Třídní srazy .... čert aby je vzal

Pozvánka na třídní sraz = návrat do minulosti, který se neobejde bez újmy na duševní pohodě

Existuje nějaký důvod, proč chodit na třídní sraz?

Já si pamatuji na jeden ...
Padli jsme si do náručí, slzy nám tekly po tvářích, kluci z naší třídy nás poprvé oslovovali křestními jmény a nadávaly na hnusný osud, který nás rozdělil. Přísahali jsme si, že už příští středu sejdeme na koupališti. Mluvím o posledním dni, kdy jsme opouštěli šestou třídu a navždy se rozprchli po světě. Říkám navždy, protože jsem ještě nepotkala nikoho, kdo by onu středu na to koupaliště dorazil.

Pozvánka na sraz základní školy po několika desetiletích (hrůza) mě proto zcela zaskočila. První otázka, která mě v tu chvíli napadla, byla, co tam budu dělat. V následujících patnácti minutách jsem se marně snažila vylovit z paměti jména tehdejších spolužáků, ale po třetím jsem to vzdala. Asi deset dnů na to mi volal bývalý spolužák, se kterým bývala docela legrace, zda tam budu. Tak jo, budu!

Nikoho by nemělo překvapit, že v salonku, kde se sraz koná, sedí zcela cizí, staří a oškliví lidé. Spolu mluví pouze ti, kteří se potkávají častěji, ostatní rozpačitě mlčí, snaží se přiřadit jména k tvářím a dle náhodně získaných indicií vyzjistit, kdo je kdo. Naštěstí je tu přítomen organizátor srazu - nejčastěji se jedná o nějakou holku, pardon, paní, která se v práci trošku víc nudí. Ta tu zastává roli roztleskávačky. Určitě se tu a tam najde někdo, kdo vás pozná: "Jééééééééé, Iva. Ahóóóój ... to je let, co jsem tě neviděla. A co pořád děláš? Máš nějaké děti??? Přivezla jsi nějaké fotky????" Nemám a nepřivezla .... tudíž o mě mé bývalé spolužačky ztrácejí zájem a odcházejí. V tmavém rohu sedí v lehce umaštěném tričku vrásčitý vágus. Je to vůbec možné? Můj tehdejší nejlepší kamarád, kvůli kterému jsem mívala doma problémy a kterého mi rodiče neustále zakazovali. Přisedám si. "Ta Maruška je pořád stejně blbá!", vítá mě do kolektivu. Ďábelsky se rozesmějeme, ale po deseti minutách si bohužel nemáme ani my dva už co říct. Ještě chvíli poslouchám nějaké jeho pracovní historky ze skladu a s omluvou se zvedám a jdu k baru. "Nazdar", plácne mě žoviálně po zadku dobře oblečený pán s masivním zlatým řetězem a pokračuje v líčení historek z jakési země Latinské Ameriky. "To bys musela vidět a hlavně zažít", obrací se na mě.

"Znám to docela dobře", uzemňuji ho a opouštím jeho protažený obličej. Ale než bys řekl švec, Jarda se hází zpět do formy a líčí své cestovatelsko-managerské zážitky paním, které byly nejdále v Bulharsku, a tudíž na něm mohou oči nechat. Jak je možné, že ten uťápnutý tlustoprd to dotáhl tak daleko? Nebo má ty hadry z půjčovny, aby udělal dojem?

Přišoural se ke mně můj bývalý nejlepší kamarád. Má už trochu skelné oči. Z jukeboxu se právě ozvala Bára Basiková. "Tu žeru," oznámí mi. Proboha, co tu vlastně dělám?!?!?

Zmocňuje se mě panika. Předstírám, že mi zvoní mobil. Sehraju etudu naléhavý hovor. "Zaplať za mě, prosím tě," dávám bankovku parťákovi do ruky a prchám. Až v obchodě při placení jsem zjistila, že jsem mu dala pětistovku. Za jednu neperlivou vodu .. ach jo. Zřejmě i to byl důvod, proč mi za měsíc vágus Martin volal do práce a dával si se mnou schůzku. Asi nějak podvědomě vycítil, že bych mu mohla být nějak prospěšná.
Čert aby vzal všechny třídní srazy!

Liška

"Nesmíš mu otevírat dopisy? Ale já taky Viktorovi neotevírám dopisy."
"Ty tomu nerozumíš," odsekla Jana. "Nemám vůbec klíček od schránky, nesmím ani vidět, kdo mu píše. Teď už je to stejně jedno, když má milenku. Určitě se chce rozvést."
"Od slov je daleko ke skutkům. Uvidíš, že ho to za chvíli přejde."

Na tento rozhovor s Janou jsem si často vzpomněla. Já měla klíček od schránky a manžel nechával otevřené dopisy volně k nahlédnutí. Byl to můj druhý manžel a velmi jsme se milovali, i když jsme neměli děti. Viktor byl má láska snad tím víc, že mě pozvedl z hloubky deprese, do které jsem se dostala po rozvodu. Dá se říct, že nám to klapalo báječně a já jsem si nedovedla představit, co bych dělala, kdyby si našel jinou. Vlastně jsem si to dovedla představit. Jednoduše bych se na nejbližší větvi oběsila, protože by mi nestálo za to žít. Dle úsudku jiných jsem byla docela hezká a dost mužů o mě mělo zájem, ale věděla jsem, že bych už nikdy k nikomu nemohla cítit to co k Viktorovi.

Doufala jsem, že jeho vztah ke mně je stejný, až ...

Přišli jsme pozdě z večeře s naší přítelkyní Lenkou a jejím novým milostným objevem. Viktor se vydal se psem na noční procházku. Byla půlnoc, hodina, kdy já už pravidelně spím, protože v šest vstávám, Viktor je noční ptáče a také vstává, kdy se mu zachce. Minutu po půlnoci zabzukal mobil. Bez nejmenšího zlého tušeni jsem ho zvedla, protože jsem si byla jistá, že se Lenka ptá, co jejímu objevu říkám. Vytřeštěně jsem zírala na zprávu: Jelínku, už je po půlnoci, a ty nevoláš, je mi smutno, prosím volej honem, Tvá Liška stočená do klubíčka u Tvých nohou. R

Uvědomila jsem si, že držím v ruce omylem Viktorův telefon. Ještě ke mně celý smysl té zprávy nepronikl a slyšela jsem, jak se Viktor vrací, zřejmě právě pro ten mobil. Nevím, jak jsem se dostala do postele a co jsem dělala tu dlouhou dobu, než Viktorovo tělo vklouzlo vedle mě. Jelínek spokojeně usnul, nasycený asi svým obvyklým nočním rozhovorem s Lištičkou. Chtělo se mi zvracet a dávala jsem si pozor, aby se nedotkl mého těla - o což se ani nepokoušel.

Je konec, tepalo v mých žilách. Co když to byl omyl, namítal slabý hlásek, nemusela to být zpráva pro něj. Přežila jsem nějak noc, den v práci, uvařila večeři, vydržela jsem si s ním povídat, a když jsem před půlnocí odešla nahoru spát, tiše jsem se po schodech vrátila a schovala se do spíže. V bytě byl klid. Po chvíli bylo slyšet, jak vstal z křesla a s něčím rachotí a pak se ozval jeho hlas: "Tady Jelen, tady jelen." A smích. Smích se zařezával do těla jako cirkulárka, která odstraňuje s kvílením lehké mráčky pochyb, a ponechává jen tvrdou pravdu. Viktor telefonoval Lišce. Vypotácela jsem se z úkrytu a nějak jsem se dostala do ložnice. Vlastně mi bylo jedno, jestli mě uvidí, bylo mi jedno všechno. Když on usnul, šla jsem do koupelny a zkoušela, jestli se jeho holícím strojkem mohou přeřezat žíly. Nešlo to. Cítila jsem přívaly nové a nové bolesti a byla mi jasná jediná věc, že dál už žít nechci.

Následující den si Viktor všiml, že jsem jak zmražená, a začal o tom žertovat. Řekni mu to, nabádala jsem se, vždycky jsi razila zásadu, že nejsou věci, o kterých by se dva milující se lidé nemohli domluvit. Jenomže tady už byl jen jenom jeden milující, v tom byl ten problém. Když šel se psem ven, prošla jsem celý domek, abych odhadla případná místa k činu. Moc jich nebylo. Cvičební hrazda nad schody, vhodná k oběšení, hřeb, který tu zbyl po japonské houpačce, vhodný k témuž účelu, trochu nízko, a velká vana v horním patře.

Druhý den cestou z práce jsem se odhodlala zakoupit žiletky. Myslela jsem, že každý na mně vidí, na co je chci, snad proto mi je neprodali. Dostala jsem jedině dámské, které mi k mému záměru připadaly směšně titěrné. Titěrné, ale ostré dost. Ležela jsem ve vaně teplé vody, do které jsem si dle zvyku přidala olej a pěnu, pět malých žiletek hezky po ruce. Vzala jsem ten jeden nicotný plíšek do ruky s nadějí, že s ním ukončím život, který ztratil smysl. Přiložila jsem ho k vnitřní straně zápěstí. Řízni!! Žiletka se zvolna jaksi líně svezla po pokožce. Napnula jsem ruku a kresba žil se jasně rýsovala. Řízni!! Žiletka se zavrtala do kůže, aniž by vytryskla jediná kapička krve. Položila jsem s beznadějí tu titěrnou věc na okraj vany a poddala se rozkoši koupele. Ještě jednu noc přetrpím a zítra se oběsím. Našla j sem pevnou nylonovou šálu, která jistě udrží i větší váhu než mých padesát dva kilo, a vytvořila na jejím konci uzel, kterým se dala protáhnout smyčka. A lehounkou stoličku k odkopnutí.

Viktor měl večer schůzi architektů a tehdy se mi zdálo případné to provést. Bude mít aspoň alibi, přesto jsem mu napsala dopis na rozloučenou. Byl určen hlavně policii, ať ho z ničeho neobviňují, že je to mé vlastní svobodné rozhodnutí. Důvod: Liška. Když odešel, přenesla jsem stoličku pod hrazdu. Zjistila jsem, že drží jen na jednom schodě a pod mou váhou je ještě víc vratká. Přehodila jsem šálu přes hrazdu, šála klouzala, stolička se viklala celý ten manévr mi připadal jak nepodařený cirkusový trik. Nesvedla jsem to. Chytla jsem se zábradlí a opatrně slezla dolů. Snad bude hřeb po japonské houpačce lepší. Upevnila jsem šálu a vylezla na stoličku. To bylo docela snadné, i když jsem musela mít skrčené nohy. Nanečisto jsem zkusila vahou svého těla, zda hřeb drží. Neměla jsem se kým loučit - kopla jsem do stoličky.

Spadla jsem na zem a bouchla se do hlavy.

Chvíli mi trvalo, než jsem si uvědomila, co se stalo: hřeb vydržel, ale šála se vysmekla. A s tím bouchnutím jako by se mi rozsvítilo. Co to, proboha, dělám? Vždyť jsem se mohla zabít!

Uklidila jsem stoličku, nalila si panáka whisky a vzpomínala, jak jsem uklidňovala Janu, že všechno za chvíli přejde, jako přejde tajfun. Proč jsem to nedovedla říct sama sobě? Nalila jsem si další sklenku a schovala šálu do šuplíku. Nechám si ji na památku. Zatím budu vymýšlet plány, jak se dva vždycky domluví a že taková liška, která by mě donutila k oběšení, se ještě nenarodila.

V noci přišel Viktor domů, poddal se ochotně whiskou provoněnému objetí a s mým návrhem, abychom jeli týden do Paříže, vřele souhlasil.

Láska přes internet - díl 2.

Zklamání z prvního setkání, při němž se ve dveřích místo inzerované motorkářky objeví načančaná naivka, přivede ke krachu i slibně se vyvíjející online známost.

Tak tomu bylo i v případě Honzy a Jitky - bavili se spolu hezky, ba i krásně a uvolněně, tedy do té doby, než se sešli. Skutečná realita strhla jeho virtuální masku a když mu ona řekla "ne", byla veškerá jeho galantnost pryč a náhle byla každá žena "naprostou a totální sviní" . Ne každý chlap totiž dokáže se ctí spolknout odmítnutí. Uražená ješitnost je peklo.

ON:

Ahoj, jen krátká note k včerejšku. Dost jsem nad tím přemýšlel, nestává se mi moc často, aby se mnou nekdo mluvil tak jako Ty. Řekl bych, že to z Tvé strany byla ultimativní kombinace povýšenosti, sprostoty a bezcitnosti (za to jedno nepěkné sloveso, které jsem užil já, se omlouvám, byl to jen exces, nic v čem bych si liboval). Je mi jasné, že je "Ti to jedno", ale možná to, že se od Tebe slova i city odrážejí jako tenisák od zdi, je také důvod některých Tvých problémů.
Na druhou stranu bych Ti měl poděkovat, člověk hned ví, že o nic zásadního nepřišel. To, jak okázale dáváš najevo, že Tě obtěžuje, že "jakýsi jeliman" zavolá, má péči, jestli někam dorazíš ve zdraví, nebo jak se Ti daří .... co Ty jsi za člověka... jen žasnu...

Též mi došlo, že Ty sama nejlépe musíš vědět, že ta single mother (hle, jak nemilá anglická slůvka) je realita, protože si nedovedu představit, jak se Ty chováš nejen k někomu, koho máš ráda, ale třeba v běžném kontaktku s jinými .... víš ta "megakřeč" nebyla jen má zásluha. Ostatně dodnes netuším, co je tak zavazujícího na tom, jít do kina...

K tolik "tajnému" 30. červenci Ti v předstihu přeji vše nejlepší...a hodně štěstí. Jsi první člověk, o kterém mohu říci, že ho v osobním životě bude potřebovat ještě více než já.


ONA:
Nevím, jestli máš potřebu mě vychovávat. Podle mě jsi poměrně namyšlený člověk, který nechápe slovo NE. Snažila jsem se opakovaně Ti naznačit a i několikrát jsem to myslím řekla jasně. Včera jsem mě zval do kina a já prostě nechci jít, to je všechno. Myslím, že následná korespondence je zbytečná.

ON:
Tebe vychovávat rozhodně nehodlám, to měl dělat někdo jiný a pokud jde o mou "namyšlenost", jak bys řekla Ty "vůbec mě neznáš". Navíc jsem se bavili o úplně normálním přátelství/kontaktu, je jedno, jak to nazvat, a po pravdě, nyní je mi to ukradené, jakou známku to dostane ... Je komické, když ty píšeš něco o namyšlenosti někoho jiného. Možná by jsi měla přemýšlet nad tím, co sama občas říkáš nebo píšeš, a jak to na druhé může působit, ale to je něco, čím se Ty, ve svém životě naprosto nehodláš zaobírat .. proč taky .. "ať jde každý k čertu" viď ..

----

A jaký dojem tedy na mě udělalo seznamování přes internet?? No, nepopírám, že jsem nenarazila na zajímavé lidi, ale za tu energii a zánět spojivek to nestojí. A teď mě omluvte, jdu se seznamovat zase jednou jako člověk někam do baru.

Láska přes internet - díl 1.

Láká vás navazování kontaktů přes internet, ale nevíte, jak rozpoznat zoufalce a objevit chytrého, spolehlivého a hezkého sympaťáka?

Chatování a seznamování přes internet. Klávesnice a monitor jako úspěšní kuplíři.
Tato spojení jsem začala slýchat mezi svými kamarády stále častěji. Nedokázala jsem pochopit, jak si mohou spravovat hned několik různých profilů na několika různých serverech. Beze sporu to bylo i tím, že já osobně jsem nikdy nevyužila možnosti online seznamek či chatu. A tak jsem měla hlavu plnou předsudků, že na síti můžu narazit tak maximálně na úchyly a zakomplexované jedince.
A protože jsem se nechtěla dívat na své přátele skrze prsty, začala jsem i já odvážně brouzdat, chatovat a hledat, kde se jen dalo.

Svou roli hrála i zvědavost. Která z nás by odololala těm nekonečným zástupům mužů toužících po seznámení??
Narazila jsem na inzeráty, ze kterých mi běhal mráz po zádech ještě několik hodin po jejich shlédnutí. Vyděsil mě svalnatý zarostlý typ v tangách s leopardím vzorem stojící mezi velkým množstvím činek a žíněnek, který hledal ženu, která by dohlížela na jeho trénink. Šokoval mě dvojník Adolfa Hitlera, který sám sebe popisoval jako distingovaného právníka hledajícího blonďatou,modrookou a vnadnou dívku. Brrr!! Po pravdě, takových inzerátů, anebo alespoň jim podobných, bylo mraky.

Když jsem se blíže poptala svého okolí, zjistila jsem, že plno harmonických párů, jejichž shledání jsem přisuzovala osudovému setkání spřízněných duší, se potkalo právě na síti.
"Chce to ale notnou dávku trpělivosti", upozornilo mě mé dvojčátko, které hledalo tak dlouho, až skutečně našlo odpovídající podobu "toho pravého". Během toho narazila na vypočítavé proutníky, kteří na netu vyhledávají snadno dostupné postelové zboží, na pseudointelektuály, na vidláky a dokonce i na věřící, kteří rádi podléhají lidské slabosti.


Přijala jsem tedy skutečnost, že surfování může zdatně konkurovat posedávání při baru či pocení v posilovně. Zvlášť pokud jste trochu víc stydlivá. Dají se jím také ušetřit peníze a čas, neriskujete pohlavní nemoci a i případné odmítnutí je méně stresující.


Miláčku, hodíme se k sobě?!?

Více jak devadesát procent seznamek se tento problém snaží řešit sáhodlouhými dotazníky. A že je opravdu co vyplňovat - většina začíná dotazem na vaše jméno, na město a stát, ze kterého pocházíte, na dosažené vzdělání a "co" hledáte. Po té se dostanete ke kolonce postava - výška, váha, barva očí a vlasů, případné handicapy. Následují zájmy, sporty a majetek. Ve finiši pak o sobě můžete prozradit jaké jste orientace, jak velkým mužstvím, případně poprsím, disponujete, zda si své přirození nějakým způsobem upravujete, kolik jste stačili nasbírat zkušeností, kdy a kde jste se naposledy oddávali sexu ...

V čem spočívá problém?? Kdo o sobě dobrovolně napíše, že by mohl získat Oskara za roli Frankensteina, v testu inteligence by horko těžko dosáhl průměru a legrace si s ním užijete jako s hrobníkem??
NIKDO! A tak seznamky překypují krásnými, inteligentními, zábavnými a "ne vlastní vinou" osamělými muži. Každý, kdo vystavuje svůj profil, se totiž ochotně vylepší a někdy si třeba ani neuvědomuje, jaký ve skutečnosti je.

Fotografie - mocná to čarodějka. Pokud ji na svém profilu máte, zvyšujete tím až čtrnáctkrát šanci na to, že si váš inzerát nějaký muž prohlédne a zatouží vás pouznat. A i ženy devětkrát raději zkoumají fotky, než-li jen pročítají nabídky.
Může se však stát to, že zatímco se na vás z obrázku usmívá vysoký, štíhlý muž s opálenou pletí a hustými černými vlasy, tak ve skutečnosti na rande dorazí malý chlápek s kvalitní vanou a naleštěnou pleší.
Někteří muži nezůstávají jen u úprav svého zevnějšku, ale rovnou vám nestydatě lžou. Takže místo malíře obrazů vystavujícího v Národní galerii se setkáte s malířem pokojů a místo se svobodným a bezdětným právníkem se shledáte s ženáčem, jehož manželka právě doma přepírá dupačky.

"Temperamentní, maličko drzá, vášnivá, cílevědomá a charakterní osoba s mírnými sklony k feminismu."

Zcela souhlasím s názorem psychologů, že nejvíce zabírají vtipné a upřímné texty. Vágními výrazy typu "normální a obyčejná holka" nebo "spolehlivý a zábavný" opravdu nikoho neohromíte. Úspěch sklízí tací, kteří dokáží o sobě napsat něco, co je alespoň trochu vystihuje a vám při tom vykouzlí úsměv na tváři a poškádlí fantazii.


Trpělivost růže přináší, tak proč by nemohla partnera?!

Vyměnila jste si pár e-mailů s obstojně vyhlížejícím muže a domluvili jste si schůzku? Nejvhodnějším místem pro první setkání je nějaké veřejné místo,z kavárny se přeci jen utíká lépe než ze zamčeného bytu někde na periferii Prahy.

A hlavně, připusťte si možnost, že vám tohle rande nemusí vyjít.
Po schůzce s egoistou ověšeným zlatými řetězy nebo zakomplexovaným knihomolem, který se vám otevřeně svěří se slabostí pro řetězy a důtky, se hodně otrkáte a minimálně získáte zajímavou zkušenost.

Chocolate - host

Dřív dělal muže kvalitní oblek, dnes jej dělá Axe.A i když je šampiónem mého srdce Huggo, tak mě tento čokoládový chlapík dostal na plné čáře!

Ženy, porno a ...

Včera, hodinu po večerníčku, mi poslal Kewin odkaz. V naivitě, že se jedná o další fota z víkendového závodu v Krupce, jsem na to s radostí klikla. Jaké to však bylo překvapení, když na mě místo zablácených a upocených závodníků koukaly nahé slečny v těch nejroztodivnějších polohách a páni kluci mezi sebou šermovali a ne a ne se zapíchnout.

Nevěřila jsem svým očím.
A proč mi jej poslal??? "Ale nebuď taková puritánka ... normální mrdáníčko ... mno .."

V tu chvíli jsem si vzpomněla na vyprávění jednoho doktora ortopedie při noční službě. Sestřičky a medičky seděly kolem a slzy od smíchu jim tekly po tváři. Já a ostatní doktorky jsme stály opřené opodál a nevěřícně kroutily hlavou ... nevím, zda nad tím výjevem nebo nad tou story.

-Jakub a jeho pohled na ženy a porno-

"Nejsem žádný uchyl. Nesjíždím webovky s polonahými školačkami, nerajcuje mě zvuk bičíku ani vysoký podpatek v rozkroku. Ale rád se podívám. Ne že bych šmíroval naše sousedky, když se navzájem mydlí, ale dobře odvedené porno neuškodí. Mám slušnou sbírku a kousky do ní velice pečlivě vybírám. Jen jedna věc se mi nedaří, a to přimět moji ženu, aby se dívala se mnou. Její odmítavý pohled je natolik odmítavý, až někdy uvažuji o tom, zda by nepotřeboval nějaký odborný dohled.

Když jsem to konzultoval s kolegy u piva, měli, až na jednoho, stejnou nebo alespoň velmi podobnou zkušenost. Ten jeden totiž natrefil na slečnu, která by mohla do puntíku konkurovat samotným pánům tvorstva. Hulila jak fabrika, pivo pro ni bylo něco jako voda, měla hrubý hlas a smála se na celé kolo bez jakýchkoli zábran .. prostě ženskosti v sobě moc neměla.

No, a tahle holka se na porno dívala, dívala se ráda. Ale bohužel spoludiváci z něj prý moc neměli, protože komentovala jednou to podruhé zas ono. Dokonce srovnávala penisy herců s penisy svých kamarádů, takže běda tomu, kdo si s ní něco začal a pak s ní usedl k filmům pro dospělé. Nic a nikdo ji nebyl svaté!!

Ale pokud vezmu v potaz takové ty normální holky, co má každý doma, tak to neznám žádnou, která by se ráda dívala. Jasně že jsem to zkoušel s každou - "pojď, půjčíme si nějaké dvd, třeba se něco hodnotného přiučíme. Pohledů, kterých jsem se vzápětí dočkal, bylo nespočet - opovržlivý, provinilý, nechápavý ... ale všechny do jednoho vyjadřovaly: NE! A důvod? Prý je to hnusné a děláme to zcela zásadně jinak!

A je vymláceno.
Několikrát jsem se díval s ženskou na porno, ale nestálo to ani za zlámanou grešli. Scénář byl asi následující: připitomělé hihňání vystřídalo polykání, pak odfrkávání a ošívání se.
"Co se ti na tom nelíbí?"
"Nic, je to dobrý." Pauza.
"Myslíš, že má umělý prsa?" směrovala otázku na snědou holku s přírodně unikátními ňadry, velkými a pevnými. Každý chlap by dal pravou kouli za to, aby ji mohl mít v posteli.
"Určitě,"chlácholil jsem ji nepřesvědčivě.
"Mně se nezdá." Pauza.
"Je pěkná, viď?"
Co se dá na takovou otázku odpovědět. "Ani ne..."
"Tobě se nelíbí?"
"Ale tak není špatná, no."
"Hmmm..." Pauza. "Určitě má nějaké nemoci."
Jakmile podobným způsobem odrovnala pornohvězdy ženského pohlaví, pustila se do chlapů. "Jak je to možný, že tak dlouho vydrží?"
"Nejsou unavení z práce, pusinko..."
"Aha. Ale tohle JE jejich práce, ne?"
Tak jinak. "Je to sestříhaný, víš?"
"Myslíš? Já bych řekla, že ne. Podívej na ty hodiny za nimi..."

V onu chvíli jsem pokaždé litoval, že jsem se opět dopustil té stejné chyby, a pustil ji ten film.

Nezdával jsem to však a zkoušel jsem to pořád dokola. Nejprve jsem ji musel zdolat, aby vůbec kývla na to, že můžu takový film vůbec pustit. Poté zvukotěsně zajistila byt, zatemnila okna a dálkový ovladač umístila do takové pozice, aby při sebemenší nevoli mohla tu hnusotu vypnout. Půjčoval jsem filmy s různou tématikou - od historických kostýmů a fašistických uniforem, přes lesbické, přežil jsem i maxi grupáč , při kterém po sobě lezli s maxi nadšením chlapi.
Nikdy nevydržela až do konce. Nepamatuji si, že by vyjádřila něco jiného než zhnusení, a jediné co si pamatuji, bylo, že stále kritizovala scénář a duchaplnost dialogů (ou mein Gott - koho zajímají kecy hlavních protagonistů?!?!?!) a nejvíc ji iritovaly zvuky, které dvojice vydávala - „jo, jo, ještě, přidej, udělej mi to, jo, jo, už budu...“

Ať vás to překvapí jakkoli, vzdal jsem to. Dvd jsem zamkl navždy do skříně a smířil se s nesmiřitelným.

Minulou středu mi bylo fakt dost zle od žaludku, no, zdejší kuchyně nic moc .. Nikdy jsem domů nepřišel takhle brzo. Byl jsem rád, že jsem došel, nemohl jsem za to, že mě neslyšela. Seděla na zemi asi tak metr od obrazovky a dívala se na tu nejdivočejší a nejperverznější pornoscénu, jakou jsem si mohl jen představit. "

Nová image ... parohy

2. díl

Ženy zahýbají v zásadě ze stejných důvodů jako muži. Muži na jejich nevěru reagují v podstatě jako ženy.
Je tu však to ALE.



Žena - komu tedy patří

Okradený člověk si připadá jako největší blbeček a zoufalec, který si nedokáže ohlídat ani vlastní peněženku. Dle jistého paroháče v mém okolí to s nevěrou vypadá obdobně. "Když ti někdo přefikne tvoji ženskou, je to v podstatě krádež. Podívej se na zvířata, divochy nebo pravěký lidi, jak si hlídali a hlídaj svoje samice."

"Chtěl jsem ho zabít a ji možná taky," vzpomínal na své rozervání, když našel cizího chlapa mezi nohami své ženy. "Podvědomě jsem mu chtěl zabránit, aby šířil svoje geny. Chvíli jsem byl v depresi. Na buchtu jsem se vykašlal, protože jsem nesnesl představu, že máme v posteli společný majetek, a nabalil nástupkyni. Když se v takovýhle situaci začneš utápět v citech, je s tebou amen. Základem je si to v hlavě srovnat. Nebabrat se v tom, vyměnit a najít náhradu."

Jenže ne všichni berou nevěru jako důvod k rozchodu. A jsou i případy kdy nevěra naopak vztah upevní.


Bílá nevěsta a tři mládenci

V žádném případě tím nemám na mysli swingery či-li kontrolovanou nevěru. Je to spíš taková smlouva o neútočení a její porušení se rovná katastrofě. "Uzavírají" ji některé osvícené páry, ve kterých si partneři nechtějí lhát a podvádět se. Udržují jistou hladinu tolerance - nemusí se podezřívat, jelikož vědí.

Ne snad, že by manžel vodil své ženě domů své kamarády, jen stačí nepátrat. Mizí na víkendovou dámskou jízdu? Fajn! Vrátí se časně ráno? Jasně!

Chtěla bych však podotknout, že na to musíte mít velkorysou povahu a hodně ctít své kamarády.
Stejně tak jako jeden můj známý - novomanžel. Když začalo druhý den po svatební veselici svítat, naskytla se k vidění na zahradě rodinného domu opravdu roztomilá scéna. Nevěsta klečela na trávníku, před ní stáli tři mládenci s rozepnutými poklopci a ženich stál opodál a spojeně pokuřoval s vědomím, jak má dobrodružnou ženu a že si jeho nejlepší kamarádi svatbu skutečně užívají.


Já ano, Ty ne!

Ať si kdo chce, co chce říká, někteří muži stále žijí v dědičném mýtu o muži - rozsévači a ženě - úrodné věrné hospodyni. Stále se, naivně, domnívají, že můžou pobíhat od jedné postele k druhé, protože je to jejich přirozenost, zatím co my ženy, bychom měly rozdmychávat krb, protože nás to baví a máme tyto sklony naděleny samotnou matkou přírodou.
Nerada střílím do řad svých kamarádů a známých, ale tito znalci přirozenosti si zasluhují opravdu rozvětvené paroží.


Já ano, Ty možná ..

Můj nenapravitelně nevěrný zadaný kolega se mi svěřil nad propouštěcími papíry, že si toužebně přeje, aby si jeho manželka našla milence. "Samozřejmě by to muselo mít i své výhody a ne jen studené večeře a vlažný sex. Například by ji měl koupit nové boty, zaplatit dovolenou i s dětmi, umýt u nás vanu nebo třeba vysekat elektriku .. Představa, že já v nemocnici beru jednu službu za druhou, platím dětem oblečení, koníčky a bůh ví co ještě, zatím co ona si v klidu sexuje s nějakým bijcem, tak ta se mi nelíbí!"

---

Dlouhodobý a beznadějný nedostatek sexu? Šílená láska? Neodolatelná přitažlivost? Provokace? Pomsta? Léčba mindráků?

Ať už je důvodem nevěry jakýkoli pocit, je důležité důkladně promyslet, proč do nevěry, dámy, jdete. I když to tak nevypadá, a vy se rozhodnete toho svého oparožit, v samotném finále na tom bude hůř VY.

Nejhorším důvodem k nevěře je zvyšování vlastní ceny. Má dlouholetá kamarádka Šárka nevěru dokonce předstírala, jen aby svého sumce donutila vylézt z bahna a přeměnit se v lesklého bojovného pstruha. O tom jak dopadla, víme všichni své ...


A na závěr bych se chtěla podělit o svůj raný verš, který se sem hodí: " a ty kanče bez penisu, sejdeme se na tenisu!"

Nová image ... parohy

Pocity a myšlenky jedné parožnaté lebky
1. díl

Najednou se otočila a s ledovým klidem odvětila: "No, dobře, ať máš klid. Tak jsem se s ním vyspala. Spokojenej?" Honza měl ke spokojenosti asi tak daleko, jako Markéta při pohledu na ručičku váhy po třech kouscích čokoládového dortu. A už vůbec netušil, jak s nově získanou informací naložit.

Díval se upřeně na Markétu, která už nebyla jen jeho, a v hlavě měl úplně vymeteno. Ona se vyspala s největším blbem z vedlejšího kanclu.
A to se jí ještě před necelými deseti minutami chystal požádat o ruku.

Začala chodit po pokoji s mobilem v ruce. Párkrát ztlumila hlas, párkrát to nezvedla.
To nikdy před tím nedělala. Esemesky jí začaly chodit i po desáté hodině. A sex? No, nic moc. Vlastně nic, než moc. Když nebyla unavená, tak to dostala, případně ji bolela hlava, prostě dělala vše proto, aby se mohla otočit zády, přetáhnout si deku přes hlavu a spát až do rána.

Když jí jednou pípla esemeska v půl dvanácté a Markéta se zrovna cákala ve vaně, prostě se jí do mobilu mrknul. Pro někoho sviňárna, ale v dané situaci ...
No, né. Jmenuje se Peťánek. Ani nechce myslet na to, co jí napsal. Uklidňuje se, určitě je to nějaký omyl, loudil nebo cvok, co jí píše v tak nekřesťanskou hodinu jednu zprávu za druhou a masturbuje u toho. V odeslané poště ani známka po Petrovi. Už je klidnější.

Buď je chytrá nebo nevinná.

Byla chytrá.

Nemusel ji ani moc dlouho vyslýchat. Ráno moudřejší večera, ale i tak celou noc zíral do stropu a v hlavě mu to šrotovalo, co to vlastně pro něj znamená. Pár vět, pár otázek, pár odpovědí. "Tak jsem se s ním vyspala. Spokojenej?"

Ironie. Stále se na ni dívá, na svou a přinejmenším Peťánkovu Markétu a vůbec ji nemůže poznat. Jako kdyby ji viděl obrácenou stranou dalekohledu, stále se zmenšující. Tak cizí, tak ledová.
V hlavě cítil nepříjemné a bolestivé tlaky, už se nemohl na ni dívat, musel pryč. "Tak fajn" a protože ho už nic jiného nenapadalo, sebral z věšáku kabát a práskl za sebou dveřmi!!

---

Týden po incidentu sedím s Honzou na zahrádce a on do sebe lije už čtvrtý pivo a brečí. "Vždyť ten barák jsem předělával jen kvůli ní, vždyť jsem tam s ní chtěl normálně žít. S dětma, ty krávo! Rozumíš mi, se vším tím cirkusem kolem. Kdo ví, zda jsem ten konec nakonec nepodělal já .."

Honza absolvoval rozchodové dobrodružství, ve kterém překvapivě nevystupoval jako poškozený, nýbrž jako hlavní viník. "Stála tam, řvala jako já teď a pořád dokola opakovala, že jsem to celý pokazil!" Během vzájemného vysvětlování se totiž zjistilo, že Markéta se absolutně nechtěla rozcházet. Bylo jí jasné, že aférka s Petrem ji brzy přejde, a „potřebovala akorát trochu času“.

Což by Honza mohl pochopit, protože na jeho pomyslné pažbě byly minimálně tři víceméně příležitostné zářezy...

---

Nepochopil.

Lolitka

Co je malé, to je hezké a co je mladé, je většinou nejen hezké ale i žádoucí ..

"To je moje nová holka," odpověděl na můj tázavý pohled kamarád. Nevěřila jsem svým očím .. Tohle pískle má být nová milenka čerstvého třiačtyřicátníka?!?
Potkali jsme se na jakémsi večírku a já jsem od té chvíle nedělala nic jiného, než pozorovala tento nesourodý pár.

Když jsem měla pocit naprostého soukromí (naivní představa, když jste na večírku), zašeptala jsem mu do ucha: " kolik jí je?"
Odpověď mě naprosto odzbrojila: "Patnáct a čtyři měsíce." Zvědavost se mi patrně drala i z nosních dírek, protože mě můj kamarád chytil za loket a odtáhl stranou.

Po cestě jsme minuli bar, kde jsme každý popadl drink dle své chuti, a zatím co já jsem se snažila alkoholem alespoň trochu otupit, můj kamarád pomocí něj překonával svůj ostych. A jak ní tedy přišel?? Je to spolužačka jeho nevlastní dcery (ježíšikriste!), začali se stýkat před půl rokem (a sakra!) a on kvůli ní zvažuje rozvod (tak to je nářez!).
Vše se mi jevilo v tu chvíli šílené - kamarád, milenka, množství mého pití, obsah alkoholu a .. plusy vztahu s náctiletou.

A jaké jsou??? Mladost, energie, chuť do života, radost a tak dále. Jen tak mimochodem se taky zmínil o tom, že v očích svých kolegů značně stoupl. O dívkách, jakou má on, sní snad každý chlap.

---

Osobně - celkem chápu, když se chlápek ve středních letech a navíc dlouholetý ženáč zakouká do mladé slečny a užije si s ní něco málo krásných chvil. Ale vůbec nechápu, proč kvůli tomu chce měnit celý svůj život.
Navíc se tu nabízí otázka: co je v tomto případě mladá slečna? Je to spolužačka vaší dcery? A dál: nezavání to tak trochu úchylkou?

Co zabezpečeného chlapa, který má už pomalu odrostlé děti, takže by se mohl věnovat konečně jen sám sobě a začít si zase trochu užívat, vede k tomu, že si na krk uváže něco tak strašného, jako je holka těsně po pubertě?

Je to mužská prestiž? Nebo je to sex?? Či dokonce bezmezný obdiv???
Bohužel mě více z kladů už nenapadá.

Na konec si položme otázku: co s ní (kromě sexu, samozřejmě)??
Je to dítě, nezkušené, nemá nic vyzkoušeného, pronáší většinou jen samé pitomosti a její představy o životě jsou zcela logicky ještě naivní a hloupé. Z toho mi vychází, že až si k tomu životu přičichne trochu víc, tak ho opustí a najde si někoho mladšího - mladšího, než je on, pochopitelně.

---

Kamarád skončil po roce a půl sám. Žena od něj odešla, děti od něj odešly, pes mu umřel a jemu zbyla jen vzpomínka na "svou" lolitku. I když z tohoto pohledu těžko říct, zda jenom krásná. S větší pravděpodobností,se bude než-li o vzpomínku, jednat o noční můru.



Závěrem:
když jsem se zeptala svého parťáka na vodní sporty, proč si starší muži hledají mladé protějšky, odvětil s ledovým klidem "protože starší ženy vypadají.....jako scvrklé...švestky.....".

4 "há"

"Sovy nejsou tím, čím se zdají být."

Muži vás neničí. Ničíte se samy!

1. Hloupá odevzdanost

Před více jak dvě stě lety pronesl Lord Byron osudovou větu - pro muže je láska něco navíc, zatím co pro ženy znamená celý její svět.
Nedovolila bych si tvrdit, že tento výrok v dnešní době platí beze zbytku, ale budeme-li k sobě upřímné, tak zjistíme, že o vztazích přemýšlíme mnohem více než muži.

Nedávno jsem seděla v restauraci. U stolu napravo ode mě popíjely čtyři mladé ženy. Nebylo jim více jak pětadvacet. Jedna se trápila přítelovou laxností a netečností, druhá si stěžovala na mužskou nestálost a třetí neustále opakovala, jak méněcenná si bez partnera připadá. Když odcházely, jejich obličeje byly stejně ztrápené, jako když si objednávaly první drink.
Měla jsem pocit, jako by každá z nich nějakým způsobem odvozovala svoji identitu a pocit štěstí od muže.
Za to nalevo od mého stolu seděla partička třicátníků. Byli veselí, hraví a vypadali odpočatě. A o čem se to bavili?? Věřte nevěřte o hmotnosti čápa, a to celé dvě hodiny! Na první pohled zcela nesmyslná debata, avšak zcela nevyčerpávající!

Jak se tedy cítit dobře??
Zjistěte, co chcete, a jděte za tím! Potřebujete vlastní cíle a sny.


2. Hloupé námluvy

Minulý pátek oslovil na večírku mou kamarádku Lenku neznámý muž. Chvíli si povídali na baru a o pár minut už seděli v tmavém koutku. On hulil jako fabrika, mluvil jen on a jen o sobě, nezeptal se jí, zda nemá hlad, nebo zda by nechtěla alespoň něco k pití, zda ji nevadí kouřová clona, a už vůbec ho nezajímalo nic z jejího života. Dala mu své číslo. Druhý den, ani třetí den, vlastně žádný další den jí nezavolal.
A co ona na to??? Nevadí jí to!!

Přišla jsem na to, že někdy ženy vůbec nemyslí na hodnotu nového objevu.
Když zjistí, že se o ně někdo, kdokoli, zajímá, pocítí najednou úlevu, a to třeba jen proto, že se cítí osamělé a touží po kontaktu.


3. Hloupá oddanost

Pětadvacetiletá lékařka Mária si neustále stěžovala na svého přítele. Zjistila, že ji občasně podvádí, nikdy ji nepochválí a občas si neodpustí jízlivé poznámky typu: "Na světě je tolik krásných ženských a já tu ztrácím čas s takovou, která má prdel jak dvouproudá silnice. Měla by jsi si mě víc vážit."

Místo toho, aby ho opustila a našla si někoho jiného nebo si užívala studentská léta jako nezadaná žena, slepě mu plnila všechna přání. Na mou otázku, proč to dělá a proč ho neopustí, tvrdošíjně odpovídala: "Já vím, že je to hajzl, ale já ho miluju!"

Nesmysl!!
Skutečnost, že jej milujete, nevyzmizíkuje to, že on je v podstatě hrubý, lakomý, chladný, uzavřený, odmítavý, tyran, násilník, narkoman, alkoholik, dominantní, workoholik, žárlivý ...
Prostě, přestaňte říkat "miluji ho" a podívejte se pravdě do očí!


4. Hloupé početí

Proč chceme dítě??
Protože nám tikají biologické hodiny?? Protože na nás tlačí okolí?? Nebo se snad chcete vyrovnat svým již těhotným kamarádkám?? Nebo se má dokonce dítě stát lékem na vaše trápení??

Jediný důvod, proč mít dítě, zní podle mého následovně: dítě se má narodit, když vy a váš dospělý partner máte zájem, úmysl, schopnosti a nezbytné prostředky k tomu, abyste se stali rodiči, a jste připraveni obětovat svůj čas, péči a peníze na to, aby se vašemu dítěti dostalo potřebné opory, bezpečí, lásky a vzdělání.


Loni o vánocích si mi nad horkým punče stěžovala kamarádka Šárka: "už půl roku nám to neklapalo, bála jsem se, že mě opustí, a tak jsem vysadila antikoncepci. Nic jsem mu neřekla. Po dvou měsících jsem otěhotněla." Nevěřícně jsem na ni hleděla, zatímco ona pokračovala: "poslal mě na potrat a rozešel se se mnou .."
O hodinu a půl se "rozešla" i se mnou. Důvod?? Odlišný názor. Já její čin shledávala nezodpovědným, zbabělým a sebedestruktivním. Ona naopak jako vysoce hodnotné řešení partnerské krize.

Poznáš kosa podle nosa???

O čem se baví ženy, když jsou samy bez mužů??

Někdy o škole, o práci, o módě, o zaručených dietách, o nejschopnějším trenérovi jógy, o dětech ..
Avšak nejvíce pozornosti je věnováno mužům a sexu. Kromě tradičních otázek týkajících se vzhledu, postavení, si často neodpustíme ani dotaz na velikost jeho penisu.

Na velikosti záleží. A tak se většina žen snaží pomocí různých vodítek nekoupit zajíce v pytli. Avšak život skrývá řadu překvapení .. a někdy je velmi těžké skrýt nemilé překvapení. S odstupem času se z toho stávají úsměvné historky. A tak jsme s kolegyněmi sestavily desatero ženských kiksů :).



Top ten deseti "nejlepších" věcí, které můžete říct nahému muži:

• Ne! Za co mě trestáš, bože?!
• Není to optická iluze?
• To je zajímavé, a přitom máš tak velké nohy...
• Můžu k tobě být upřímná?
• Aha, proto si myslíš, že se mají lidi posuzovat jen podle charakteru.
• Nikdy jsem nic podobného neviděla.
• Nevadí, aspoň to nezabere moc času.
• Plastická chirurgie dokáže dneska upravit skoro všechno.
• Můžu na něj namalovat smajlíka?
• Můžeme se jenom mazlit...

Město versus vesnice

"Na vesnici chcíp pes. Za vzrušením musím do města. Nebo je tomu jinak?"




Dá se vztah mezi venkovany a měšťáky charakterizovat dvěma slovy? Dá! Rivalita a nechuť.

Lidé žijící ve městech se považují za zkušenější ve všech oblastech společenského života, dávají najevo, že se umí chovat ve vybraných restauracích a barech, nenechají se jen tak někým ošálit a pro opačné pohlaví jsou přitažlivější než-li vesničané. Na vesničany nahlížejí jako na burany a omezence, co nepoznají nůž na ryby od lžičky na dezert a metro je pro ně španělskou vesnicí.
Obyvatelé vesnic naopak vyzdvihují svůj kladný vztah k fyzické práci, nebojí se toho, že se trochu umažou, a jsou pohotovější v kritických situacích.

A jak je tomu v sexu?? Používají skutečně měšťáci jiné taktiky, jiný slovník, jiný styl komunikace a preferují jiné polohy?? Jsou opravdu o tolik rafinovanější a protřelejší než prostší, zato však více upřímní, ostýchavější a cudní venkované??
Nebo se jedná jen o další zjednodušené schéma, které se stává tak častým námětem mnoha filmů seriálů??



Zazvonil zvonec a jaký že byl pohádky konec?

Schéma první: zachovalý padesátník ve porsche přijíždí na venkovský statek svých přátel a během krátké chvíle získává pozornost nejhezčí dívky z okolí. Ona je ochotná kvůli němu opustit své rodiče, svého přítele i práci, protože "tajně" doufá, že ji uvede do vyšší společnosti a ona konečně vypadne z místa, kde lišky dávají dobrou noc. Důvěřuje mu.
Existují pouze dva možné konce - jeho buď přemůže její naivita, čistota a vřelost, otevřou se mu oči a on se díky ní od základu změní, nebo se mu oči neotevřou, nezmění sebe ani svůj dosavadní způsob života, zato ona prozře a vrátí se domů v naději, že na ni její milý, čestný a rovný chlapík, stále čeká. Je sice trochu nesmělý a v sexu nepříliš nápaditý, ale hodný. A to je přece nejdůležitější!!

Schéma druhé: ona je mladá, krásná, úspěšná a zasnoubená s boháčem, díky kterému bude zabezpečená do smrti smrťoucí. No, navenek dokonalý pár .. ve skutečnosti jim to však neklape. Jeden na druhého nemá čas a v posteli to taky není to pravé ořechové. V tu pravou chvíli je pozvána svou kamarádkou z dětství na venkov. Tu poznává inteligentního, sexy a charismatického sedláka ... a zamiluje se. Teprve nyní může říct, že je vše opravdové a sex s ním je nejlepší, jaký kdy zažila.
Má tak silné paže, čpí potem a je na něj ve všem stoprocentní spolehnutí. Pokud by bylo třeba, skočil by pro ni do bahna, do močálu, zatímco její metrosexuální snoubenec by ji nechal raději utopit, než-li by si ušpinil své nažehlené kalhoty od bláta.
A co na to její kamarádky??? Jsou to hloupé nafoukané městské husy, kterým jde jen a jen o peníze, o společenské postavení, když nechápou její rozhodnutí odstěhovat se za zemědělcem jejích snů.

Ve skutečnosti totiž nejsou uhlazení světáci zas tolik uhlazení a přirození vesničané žijící v souladu s přírodou mají do přirozenosti a souladu hodně daleko. I v sexu.



Krutá realita

Podíváme-li se na život ve městě a na vesnici obecně, rozdílů najdeme hodně. S kým je lepší sex, je velice individuální věc, každému vyhovuje něco jiné, a je pouze na dvojici, zda se dokáže dohodnout, co je nejlepší a tedy nejvíce vzrušující.
Postoj k sexu však ovlivňuje řada faktorů, které jsou naopak ovlivňovány skutečností, kde onen člověk žije, vyrůstá, jaké má zázemí a jaké má zájmy.
Lidé žijící na venkově mají bohužel ještě stále nižší vzdělání, menší nebo téměř žádný kulturní rozhled, nedostanou se k tolika informacím a v mnohém jsou konzervativnější.
Postoj k sexu ale právě výrazně ovlivňuje ona úroveň vzdělání, zázemí a také všeobecný rozhled. Vysokoškoláci jsou tolerantnější jak k menšinám, tak také k různým sexuálním praktikám a mají k sexu otevřenější a svobodomyslnější přístup. Důležitá je i emancipace, v čemž vesnice za městy zaostávají. Emancipovaná žena se o svých potřebách dokáže bavit a častěji vyžaduje, aby partner myslel i na ni, nejenom na sebe



Na závěr pohled do ložnic:

Venkované dávají přednost "misionáři", zatímco měšťáci se raději oddávají sexu na netradičních místech a s oblibou zkoušejí novinky.
Osobně můžu pravdivost onoho tvrzení potvrdit :).

Manželka versus milenka

Milenka je zvláštní slovo - má v sobě nejen velkou dávku sex-appealu, ale i značný díl despektu.

Na první pohled by se zdálo, že být milenkou má jen svá pozitiva. Nemusí ji trápit, zda stihne uvařit či vyprat, kdo zítra vyzvedne malou Kačenku ze školky nebo kdo ji odveze na hodiny baletu, nebo snad kdo v pátek pojede vybrat novou sedačku do obýváku.
Zároveň bývá velmi krásná, sexy, vstřícná, nekonfliktní a především - chápavá.

Přesto jen málokdy překročí svůj stín a objeví se po boku svého milence jako oficiální partnerka nebo dokonce jako manželka.
Zůstane tedy "jen" tou druhou, od které se bude muž vracet za svou legitimní rodinou.

Milenka rovná se rozchod??
Mezi mými kamarádkami je plno těch, které se staly "obětí" partnerovy nevěry. Zároveň si mnoho z nich uvědomuje, že jeho zálety však nemusí vést nevyhnutelně k rozchodu. A to zvlášť v případě, kdy vše ostatní ve vztahu funguje - péče o psa, o dítě, společné finance, vzájemný respekt či úcta.

I když existují případy, kdy je muž pevně rozhodnutý změnit svůj dosavadní život a začít nový se stávající milenkou, většinou jejich protějšky přijdou na to, proč k nevěře došlo a jak jej získat znovu zpět.

Je zajímavé, že všechny kamarádky, kterých se nevěra týkala, pojí dva společné rysy: prvním je onen optimismus, že muže získají zpátky, druhým je jakýsi náznak ženské solidarity. Na tu "druhou" nedští jen síru, ale spíše ji politují.
S odstupem času dokáží i přiznat, že milenka byla opravdu hezčí, mladší a spontánnější.

Nahodit, zaseknout, přitáhnout
Beze sporu existuje řada teorií, jak záletníka získat zpět. Tedy samozřejmě, pokud o něj stále ještě stojíte.
Devět z deseti žen doporučuje zaktivizovat mužskou žárlivost.
Jedna z deseti doporučuje začít sama u sebe, podívat se na sebe sama kriticky, zhodnotit, jak vypadáte, co by se dalo zlepšit, vzpomenout si, čím jste ho tenkrát dostala do kolen.

" Přesně toto v mém případě zafungovalo" potvrzuje má kamarádka Lenka. A i když na nevěru svého partnera přišla, rozhodla se, že to tak nenechá.
Honza ji za to stál a dnes se na jeho nevěru dívá tak, že jejich vztah posunula o velký kus vpřed.
"Přišla jsem na to, že nestojí jen o tzv. teplo rodinného krbu, tj. teplou večeři, vyprané ponožky a vytřenou podlahu. Chce, a to i na úkor vycíděného bytu, večeři v příjemné restauraci, abych se hezky oblékla, smála se, dala mu najevo, že je pro mě stále přitažlivý a zajímavý .. "



Tak kterou ... ?!?
Kdyby to bylo jen možné, rádi by si muži nechali obě.
Mají rádi svůj klid, neradi řeší vztahové problémy. Od přírody jsou disponováni k polygamii, sex je fascinuje. Avšak matka příroda jim nadělila i jistou dávku soucitu.
Velmi neradi ubližují, ale život ve třech musí někdy skončit.


Milenka?? Mrcha??
Každou ženu záletníka napadla alespoň jednou otázka "proč nechodí s nějakým svobodným"?
Na jednoduchou otázku, jednoduchá odpověď - nezadaní muži jsou nedostatkovým zbožím a díky svým manželkám jsou zkultivovaní a tím pádem velmi atraktivní.


Zazvonil zvonec, pohádky je konec
Ať už si milenka plánuje se zadaným mužem cokoli, jedno je jasné: nikdy se nedokáže plně smířit s tím, že se o svého pana Božského s někým musí stále dělit.

Ženy jsou schopné pro lásku udělat mnohé věci, muži jsou v tomto více racionální.
Rádi se nechávají opít dobrodružstvím, ale v ohrožení dokáží velmi rychle vystřízlivět. Z toho vyplývá, že je zcela zbytečné dělat takovýmto mužům jakékoli scény.

A co na to muži???

Zeptala jsem se svých dvou bývalých spolužáků z medicíny. Musím přiznat, že mě trochu šokovali - za milenky si vybrali cizí manželky :).
Simonek: "jinak jsem zamilovaný jako puberťák, spíme spolu je to fajn. Akorát, že se s ní nemůžu nikde ukázat neb je vdaná, takže se scházíme tajně u mě. Zatím je to fajn, ale chtěl bych být s ní víc, takže jsem v háji :-)!"

Boban: "vdaný holky jsou nejlepší, to mám vyzkoušený, ale bacha, aby tě někdo nezrakvil."

Homer je zpět ..

... a s ním i jeho super hlášky!


* Vyhnout se povinnosti svědčit u soudu je snadné. Musíte prostě říct, že máte předsudky vůči všem rasám.

* Viděl sem tenhle film o autobusu, který musel jezdit po městě osmdesátkou a nesměl zpomalit. Jinak by vybouchl nebo tak něco. Myslím, že se to jmenovalo Autobus, který nesměl zpomalit.

* Nejsmutnější den mého života byl ten, kdy jsem si uvědomil, že svého tátu porazím skoro ve všem. Bart ten pocit zažil už ve čtyřech letech.

* Zajímalo by mě, kde je Bart... Jeho večeře už je celá studená... a snědená.

* Jdu se ženou, kterou miluju, na zadní sedadlo svého auta a vrátím se až za deset minut!

* Není jednoduché balamutit těhotnou manželku a starat se o malého spratka, ale já to všechno zvládám a ještě mi každý den zbývá osm hodin na televizi.

* Že mě to nezajímá, ještě neznamená, že tomu nerozumím.

* Kdy se jen poučím? Odpovědi na složité otázky bytí a nebytí přece nenajdu na dně půllitru, ale v televizi!

* Jestli opravdu chceš v životě něčeho dosáhnout, musíš tvrdě makat. A teď buď zticha, v televizi budou hlásit čísla sportky.

* Zkusil jsi to, opravdu ses snažil, ale nepovedlo se to. Ponaučení zní: Raději se o nic nepokoušej.

* Připíjím na alkohol: Zdroj a řešení všech problémů.

* Barte, naučím tě tři věty, které ti pomohou v jakékoli složité situaci, kterou ti život přichystá:
a) Vem to za mě.
b) Skvělý nápad, šéfe.
c) Takhle už to bylo, když jsem přišel.

* Cítím, že mám obrovskou moc. Asi jako Bůh, když drží v ruce pušku.

* Marge, nemůžu jít do práce v růžové košili. Všichni ostatní nosí bílé. Nejsem tak populární, abych si mohl dovolit být odlišný.

* Když se v továrně něco pokazí, může za to ten chlápek, co nemluví anglicky.

* Jestli se na mě rozzlobíš pokaždé, když udělám nějakou blbost, tak asi budu muset přestat dělat blbosti, nebo co.

* Někteří lidi se nikdy nezmění. Anebo se rychle změní a pak se zase rychle změní nazpátek.

* Normálně nejsem věřící člověk a moc často se nemodlím, ale jestli tam nahoře opravdu jsi - zachraň mě, Supermane!

* Marge, přece jsme uzavřeli jasnou dohodu: Tvé sestry nebudou chodit na návštěvu po šesté hodině a já přestanu jíst tvé rtěnky.

* V průběhu posledního týdne bylo mým celoživotním snem stát se vynálezcem.

* Počkej, Barney, když chceš létat letadlem, tak musíš být střízlivý. Chci říct, že to není jako řídit auto.
* Prosím, nesnězte mě! Mám ženu a děti… Snězte je!

* Ach jo, proč mě ti debilové nevezmou do toho jejich kreténského klubu pro blbečky…

* Pamatuj si, Barte, nesmíš se bát žít život na pokraji zákona. A teď už musíme domů, než se Marge naštve.

* Celý život jsem prožil jako obézní muž uvězněn v těle tlustého chlapa.

* Být zaživa sežrán krokodýlem je stejné, jako když usnete… v míchačce.

* Sláva byla jako droga, ale ještě silnější byly drogy.

* Synu, žena je jako pivo. Pěkně voní, pěkně vypadá a šel bys přes mrtvoly, abys ji získal. Ale jedna žena ti nestačí, brzy budeš chtít vypít další ženu.

* Život se skládá z jedné kruté porážky za druhou, až si přejete, aby byl Flanders mrtvý.

* Barte, kdybychom měli 10 000 dolarů, byli bychom milionáři! Mohli bychom si koupit fůru užitečných věcí, jako třeba… lásku!

* Jestli je pistole dost dobrá na to, aby chránila něco tak užitečného, jako jebar, je dost dobrá také na to, aby chránila mou rodinu.

* Počkejte, já bych neměl řídit. Vždyť jsem opilý jako prase. Vlastně bych se neměl ani poslouchat.
* Myslím, že děti jsou budoucnost. Pokud je nezastavíme… teď hned!

* Celý život jsem měl jeden velký sen - dosáhnout všech svých cílů.

* Dobře, přestaňte panikařit. Vydělám nějaké peníze tím, že prodám jedno ze svých jater. Jedno mi stačí.

* Do téhle šlamastiky nás přivedla naše vlastní tupost a tupost nás z ní zase dostane.

* Dobře, mozku, ty nemáš rád mě a já nemám rád tebe, ale tohle musíme mít co nejrychleji z krku, abych tě mohl zase v klidu jít zabíjet pivem.

Stará láska a rez

Proč je tak jednoduché podléhat svým ex?

Všichni toužíme najít pravou lásku, a když ji najdeme, tak se strachujeme, že bychom o ni mohli přijít. Když se tak náhodou opravdu stane, vzpomínáme na ni, porovnáváme a srovnáváme s ní každou příchozí, a vyčítáme si, že se nám nepodařilo vztah s ní zachránit.

Když tu najednou .. potkáváme se znovu.

Jaká je šance, že se starou láskou navážeme druhý vztah, když ten první nevyšel?


Posaďte se, promítáme
Jednou mi maminka řekla: " do starých lásek si promítáš sny, idee, vize, které ti s následujícími partnery nevyšly. Namlouváš si, že kdybys neudělala tu či onu chybu a nerozešli se, tvůj život by vypadal jinak, líp. Neměla by jsi však nikdy zapomenout na to, že onomu rozchodu vedly jisté důvody, a ty důvody nezmizí. Nezmizí obvykle ani po mnoha letech."

Není to tak dávno, co tuto teorii potvrdila má kamarádka Lenka: " když jsme začali s Martinem chodit po druhé, vůbec jsem nechápala, jak jsme se mohli rozejít. Martin zas nechápal, jak mě mohl podvést. V těch správných chvílích na správných místech mi říkal, že jsem jediná žena, kterou kdy miloval a milovat nepřestane. Nikdy nevkročíš dva krát do stejné řeky - tomu jsem se smála. Vždyť jsme starší, rozumnější, zkušenější a hlavně, nepromarníme druhou šanci.

No, starší jsme byli, nikoli však moudřejší. Po pěti měsících společného žití mě podvedl, dokonce s mojí nejlepší kamarádkou. Požádala jsem o rozvod. Uvědomila jsem si, že se nezměnilo nic z toho, co mi na něm před těmi lety vadilo. A taky jsem si uvědomila, že pokud jsem si něčeho na svém již podruhé ex po prvním rozchodu vážila, teď si nevážím naprosto ničeho."


Aramis, Artos a Pathos
Má nejlepší kamarádka skoncovala s teorií životní lásky po té, co se s tou svou sešla po deseti letech.
Mluví o ní jako o patetickém nesmyslu: " je to přelud, za kterým se, nevím proč, honíme. Byla jsem na sebe kvalitně naštvaná, že jsem se ho snažila kontaktovat, když se mi doneslo, že mu nevyšel několikaroční vztah a je single.
A víš proč mu nevyšel?? Já ti to povím ... ten chlap si totiž žádný nezaslouží!

Musím přiznat, že se z něj stal krásný muž, měl takovou tu jiskru v oku a pevný hlas .. Ale to byla všechna pozitiva. Byla jsem zděšená, když se začal chovat úplně stejně jako jeho otec k jeho matce - poroučet, rozkazovat, mlátit do stolu .. Ptala jsem se sama sebe, jak se bude chovat v padesáti, když se takto chová už ve třiceti. Dopila jsem svou skleničku červeného a odešla jsem. Navždy!"



A co na to já??
Ne vždy jsou návraty špatné. Zajděte se svou starou láskou na drink a stejně jako má nejlepší kamarádka přijdete na to, že o toho, o koho stojíte, máte už doma.
Člověk se sice mění tím, jak stárne. Ztrácí jistou spontánnost a bezprostřednost typickou pro mládí.Vlivem životních zkušeností bývá o něco realističtější, ale jeho zlozvyky, způsoby jednání a rozhodování zůstávají stejné. A co hůř, s postupujícím věkem se ještě utužují.

Hanka a ..

"Musím přiznat, Hanko, že líbáš líp jak Milan!"

Před deseti lety
"Hanka viděla vše černě a stále měla mizernou náladu. Stěžovala si na všechno - na školu, na učitele, na sestru, na rodiče, dokonce i na svého tehdejšího přítele. Jednou mi došlo, že za celou hodinu u horké čokolády a banánové fafle nepověděla nic pozitivního. Když jsem viděla na displeji telefonu její číslo, děsila jsem se, jaké další hrůzy mi opět poví. Nakonec jsem jí přestala telefony zvedat."

Před rokem
Ženy milují drby, samozřejmě. Ani má kamarádka Klára není výjimka, takže když někde zaslechne nějakou pikantnost, kterou by si měla nechat pro sebe, prostě ji nedokáže udržet v sobě.
A tak jsem se s Hankou "setkala" znovu.

A i když jsem se obávala dalšího příběhu z "Černé kroniky", nechala jsem Kláru, aby se podělila o své "nové informace".


Klára: " začalo to zcela nevinně. Nejdříve jsme ohodnotily číšníkův zadek, pak prodiskutovaly krásu modrých a hnědých mužských očí, ale pak začala hloubkově, zdůrazňuji hloubkově, rozebírat sexuální dovednosti, velikosti penisů a úchylky nejtěžšího kalibru. Jako její "čerstvá" kamarádka jsem se nestačila divit a musím přiznat, že jsem zvažovala i odchod, než zmínila svůj vztah s Ondřejem (ano, je to ten Ondra, který je mezi námi zasvěcenými znám pod přezdívkou Blatch :) ).

Hanka: "bylo mi dvaadvacet. Když jsem se seznámila s Ondráškem, muselo být všem jasné (dávala jsem to taky pořádně na odiv), že jsem se zamilovala na první pohled. Vypadal úžasně, měl skvělou práci, vyzařovala z něj citlivost a skvěle se s ním povídalo. Velmi mi zalichotilo, když z toho nepřeberného krásných a inteligentních žen (pravých opaků mě) si vybral právě mě, a začali jsme spolu randit.
V posteli sice žádné světoborné výkony nepředváděl, ale přičítala jsem to našim akcičkám se záplavou alkoholu.
Ale i přes mé opojení svým úlovkem jsem se nemohla zbavit dojmu, že mě má rád spíš jako kamarádku než ženu. Celé hodiny jsme si povídali, chodili na dlouhé procházky, smáli se, ale když mělo dojít na něco důvěrnějšího, tak Ondru z ničeho nic přepadla únava a usnul.

Přesto jsme se po roce začali spolu bydlet. Tehdy jsem zjistila, že skoro každý druhý večer se vrací pozdě z práce a na služební cesty mizí na celé víkendy.
Začala jsem ho podezírat z nevěry a ztropila mu žárlivou scénu. Na hádky si však Ondra nijak nepotrpěl, proto mi prostě suše sdělil, že má teorie o milence je naprosto scestná, neboť se stýká s milencem. Zůstala jsem stát jak opařená, s otevřenou pusou. Po práci prý chodil do gay klubů a saun, kde nakonec potkal muže svého srdce ..

Hajzl jeden! "


Klára: " ano, to je celý Blatch :).
Jen nevím, zda jsem ji tenkrát utišila či ji více zdeptala, když jsem ji řekla, že se alespoň nemusí trýznit tím, že by byla neatraktivní, když si takového chlapa nedokázala udržet.

A jak se vyvíjelo dál naše přátelství??
Zatím co já jsem jí zavolala jednou, ona mi volala deset krát. Denně jsem od ní dostávala pozvánky na různé večírky či sportovní akce. A já ji zapomněla připsat na seznam kolaudace nového bytu.
Já toužila jen po prostoru ...
Když to shrnu, jsem ráda, že jsem vzala nohy na ramena a z toho našeho vztahu utekla, i když pod zástěrkou půl ročního pobytu v Ghaně :)!


Před dvěma měsíci:
Právě jsem se loučila s tatínkem na nádraží, když můj pohled spočinul na Hance a ... jejím stávajícím příteli. Bylo to jako de ja vue - urousané vlasy, nevkusně oblečená, nulový náznak upřímné radosti.

V ten moment jsem věděla, že před deseti lety jsem udělala správnou věc, už žádné, byť občasné, výčitky svědomí.
Jsem hrdá na to, že se přátelím s ženami, v jejichž společnosti se cítím oblíbená, chytrá, krásná a uvolněná.

Šovinismus

"Pohrdavé poznámky směrem k mužům se ti, kočko, můžou krutě vrátit."

Takto mě zchladil při večeři po mé narážce týkající se kvality číšníkovy obsluhy můj kamarád Milan. Mého překvapení využil k tomu, aby mi udělil pár rad do života a vyvedl mě z několika omylů. Když skončil, byl překvapen naopak on - z mé strany se nedočkal tradičních námitek, nadávek, facek a ani uraženého odchodu z restaurace. Zpytovala jsem totiž tiše svědomí ...


Milan: " už jsi někdy slyšela o strašidle ženského šovinismu? Plazí se kolem a potichu si mumlá, že všichni muži jsou stejní. Já to tak však nevidím.

Už jsi někdy byla v takovém tom kvalitně zaplivaném a zahuleném pajzlu u nádraží a poslouchala místní mužské osazenstvo, jak se o vás, o ženách, baví??? Ne??? Tak to buď, při své povaze, ráda :). Jedná se totiž o pramen ženozpytných moudrostí, z něhož se některé výroky rozplazily i do lepších podniků.

Tak například: "všem ženskejm jde jen o prachy!" Nebo: "kromě sporáku ničemu jinému nerozumí." Případně: "jedna dobře mířená rána ji postaví do latě líp jak sáhodlouhý debaty."
No, žádná romantika!

Avšak, zaposlouchej se u těch svých drinků do rozhovorů, které vedou jejich polovičky nad vídeňskou kávou a panáky griotky. Uslyšíš bezesporu podobné duchaplné výroky na nepřátelskou stranu, tedy na adresu mužů.
Nebo snad jsi ještě nikdy neslyšela, že "muži myslí převážně svým penisem a je tedy dobře, že mají jen jeden"? A její kamarádka nezůstane pozadu a přihodí, že "má doma naprosto nepoužitelnýho idiota a že pořádní chlapi se už nerodí".

Ať už si to chceš nebo nechceš přiznat, v posledních pár letech se téma muži, jako méněhodnotná stvoření vhodná nanejvýš k sponzoringu či do postele, stalo velmi oblíbenou zábavou.
Nebezpečí zvratu komedie v tragedii hrozí však tehdy, pokud se dle těchto myšlenek začneš chovat doma. Zaručuji ti, že tvůj přítel, byť je sebe víc flegmatický, tvou proměnu neocení!
A to proto, že to nedokáže, nechce a nemá proč!


1. Ty buď, prosím tě, raději zticha, jo?!
Můj letitý kamarád má za manželku ženu, která si v posledních letech velmi ráda hraje na mateřskou školu. Ona je samozřejmě paní učitelka, on, jak překvapivé, malý chovanec Jarda. Naopak není překvapivé, že Jardu tato hra nebaví. Má plné zuby toho, jak nemůže vlastními slovy sdělit ani ty nejjednodušší příhody.

Zrovna včera jsem s nimi byl na večeři a můžu tě ujistit, že jsem měl stou chutí Janě udělit pár lekcí slušného chování a sobě udělit medaili mistrovského přehlížení trapných vsuvek typu: "Ale tak to vůbec nebylo, prosím tě!" "Ty taky všechno zamotáš, jako vždycky." "Hele, já to radši řeknu sama."

Nevynechá jakoukoli příležitost, kdy by jej mohla zpražit, a mylně se domnívá, že vtipně přispívá k veřejné zábavě. A když se kamarádovi tu a tam zadaří, a dokončí sám myšlenku, jeho žena se neštítí takového faulu jako "tak to jsme se opět něco dozvěděli".

A jak že se často stýkáme??? Ano, správně, zřídka. A ano, má kromě této paní ještě jednu, ta si na školku nehraje. A všichni z naší party doufáme, až konečně sebere odvahu, pošle milou paní učitelku na hodně dlouhé prázdniny.

2. Tak to se ti opravdu povedlo, ty jeden ...
To můj kamarád Kuba je na tom o něco líp, na školku si u nich doma nehrají.
Ale .. zato se jednou opravdu hodně snažil. Chtěl svou přítelkyni překvapit tím, že zvládne i tak náročný úkol jako je úklid celého bytu. Takže zatímco se Helča vrtěla na hodině břišních tanců, on se chopil vysavače a vyluxoval celý byt, umyl nádobí, utřel prach a pak spokojeně a trochu napjatě čekal, co mu na to jeho drahá polovička poví. Jenže.

V první chvíli si ničeho nevšimla a následně se vyvinula zajímavá konverzace: "Tys něco dělal s luxem? Že není pověšená hadice." "No,chtěl jsem ti ušetřit práci, tak..." "Jo tak. No to je pěkný. A co je tohle?!" (Shýbne se a dvěma prsty drží chuchvalec chlupů, který sezachytil v klubku kabelů.) "A tohle?" (Přejede okenní parapet a ukáže černý prst.) "Já myslel..." "Proč, prosím tě, nikdy nic nedotáhneš dokonce? Když luxuju, tak pořádně, ne? To je to sakra tak těžký?"

Závěr??? Bylo to poprvé a naposledy, co Kuba vysával.


3. Myslíš pořád jen na to jedno!
A na závěr jsem si nechal příběh svého spolužáka z gymplu. Potvrdil mi, že opravdu platí názor, že trvalý vztah provázaný společným majetkem je jen jakousi jemnější formou prostituce.
Kamil své ženě platí za sex, a dokonce to mají odstupňované dle technik úplně stejně jako v bordelu.

A jak k tomu přišel??? Za vším hledej tchyni.
Ta prý po několika vztahových karambolech zcela zanevřela na všechny muže. A v mylné představě ochrany své dcery tento prapodivný zvyk začala vštěpovat i jí. "Všechno to jsou prasata, co mají v hlavě akorát jednu jedinou věc. Ale rozumíš, Martičko, sex si musej zasloužit. ZA-SLOU-ŽIT!"

Tebe by to bavilo?!?!"


NE, nebavilo.
A tak jsem se rozhodla, že místo s muži zatočím s domácími šovinistickými myšlenkami, a že místo boje s nepřítelem si budu užívat společné pohody.


P. S.: Holky, ta středa však platí :)

Atlas nevěrnic

"... takhle už to dál nejde. Jednou bych se s tebou chtěla pomilovat u tebe doma v posteli, ne pořád jen na pracovním stole ... " (úryvek z Honzova vánočního přání)

Letos jsem dostala řadu vánočních a novoročních esemeskových přání. Často byly velmi sentimentální, několik bylo naopak velmi poživačných, pak pár nemravných, jedna xenofobní, jedna slovenská a jedna maďarská.
Osmkrát se v gratulaci objevil Ježíšek, třikrát slovo pracuj a bohatý, vděčný motiv saní se objevil nesčetněkrát a občas se mým známým poezie v podobě zdrobnělin zcela vymkla z rukou.

První cenu letos však získal můj letitý kamarád Honza. Jeho esemeska se třpytila nejen hvězdičkami a vločkami, ale i přímočarou sexuální fantazií, věčnou neponaučitelností a touhou po řešení.
Takže tím to děkuji za netradiční přání a doufám, že tento článek zabrání minimálně dalšímu provalení tvého amatérského zahýbání :).

Atlas nevěrnic:

Pořádně si rozmyslete , koho si pozvete do své postele. Každý typ milenky funguje jinak a vyplatí se být na to připraven.

Nevěra je jako běh na dlouhé trati, vyžaduje dostatek energie.
Každý muž bezesporu přišel už na to, že milenka není pouze ochotná nositelka pohlavních znaků, ale také cítící a myslící bytost s mnoha potřebami a osobními problémy. Někdy je natolik sobecká, že své trampoty přenáší na muže, a vůbec ji nezajímá, že on už máte dost problémů s hlavní partnerkou a konspirací. Nejhorší je, když se její problémy stanou vašimi vlastními.
Z toho vyplývá, že nikdy nesmíte vypnout, motor sebekontroly musí běžet i třeba jen na volnoběh.


1. Voňavá patnáctka
Lidská vůně se během života mění - jinak voní předpubertální holčičky, jinak pubertální dvacítky a o dost jinak sedmdesátky. A mezi námi existují odborníci, kteří se pohybují těsně nad zákonnou hranicí, vstřebávají s maximálním požitkem tělesný parfém šestnáctek a sedmnáctek.

"Tyhle holky se ani nemusej holit," svěřil se na baru jeden pan X druhému panu X. "Maj tak jemný chloupky, že je rozfoukneš do takovýho roztomilýho kolečka."
Proti gustu žádný dišputát, ale nezkoušejte se seznamovat s jejími rodiči. Mohlo by se vám taky stát, že maminka chodila na základce do céčka a v osmičce na vás práskla, že jste ji v jídelně ve frontě na oběd chytil za prsa.
Exspirace nastává po několika měsících, maximálně po roce.

2. Nažhavená studentka
Vzdělaná a inteligentní ženy souloží mnohem lépe než-li absolventky zvláštních škol. Výzkumy z venerologických klinik naznačují, že obyvatelky vysokoškolských kolejí jsou z hlediska pohlavních chorob více rizikovější, než-li takové porno herečky. Mé okolí dokazuje, že si nevyberete. Nicméně studenky oborů - dějiny umění, literatury - nebo studenky humanitních směrů vůbec jsou považovány za jedny z nejvýkonnějších milenek. Vrážejí totiž svou veškerou existenciální nejistotu do sexu.

Jen drobné varování - tyto dívky jsou pod silných vlivem velkolepých ideí, a tak by se mohlo stát, že u vás jednou zazvoní s kufrem a ve jménu šílené šrámkovské lásky se k vám budou chtít nastěhovat.
Co bude chtít udělat naopak pod vlivem vaše přítelkyně, nemusím nijak rozebírat.

3. Prodavačka
Riziku vyčerpání či citové nehody s nespoutanými tmavovlasými malířkami lze předejít oslovením úplně blbé prodavačky. Seženete ji v každém nákupním centru. Charakteristické znaky - prázdný butik, několik balíčků žvýkaček a nekonečné telefonáty s kamarádkou. Ano, bude sice překvapená, až na ni promluvíte v delších větách, ale časem si zvykne.
V sexu očekávejte spíše lepší průměr.

A co se varování týká - některé prodavačky očekávají nákladné dary. Buďte však za chytrou horákyni a naopak vy využijte její zaměstnaneckou slevu a nakupujte s její pomocí drobnosti pro své další přítelkyně.

4. Vdaná a zanedbávaná
Je to jako jezdit do lázní - vana s vířivkou, lednice pořád narvaná, pantofle v ceně.
Hlavními aktérkami jsou znuděné mladé paní. Mají vesměs vše na co si vzpomenou. A protože většinou nic nedělají, mají mnohem více energie na sex, než-li jejich manželé, kteří v kravatě a obleku někde šéfují přidělenému úseku firmy, aby měli na složenky a na vánoční dovolenou pro svou lásku někde na Kanárech.

Jako pojistku pro všechny případy bych však doporučovala mít vychytanou únikovou cestu.

5. Těhotná, bez předsudků
Kein Stress .. samozřejmě že ne s vámi. S manžel, s jeho kamarádem, opravářem televizí, s pošťákem - vás se to netýká. Co se vás ale týká, je naprosto unikátní sexuálnítanec. Po odeznění prvotních ranních nevolností, přicházejí žně. Z jedniček jsou najednou pěkné trojky, dole je to díky zvýšenému krevnímu zásobení pořád citlivější a navíc každá informovaná žena ví, že po porodu může na erotiku na dlouho zapomenout. Tj. z každé příležitosti se snaží vymlátit maximum.

Říkáte si, že spát s něčí těhotnou partnerkou je neetické, hanebné, společensky neúnosné. Ale jak mi nedávno sdělil můj kamarád, "když na to máte oba odvahu a žaludek, je to paráda." Chce to však bezesporu dbát dvojnásob na bezpečnost. V tom lepším případě by vás mohl nachytat autor těhotenství. V tom horším by se tak za dvacet let mohl před vaším domem zjevit tunový postpankerský DJ a s elektrických řetězem v ruce se dotazovat na to hovado, které ho ošukalo ještě v mámě, až se z toho tatínek oběsil.

6. Rozumná mamka
Když se dítka narodí a trochu odrostou, hned je vše jinak. Rodina spokojeně funguje, jen by to občas chtělo trochu zpestřit v posteli. Ale opravdu jen občas, protože fakani zaberou spoustu práce.
Plusy naleznete v tom, že matky s malými dětmi nemají volné večery, takže odpadají kina, divadla, koncerty. Ideální na polední rychlovky.
Mínusy jsou v tom, že se dítka probudí dříve, než-li bylo slíbeno, a časem jim, a to hlavně tatínkové, pořizují nebezpečné hračky, jako například luk a šípy.

7. Chytrá, moc chytrá
Někdy se stane, že narazíte na ženy, které vás kromě těla a obstojným výkonem v pití alkoholu dostanou tím, že mají mozek. Vlastně tím především!! Vrcholové manažerky, lékařky, prostě ženy, u kterých je vám po pár minutách jasné, že po stránce intelektu jsou od vás vzdálené jako vy od lopaty. Vědí naprosto jasně, o co vám jde, a protože jsou natolik inteligentní, jde jim o to samé. Jen sex a kamarádství. No a kdyby náhodou přece jen přišlo na emoce, dokáží zahrát s dokonalých přehledem tvrďačku, aby o vás - zvířátko na hraní - nepřišly.

S největší pravděpodobností se budete muset přizpůsobit jejímu programu a smířit se s rolí chlápka do postele, ale .... pokud ji táhne na čtyřicítku máte to i s bonusem zajíce a rozhodně se nudit nebudete. Taky máte velkou naději, že bude ve vatě, takže si k Vánocům přejte něco pěkného a sbalte si plavečky - může se stát, že vás vezme s sebou na konferenci do Karibiku.
Být hloupá bloncka zas není tak špatné, že?!?

8. Poslední plameny
Jak se říká - staré stodoly nejlíp hoří. A zážitky mnohých mých kamarádů to jen potvrzují. Některé ženy kolem padesátky mohou díky zvyšující se úrovni kosmetického průmyslu a plastické chirurgii vypadat velice zachovale. A když s nimi začnete dejme tomu vpětačtyřiceti, možná si jejich plíživého chátrání ani nevšimnete.

Jsou to jediné ženy, u nichž nehrozí jakákoli ztráta vaší svobody. Ve svém věku už totiž nemají potřebu se vám jakkoli probourávat do života. Mají-li nějaké problémy, tak je budou před vámi skrývat. V sexu se budou snažit, takže pokud chcete otestovat nějaké ty hračky ...
A kdyby vás vaše přítelkyně někde načapala, ani ji nenapadne, že máte něco s tou vyčuchanou kopretinou.




Závěrem:

We say hip hip chin chin :)!