Šovinismus

"Pohrdavé poznámky směrem k mužům se ti, kočko, můžou krutě vrátit."

Takto mě zchladil při večeři po mé narážce týkající se kvality číšníkovy obsluhy můj kamarád Milan. Mého překvapení využil k tomu, aby mi udělil pár rad do života a vyvedl mě z několika omylů. Když skončil, byl překvapen naopak on - z mé strany se nedočkal tradičních námitek, nadávek, facek a ani uraženého odchodu z restaurace. Zpytovala jsem totiž tiše svědomí ...


Milan: " už jsi někdy slyšela o strašidle ženského šovinismu? Plazí se kolem a potichu si mumlá, že všichni muži jsou stejní. Já to tak však nevidím.

Už jsi někdy byla v takovém tom kvalitně zaplivaném a zahuleném pajzlu u nádraží a poslouchala místní mužské osazenstvo, jak se o vás, o ženách, baví??? Ne??? Tak to buď, při své povaze, ráda :). Jedná se totiž o pramen ženozpytných moudrostí, z něhož se některé výroky rozplazily i do lepších podniků.

Tak například: "všem ženskejm jde jen o prachy!" Nebo: "kromě sporáku ničemu jinému nerozumí." Případně: "jedna dobře mířená rána ji postaví do latě líp jak sáhodlouhý debaty."
No, žádná romantika!

Avšak, zaposlouchej se u těch svých drinků do rozhovorů, které vedou jejich polovičky nad vídeňskou kávou a panáky griotky. Uslyšíš bezesporu podobné duchaplné výroky na nepřátelskou stranu, tedy na adresu mužů.
Nebo snad jsi ještě nikdy neslyšela, že "muži myslí převážně svým penisem a je tedy dobře, že mají jen jeden"? A její kamarádka nezůstane pozadu a přihodí, že "má doma naprosto nepoužitelnýho idiota a že pořádní chlapi se už nerodí".

Ať už si to chceš nebo nechceš přiznat, v posledních pár letech se téma muži, jako méněhodnotná stvoření vhodná nanejvýš k sponzoringu či do postele, stalo velmi oblíbenou zábavou.
Nebezpečí zvratu komedie v tragedii hrozí však tehdy, pokud se dle těchto myšlenek začneš chovat doma. Zaručuji ti, že tvůj přítel, byť je sebe víc flegmatický, tvou proměnu neocení!
A to proto, že to nedokáže, nechce a nemá proč!


1. Ty buď, prosím tě, raději zticha, jo?!
Můj letitý kamarád má za manželku ženu, která si v posledních letech velmi ráda hraje na mateřskou školu. Ona je samozřejmě paní učitelka, on, jak překvapivé, malý chovanec Jarda. Naopak není překvapivé, že Jardu tato hra nebaví. Má plné zuby toho, jak nemůže vlastními slovy sdělit ani ty nejjednodušší příhody.

Zrovna včera jsem s nimi byl na večeři a můžu tě ujistit, že jsem měl stou chutí Janě udělit pár lekcí slušného chování a sobě udělit medaili mistrovského přehlížení trapných vsuvek typu: "Ale tak to vůbec nebylo, prosím tě!" "Ty taky všechno zamotáš, jako vždycky." "Hele, já to radši řeknu sama."

Nevynechá jakoukoli příležitost, kdy by jej mohla zpražit, a mylně se domnívá, že vtipně přispívá k veřejné zábavě. A když se kamarádovi tu a tam zadaří, a dokončí sám myšlenku, jeho žena se neštítí takového faulu jako "tak to jsme se opět něco dozvěděli".

A jak že se často stýkáme??? Ano, správně, zřídka. A ano, má kromě této paní ještě jednu, ta si na školku nehraje. A všichni z naší party doufáme, až konečně sebere odvahu, pošle milou paní učitelku na hodně dlouhé prázdniny.

2. Tak to se ti opravdu povedlo, ty jeden ...
To můj kamarád Kuba je na tom o něco líp, na školku si u nich doma nehrají.
Ale .. zato se jednou opravdu hodně snažil. Chtěl svou přítelkyni překvapit tím, že zvládne i tak náročný úkol jako je úklid celého bytu. Takže zatímco se Helča vrtěla na hodině břišních tanců, on se chopil vysavače a vyluxoval celý byt, umyl nádobí, utřel prach a pak spokojeně a trochu napjatě čekal, co mu na to jeho drahá polovička poví. Jenže.

V první chvíli si ničeho nevšimla a následně se vyvinula zajímavá konverzace: "Tys něco dělal s luxem? Že není pověšená hadice." "No,chtěl jsem ti ušetřit práci, tak..." "Jo tak. No to je pěkný. A co je tohle?!" (Shýbne se a dvěma prsty drží chuchvalec chlupů, který sezachytil v klubku kabelů.) "A tohle?" (Přejede okenní parapet a ukáže černý prst.) "Já myslel..." "Proč, prosím tě, nikdy nic nedotáhneš dokonce? Když luxuju, tak pořádně, ne? To je to sakra tak těžký?"

Závěr??? Bylo to poprvé a naposledy, co Kuba vysával.


3. Myslíš pořád jen na to jedno!
A na závěr jsem si nechal příběh svého spolužáka z gymplu. Potvrdil mi, že opravdu platí názor, že trvalý vztah provázaný společným majetkem je jen jakousi jemnější formou prostituce.
Kamil své ženě platí za sex, a dokonce to mají odstupňované dle technik úplně stejně jako v bordelu.

A jak k tomu přišel??? Za vším hledej tchyni.
Ta prý po několika vztahových karambolech zcela zanevřela na všechny muže. A v mylné představě ochrany své dcery tento prapodivný zvyk začala vštěpovat i jí. "Všechno to jsou prasata, co mají v hlavě akorát jednu jedinou věc. Ale rozumíš, Martičko, sex si musej zasloužit. ZA-SLOU-ŽIT!"

Tebe by to bavilo?!?!"


NE, nebavilo.
A tak jsem se rozhodla, že místo s muži zatočím s domácími šovinistickými myšlenkami, a že místo boje s nepřítelem si budu užívat společné pohody.


P. S.: Holky, ta středa však platí :)

Atlas nevěrnic

"... takhle už to dál nejde. Jednou bych se s tebou chtěla pomilovat u tebe doma v posteli, ne pořád jen na pracovním stole ... " (úryvek z Honzova vánočního přání)

Letos jsem dostala řadu vánočních a novoročních esemeskových přání. Často byly velmi sentimentální, několik bylo naopak velmi poživačných, pak pár nemravných, jedna xenofobní, jedna slovenská a jedna maďarská.
Osmkrát se v gratulaci objevil Ježíšek, třikrát slovo pracuj a bohatý, vděčný motiv saní se objevil nesčetněkrát a občas se mým známým poezie v podobě zdrobnělin zcela vymkla z rukou.

První cenu letos však získal můj letitý kamarád Honza. Jeho esemeska se třpytila nejen hvězdičkami a vločkami, ale i přímočarou sexuální fantazií, věčnou neponaučitelností a touhou po řešení.
Takže tím to děkuji za netradiční přání a doufám, že tento článek zabrání minimálně dalšímu provalení tvého amatérského zahýbání :).

Atlas nevěrnic:

Pořádně si rozmyslete , koho si pozvete do své postele. Každý typ milenky funguje jinak a vyplatí se být na to připraven.

Nevěra je jako běh na dlouhé trati, vyžaduje dostatek energie.
Každý muž bezesporu přišel už na to, že milenka není pouze ochotná nositelka pohlavních znaků, ale také cítící a myslící bytost s mnoha potřebami a osobními problémy. Někdy je natolik sobecká, že své trampoty přenáší na muže, a vůbec ji nezajímá, že on už máte dost problémů s hlavní partnerkou a konspirací. Nejhorší je, když se její problémy stanou vašimi vlastními.
Z toho vyplývá, že nikdy nesmíte vypnout, motor sebekontroly musí běžet i třeba jen na volnoběh.


1. Voňavá patnáctka
Lidská vůně se během života mění - jinak voní předpubertální holčičky, jinak pubertální dvacítky a o dost jinak sedmdesátky. A mezi námi existují odborníci, kteří se pohybují těsně nad zákonnou hranicí, vstřebávají s maximálním požitkem tělesný parfém šestnáctek a sedmnáctek.

"Tyhle holky se ani nemusej holit," svěřil se na baru jeden pan X druhému panu X. "Maj tak jemný chloupky, že je rozfoukneš do takovýho roztomilýho kolečka."
Proti gustu žádný dišputát, ale nezkoušejte se seznamovat s jejími rodiči. Mohlo by se vám taky stát, že maminka chodila na základce do céčka a v osmičce na vás práskla, že jste ji v jídelně ve frontě na oběd chytil za prsa.
Exspirace nastává po několika měsících, maximálně po roce.

2. Nažhavená studentka
Vzdělaná a inteligentní ženy souloží mnohem lépe než-li absolventky zvláštních škol. Výzkumy z venerologických klinik naznačují, že obyvatelky vysokoškolských kolejí jsou z hlediska pohlavních chorob více rizikovější, než-li takové porno herečky. Mé okolí dokazuje, že si nevyberete. Nicméně studenky oborů - dějiny umění, literatury - nebo studenky humanitních směrů vůbec jsou považovány za jedny z nejvýkonnějších milenek. Vrážejí totiž svou veškerou existenciální nejistotu do sexu.

Jen drobné varování - tyto dívky jsou pod silných vlivem velkolepých ideí, a tak by se mohlo stát, že u vás jednou zazvoní s kufrem a ve jménu šílené šrámkovské lásky se k vám budou chtít nastěhovat.
Co bude chtít udělat naopak pod vlivem vaše přítelkyně, nemusím nijak rozebírat.

3. Prodavačka
Riziku vyčerpání či citové nehody s nespoutanými tmavovlasými malířkami lze předejít oslovením úplně blbé prodavačky. Seženete ji v každém nákupním centru. Charakteristické znaky - prázdný butik, několik balíčků žvýkaček a nekonečné telefonáty s kamarádkou. Ano, bude sice překvapená, až na ni promluvíte v delších větách, ale časem si zvykne.
V sexu očekávejte spíše lepší průměr.

A co se varování týká - některé prodavačky očekávají nákladné dary. Buďte však za chytrou horákyni a naopak vy využijte její zaměstnaneckou slevu a nakupujte s její pomocí drobnosti pro své další přítelkyně.

4. Vdaná a zanedbávaná
Je to jako jezdit do lázní - vana s vířivkou, lednice pořád narvaná, pantofle v ceně.
Hlavními aktérkami jsou znuděné mladé paní. Mají vesměs vše na co si vzpomenou. A protože většinou nic nedělají, mají mnohem více energie na sex, než-li jejich manželé, kteří v kravatě a obleku někde šéfují přidělenému úseku firmy, aby měli na složenky a na vánoční dovolenou pro svou lásku někde na Kanárech.

Jako pojistku pro všechny případy bych však doporučovala mít vychytanou únikovou cestu.

5. Těhotná, bez předsudků
Kein Stress .. samozřejmě že ne s vámi. S manžel, s jeho kamarádem, opravářem televizí, s pošťákem - vás se to netýká. Co se vás ale týká, je naprosto unikátní sexuálnítanec. Po odeznění prvotních ranních nevolností, přicházejí žně. Z jedniček jsou najednou pěkné trojky, dole je to díky zvýšenému krevnímu zásobení pořád citlivější a navíc každá informovaná žena ví, že po porodu může na erotiku na dlouho zapomenout. Tj. z každé příležitosti se snaží vymlátit maximum.

Říkáte si, že spát s něčí těhotnou partnerkou je neetické, hanebné, společensky neúnosné. Ale jak mi nedávno sdělil můj kamarád, "když na to máte oba odvahu a žaludek, je to paráda." Chce to však bezesporu dbát dvojnásob na bezpečnost. V tom lepším případě by vás mohl nachytat autor těhotenství. V tom horším by se tak za dvacet let mohl před vaším domem zjevit tunový postpankerský DJ a s elektrických řetězem v ruce se dotazovat na to hovado, které ho ošukalo ještě v mámě, až se z toho tatínek oběsil.

6. Rozumná mamka
Když se dítka narodí a trochu odrostou, hned je vše jinak. Rodina spokojeně funguje, jen by to občas chtělo trochu zpestřit v posteli. Ale opravdu jen občas, protože fakani zaberou spoustu práce.
Plusy naleznete v tom, že matky s malými dětmi nemají volné večery, takže odpadají kina, divadla, koncerty. Ideální na polední rychlovky.
Mínusy jsou v tom, že se dítka probudí dříve, než-li bylo slíbeno, a časem jim, a to hlavně tatínkové, pořizují nebezpečné hračky, jako například luk a šípy.

7. Chytrá, moc chytrá
Někdy se stane, že narazíte na ženy, které vás kromě těla a obstojným výkonem v pití alkoholu dostanou tím, že mají mozek. Vlastně tím především!! Vrcholové manažerky, lékařky, prostě ženy, u kterých je vám po pár minutách jasné, že po stránce intelektu jsou od vás vzdálené jako vy od lopaty. Vědí naprosto jasně, o co vám jde, a protože jsou natolik inteligentní, jde jim o to samé. Jen sex a kamarádství. No a kdyby náhodou přece jen přišlo na emoce, dokáží zahrát s dokonalých přehledem tvrďačku, aby o vás - zvířátko na hraní - nepřišly.

S největší pravděpodobností se budete muset přizpůsobit jejímu programu a smířit se s rolí chlápka do postele, ale .... pokud ji táhne na čtyřicítku máte to i s bonusem zajíce a rozhodně se nudit nebudete. Taky máte velkou naději, že bude ve vatě, takže si k Vánocům přejte něco pěkného a sbalte si plavečky - může se stát, že vás vezme s sebou na konferenci do Karibiku.
Být hloupá bloncka zas není tak špatné, že?!?

8. Poslední plameny
Jak se říká - staré stodoly nejlíp hoří. A zážitky mnohých mých kamarádů to jen potvrzují. Některé ženy kolem padesátky mohou díky zvyšující se úrovni kosmetického průmyslu a plastické chirurgii vypadat velice zachovale. A když s nimi začnete dejme tomu vpětačtyřiceti, možná si jejich plíživého chátrání ani nevšimnete.

Jsou to jediné ženy, u nichž nehrozí jakákoli ztráta vaší svobody. Ve svém věku už totiž nemají potřebu se vám jakkoli probourávat do života. Mají-li nějaké problémy, tak je budou před vámi skrývat. V sexu se budou snažit, takže pokud chcete otestovat nějaké ty hračky ...
A kdyby vás vaše přítelkyně někde načapala, ani ji nenapadne, že máte něco s tou vyčuchanou kopretinou.




Závěrem:

We say hip hip chin chin :)!