdové přátelství je vzácné, tak jako každou hodnotu je třeba jej objevit, ochraňovat a živit. Přátelství vyžaduje vůli, čas,trpělivost a citlivost, ale všechno úsilí, jakkoliv velké, stojí za to,protože opravdový přítel s námi nesdílí pouze štěstí a úspěchy, nýbrž především naše bolesti a zklamání.

Praví přátelé, které často objevíme až ve chvíli nouze, nás provázejísvou tichou, ale stálou přítomností a dovedou nezaujatě a nesobecky poradit.

Teorie číslo 2

Vykašlete se na přátelství. Mezi přáteli najdete právě ty největší zrádce.


Partner, přítel
Trendem, a to nejen současným, je, že opouštíme důvěrné přátele, jakmile sezamilujeme, a pak na to tvrdě doplácíme. Z hloupých a nedomyšlených důvodů nemá někdy partner rád nejlepší kamarádku nebo kamaráda svého protějšku.

Někdy se jedná jen o chvilkové pominutí smyslů, které je omluvitelné, a nad kterým se posléze všichni zúčastnění společně zasmějí.
Někdy je třeba delší doby, která by zklidnila "horké hlavy a srdce" a výsledkem je přinejmenším slušná konverzace o počasí.
A někdy nepomůže ani čas, a je třeba se poučit ze svých chyb a vyvarovat se dalším ztrátám.


Závěrem: tak jak se učí malé dítě usazovat se na židli, stoupat po schodech či stavět věže z kostek, je nutné znát hranice a meze svého chování, respektovat soukromí a rozhodování svých blízkých. Ze začátku potřebujeme pomocnou ruku, ale s postupujícím věkem a nabytými zkušenostmi se řídíme víc instinktem a vlastním přesvědčením.


Takže, Kláro - zkrátím ti tu cestu k poznání, neser se do čeho nemáš!

P.S.: menší bonus :) http://libimseti.cz/Dweep2/?id_photo=2094163896&a=s&uid=

Nechat stopu

Poněkud paradoxní je, že zatímco ideální mužská postava je tři tisíce let přibližně stejná, ženský ideál prošel řadou revolučních změn.

K prezentaci ženské krásy je často využívána metafora - úspěch, bohatství, spokojenost a dosažení životních cílů.
Pohled na obrázek krásné, i když třeba počítačově upravené, modelky může být pro vyváženou a zralou ženu v podstatě relaxací a inspirací. Avšak pro naprostou většinu mladých žen a dívek je to frustrující záležitost. Na jedné straně sice tuší, že se prezentovanému ideálu nikdy nemohou podobat nebo dokonce vyrovnat,protože se jedná o nereálný model. Na druhé straně to v nich ale spouští nikdy nekončící závod jich samých se sebou, závod vedený snahou ztotožnit se.

Červeným majáčkem bijícím na poplach jsou u žen "problémové partie". Jedná se o části těla, které jsou nejvíce spojeny s erotickou nebo sexuální přitažlivostí. Zatímco v průběhu historie byly tyto partie vnímány pozitivně a dokonce zvýrazňovány, dnes se je ženy snaží minimalizovat.

Co je toho příčinou? Je to změna sociálních rolí muže a ženy ve společnosti?

V kulturách, kde pojetí ženské role ve společnosti je spíše tradiční a s mužskou rolí jen málo zaměnitelné, je vnímání ženského těla samotnými ženami také daleko tradičnější, tj. plnější a oblejší tvary jsou ženami velmi dobře akceptovány. V zemích západní Evropy a v USA je však tvar přesýpacích hodin spíše vnímán jako diskriminující, znehodnocující, je odrazem pomalosti a neohrabanosti. Zvláště, pokud stojí ženy bok po boku mužů v politice či v businessu.

Začátek 20. století - korzety, šněrovačky, labutí šíje, ženské pozadí.
20. - 30. léta 20. století - rovné střižené pánské obleky, vysoké pasy, vlasy na krátko.
50. léta 20. století - návrat siluety přesýpacích hodin, pláště a bohaté sukně.
Konec 20. století - konfekční velikost 34. A to pro všechny.

A co na to módní návrháři??? Tradiční spor žena versus muž ...
Italská návrhářka R. C. vyloučila ze své módní přehlídky na 15 modelek. Zdály se jí příliš hubené. Ospravedlnila to slovy: "Chceme dodržovat dohodnutá pravidla v boji proti anorexii."
Její kolega L.R. naopak vyloučené dívky přijal. Dle něj byly "přírodně štíhlé".

Na závěr tedy snad jen - přirozená krása je znova IN. A důkaz?? Dove!